Sobre coisas que nunca mudam...

Sobre coisas que nunca mudam, amores que só crescem, emoções que nunca desaparecem e tristezas que nos magoam!
Podemos mudar um cem número de coisas. É possível decidir alterar por completo o guarda roupa, mudar radicalmente a imagem, viver numa nova casa, numa diferente cidade, abraçar novos projectos profissionais e conhecer novas pessoas fazendo ou não novos amigos mas, em boa verdade há coisas que nunca mudam, nunca se alteram um só milímetro. É exactamente isso que sinto. Posso decidir comprar um fato, posso adorná-lo com uma especial gravata, optar por uns sapatos como nunca pensei usar mas, pese embora isso altere por completo a minha imagem não toca, nem por um pequeno pedaço no que sinto quando olho para os meus filhos, no que penso quando os imagino ou sinto no meu colo. O sorriso dos meus filhos preenche-me sempre e para sempre da mesma forma, intensa e surpreendentemente mágica.
No próximo dia 6 de Outubro, como já tive oportunidade de escrever está marcada mais uma diligência no âmbito do processo que corre termos no Tribunal de Família e Menores do Porto. Pensando na minha experiência anterior e fazendo fé nas informações que me vão chegando, quase me atrevo a afirmar que a mãe do Gonçalo não vai comparecer tentando, dessa maneira ganhar tempo e, consequentemente retirar-me tempo ao lado do meu filho. O costume! Decididamente espero que o Juiz, perante a falta não proponha o adiamento ou uma nova data. Julgo que seria indigna tal sugestão ou solução para alguém que, como eu e o Gonçalo, pai e filho, nos últimos dois anos apenas pode contar com cerca de 15 dias na companhia um do outro...
Dia 6 de Outubro faz um ano que soube que voltaria a ser pai. É verdade! Foi no dia 6 de Outubro de 2008 que soubemos estar à espera do João. Francamente acredito que seja um bom presságio e nos traga sorte naquela conferência. A ver vamos.
No dia de hoje aqui fica um beijo especial para a Filipa. Muitos parabéns! (www.voandopelavida.blogspot.com)

Minutos de conversa...

Depois de muito insistir, depois de passar dias a ligar para os números que me foram facultados, depois de enviar várias mensagens escritas consegui, finalmente falar com o meu filho Gonçalo. No sábado passado, cerca da 14h00m, numa das muitas ligações que fiz o Gonçalo atendeu e falou comigo. Curiosamente, pese embora as tantas vezes que tentei ligar, a primeira coisa que o meu filho me disse foi "Ah! Já não me falavam há muito tempo!"...Fiquei por segundos calado e incrédulo. Para além de não me atenderem e não responderem às chamadas ainda tentam convencer o meu filho de que não lhe telefono, de que não me preocupo com ele!
Com o Gonçalo tenho a grande vantagem de nunca lhe ter mentido, de termos uma relação de confiança e cumplicidade, o meu filho, embora distante sabe que conta sempre comigo e, por essa razão, mal lhe disse que tenho ligado sempre, mal lhe disse que nunca me esqueço dele senti a tranquilidade na sua voz e não tenho dúvidas de que ele acreditou na minha palavra. De uma ou de outra forma, por cautela aqui vou guardando as provas das minhas tentativas de contacto. Pedi-lhe para me ligar de vez em quando. O meu filho nunca me liga, nunca é estabelecida uma ligação de Angola para cá e, sinceramente tenho a certeza de que ele sente saudades do pai e pensa em falar mas...a quem o vai pedir?
Acabamos o telefonema a falar do João e na vontade que sinto de os apresentar e ver juntos...em breve...para breve.
...post às 23h30m num dia em que, pese embora tudo o que aconteceu de positivo não me sinto com muita vontade de escrever, de partilhar sentimentos ou emoções. Exausto! Ansioso por ter a minha família junta, tranquila, em paz...

O caminho mais fácil!

Ao observar uma série de pessoas à minha volta, acabei por chegar a uma conclusão que me surpreendeu: As pessoas escolhem sempre o caminho mais fácil!

Na verdade, vejamos a atitude da mãe do Gonçalo... Seria bem mais difícil assumir uma relação de respeito e cordialidade comigo e com a minha família; seria bem mais difícil aceitar que existiu um passado que culminou com o nascimento de uma criança; seria bem mais dificil manter a existência de uma vida diferente. Para mim, acreditem também seria mais confortável passar adiante e não ter que sujeitar a minha família, as pessoas que partilham os dias comigo a tanta acusação, loucura e desespero mas...NÃO! Não aceito tomar o caminho mais fácil! O meu caminho é aquele em que me encontro com os meus filhos, os meus dois filhos. Não admito facilidades e estou disposto a assumir e enfrentar todas as dificuldades mas...tenho dois filhos!

"Rota temporáriamente indisponível!"

"Rota temporariamente indisponível!". Esta é a frase que mais tenho ouvido nos últimos dias. Tenho tentado falar com o Gonçalo vezes sem conta mas, todas elas sem sucesso! Normalmente o telefone toca duas a três vezes, de seguida a chamada é rejeitada e ouço a dita mensagem. Tento imaginar o que se passará para eu não conseguir falar com o meu filho. A primeira coisa que me ocorreu foi de que algo poderia ter acontecido ao meu filho mas, pese embora a aflição e o susto inicial rápido me convenci de que o motivo não se relaciona com o Gonçalo. Desde o início desta minha experiência de distância, as razões porque não consigo falar com o meu filho estão sempre relacionadas com a minha ex mulher e não com o pequenino. Hoje chegou uma notícias de que, aparentemente a mãe do Gonçalo não estará com ele e, por essa razão não o pode colocar em contacto comigo...Será? Já pedi informações fieis para confirmar esta cuja proveniência é duvidosa.
Por aqui continuamos os três vivos, juntos e com muitos planos. Temos comprado vários presentes para o Gonçalo. Não porque ele está longe mas, antes porque temos encontrado coisas interessantes que julgamos ser do seu agrado. Na verdade, ao longo do ano os pais vão oferecendo presentes aos seus filhos, não é assim? Então, nessa linha de pensamento entendi que deveria ir comprando presentes ao meu filho como se ele estivesse em casa ao final do dia para os receber. Conto em breve poder dar-lhe todas as surpresas e observar o sorriso dele e a energia a abrir cada embrulho.
O Gonçalo sempre foi uma criança muito expressiva. Aliás, o João, apesar de muito pequenino, também já demonstra ser uma criança muito expressiva. Sempre foi o máximo levar o Gonçalo ao cinema, ouvir uma música nova ao lado dele ou ficar a ver a energia com que abre um presente. Tudo se mantém no quarto dele, em cima da cama, devidamente embrulhado e com os laços da praxe para, em breve podermos aproveitar a emoção de um momento único.
Saudades do meu filhote!

Novidades sem novidades!

...sobre muitos momentos, com muitas palavras mas sem o Gonçalo!
Tenho sentido uma enorme dificuldade em escrever sobre mim e sobre o meu filho Gonçalo. Praticamente todos os dias entro no blog, visito os vários blogues que sigo, penso sobre tudo quanto leio mas...sinto-me incapaz de escrever sobre nós.
Passaram mais de sete meses desde a última vez que vi o meu filho mais velho. Há mais de sete meses que estou privado de com ele conviver, de com ele falar com normalidade e frequência. Infelizmente tudo se mantém até hoje!
Tenho tentado o contacto telefónico para os números que me foram facultados mas, sem sucesso. Há muito que não consigo falar com o meu filho. Ainda esta manhã tentei várias vezes a chamada e, pasmem as chamadas são atendidas, ninguém responde e pouco depois são desligadas. Que triste existirem pessoas capazes de tanta falta de senso!
O João e o Gonçalo, como imaginam ainda não tiverem o seu momento. Ainda não consegui apresentar os meus filhos. Temo pelos pensamentos e sentimentos do Gonçalo. Imagino que o Gonçalo desconheça as minhas tentativas de contacto e, consequentemente me julgue distante dele. Espero, com este blogue e com o meu imenso amor poder demonstrar-lhe que não o esqueci um só minuto.
Acabo de voltar de férias. Este ano, uma vez mais sem o Gonçalo, passei alguns dias fora do Porto com a minha restante família. O João passou, pela primeira vez as suas férias de verão e, como é natural foram momentos únicos e carregados de alegria. Faltou-nos o Gonçalo! Falta-nos sempre o Gonçalo!
Está marcado para o próximo dia 6 de Outubro nova conferência de pais. Confesso que me sinto muito curioso sobre o que se irá passar mas, a experiência diz-me que esse dia será, uma vez mais vazio de decisões. Claro está que as partes não estarão presentes, claro está que o Senhor Juiz preferirá adiar uma vez mais o acto e, como sempre eu permanecerei distante do meu filho! Ainda assim caminhamos para uma decisão! Ainda assim, no meio deste caos bem sei que não tardará o dia em que ninguém poderá recusar a existência de incumprimentos reiterados e, desse facto deverão ser retiradas as conclusões evidentes e previstas pela legislação aplicável. Em breve o Gonçalo poderá privar comigo e com toda a sua família (naturalmente sem excluir a sua mãe!). Aguardo com a certeza de que assim será porque assim o previu o legislador, porque isso, sim é justiça...
Felizes com o João, na firme esperança de aqui ter o Gonçalo...vamos vivendo os nossos momentos!
Obrigado pelo imenso apoio e carinho.

Noção de família...

O que devemos entender por "família"? Qual a noção de família?
Quanto a mim, para além da mãe, dos três irmãos e da família materna, o Gonçalo tem ainda o pai e a família paterna. Pois bem, como imaginam o meu filho está privado de falar com toda a sua família paterna. Em boa verdade, depois de muito persistir, normalmente após mais de uma dezena de tentativas de contacto telefónico, a minha ex mulher lá permite, muito de vez em quando e a titulo excepcional, que o meu filho fale comigo, que, por breves segundos eu possa ouvir a sua voz. Algumas vezes, quando não estou sózinho, dou às pessoas da minha família a oportunidade de, nesses raros momentos falarem com o Gonçalo.
Hoje, dia 27 de Julho o meu único irmão, tio e padrinho do Gonçalo, completa 33 anos. É o dia de aniversário do meu irmão! Porque sei que ele sente saudades do sobrinho, porque sei o quanto gostam um do outro, tentamos por seis vezes o contacto telefónico com o Gonçalo...sem sucesso! E assim, como sempre, o meu filho e o meu irmão ficaram privados de se ouvirem num dia como o de hoje: Um dia de aniversário!
Com esta forma de proceder, temo que o Gonçalo cresça baralhado na noção de família e a acreditar numa família bastante mais restrita do que a real.
Ontem o João completou dois meses de vida! Dois meses... O tempo passa rápido, muito rápido. Quando olho para ele e vejo a evolução no seu rosto penso nos dias que passarão até que ambos os irmãos se conheçam.
Vontade de os ter juntos, unidos...irmãos!

Lembrei-me!

Estava sentado ao computador com o João ao meu lado e, ao olhar para ele lembrei-me! Lembrei-me de como era quando o Gonçalo tinha esta idade, lembrei-me dos silêncios daquele tempo, lembrei-me da expressão dele e tentei comparar o ar sereno dos meus dois filhos com a mesma idade. O Gonçalo nasceu com mais de 4kg e o João com menos de 3kg. Ambos nasceram com imenso cabelo, ambos pareciam ser morenos e ambos acabaram por ficar com a pele branca e muito lisa. Mas, olhando para o João, lembrando-me do Gonçalo...ambos nasceram com este ar doce e terno que me enche a alma.

O João está mesmo aqui ao lado. Estico a minha mão e posso sentir a textura macia da sua pele, fácilmente lhe dou um beijo, rápidamente o pego no colo caso chore ou, simplesmente caso ele mostre com um sorriso vontade de ter mimo.

Os meus dois filhos, lindos, bebes tranquilos, expressões de felicidade e tão pequeninos!

O João tem quase dois meses...

O Gonçalo tem quase dez anos...

O João está aqui, ao meu lado. Ao alcance da minha mão, a um segundo do meu colo.

O Gonçalo também esteve aqui. Passei horas com ele ao colo, passei dias e noites a embalar o meu filho, a protegê-lo dos medos, a preparar-lhe o biberão. Quantas vezes o abraçei...tantas vezes o mimei e hoje...hoje ele não está aqui ao alcance da minha mão.

Sinto saudades de abraçar o Gonçalo. Sinto tristeza por não ter os meus filhos juntos, por não os ter apresentado ainda...

O Gonçalo tem uma gargalhada aberta, tem um sorriso franco, um abraço apertado...Como será o João? Por agora o João tem um sorriso doce, um olhar carregado de ternura...

Lembrei-me...

Olhei para o João e lembrei-me de como sou feliz...tenho dois filhos, tenho dois amores tão grandes que, por certo vão adoçar a minha velhice.

Um abraço a todos e votos de um fim de semana carregado de muito mimo!

Mais de meio ano!

Passaram já mais de seis meses desde a última vez que estive com o Gonçalo!

Esta manhã, enquanto olhava para o João ocorreu-me como o tempo é veloz e deixa tantas marcas. Os meus dois filhos ainda não tiveram o prazer de se conhecerem, de cruzarem olhares. Definitivamente há coisas irremediáveis porque, como se entende, existem momentos irrepetiveis. Faltou contar com o Gonçalo nos primeiros dias de vida do João e isso, para sempre será assim...uma marca, uma falta num momento que é de família e que é de facto importante.

Sinto falta do Gonçalo. Cada dia que passa sinto mais falta, sinto mais saudade, sinto mais vontade de correr o mundo para o ter aqui, mais perto, junto a mim, junto de nós.

Decidi actualizar a PSP e a Wii do meu filho. Definitivamente quero que tudo se mantenha perfeito para o dia em que ele voltar e, por essa razão por aqui vamos fazendo as actualizações necessárias, comprando os presentes habituais e permanecendo na firme convicção de que o Gonçalo, em breve volta a Portugal.

Bem ou mal, queiram ou não, estamos a falar de um dos meus filhos, da minha familia, da nossa vida e dessa...dessa eu não desisto nunca.

Os Gormiti!

Hoje, ao arrumar o quarto do Gonçalo acabamos por rever a colecção de Gormiti que iniciamos no final do ano passado! No Natal de 2009 o meu filho recebeu os primeiros bonecos daquele povo pacífico e simpático que vivia na Ilha de Gorm e, desde aquele, todos nós, cá em casa nos deixamos encantar por aquele mundo de fantasia. Eu e a Xana acabamos por ser pacificamente contaminados por aquele encantamento do Gonçalo e, confesso , ambos adoramos a colecção dos Gormiti. Durante algum tempo andamos entusiasmados a coleccionar os simpáticos bonecos sempre na expectativa de conseguirmos aqueles que, segundo o Gonçalo seriam os mais poderosos. Juntos, em família fizemos planos sobre a ilha que poderíamos montar. O Gonçalo chegou a fazer uma pequena ponte de madeira pintada de laranja que, ainda hoje continua na estante do quarto como a primeira ponte da futura ilha.

Depois da partida do meu filho para Angola, nem eu e nem a Xana voltamos a falar sobre os Gormiti. Muitas vezes penso no entusiasmo daquela colecção e de como nos divertimos, os três a escolher os nossos bonecos. Recentemente, com os Gormit Atomic percebi que ambos pensamos naquela colecção, ambos continuamos, sem falar a planear retomar a colecção mas, para isso é importante partilhar as escolhas, os momentos com o Gonçalo. Os Gormiti são uma colecção familiar, do grupo, do conjunto. Os Gormiti não são um projecto a dois mas sim a três e, um dia, quando o João correr, falar e brincar serão um projecto a quatro.
Os Gormiti como a Wii...são projectos feitos de momentos em família...momentos impensáveis de viver sem o Gonçalo.
Tal como na ilha de Gorm um dia, nesta nossa vida o mal deixará de ter com o que se alimentar, irá virar-se contra si próprio e, quem sabe...continuaremos a nossa colecção de Gormiti!

Cobarde anonimato!

Nem sempre sinto vontade de escrever e partilhar os meus momentos; nem sempre encontro a forma certa de passar o que sinto para um texto escrito; nem sempre me julgo capaz de exprimir a minha angústia e a saudade que tenho do Gonçalo. Já lá vão mais de  cinco meses desde a última vez que o vi! Sinceramente, pensando com clareza, desde Outubro de 2007 que não tenho a oportunidade de privar, de criar, de educar, de brincar de passar tempo em quantidade e com qualidade com o meu filho. E isto é admissível?Enquanto pai nunca poderei perceber e muito menos aceitar a forçada e inexplicável distância. Hoje, ao abrir o blog deparei-me com mais um comentário anónimo, cobardemente anónimo que, como sempre em "mau portugês" e carregado de erros ortográficos e gramaticais, me injuriava e difamava. Desta vez fui apelidado de "pai louco". Loucura de quem aqui escreve sem a coragem de assinar. Tanto gostava de ver um destes comentários devidamente identificados. Tanto gostava de ver estas acusações devidamente clarificadas. Se me exponho num blog, se assumo a minha estória publicamente não optando por privatizar este site então, como imaginam estou disposto e preparado para todas as verdades, para todos os comentários e, mais do que isso não temo rigorosamente nada do que aqui possam escrever ou dizer de mim. Felizmente estou tranquilo sobre tudo o que foi o meu passado e sobre o meu presente. Orgulho-me daquilo que sou e sempre fui enquanto pai. Por favor, assumam estas acusações, assinem estes comentários e escrevam sobre factos concretos. Estejam certos de que aceitarei todas as mensagens deixando sobre cada uma o meu comentário. A pouco mais de uma semana para o nosso João completar um mês de vida, ainda não tivemos a oportunidade de partilhar, verdadeiramente esta alegria com o Gonçalo.O nosso bebe é calmo e sossegado, tem um olhar muito expressivo e tornou os nossos dias mais suaves e doces. Resta agora aguardar pelo momento de partilha de alegria com o mano mais velho e...aí sim...poderei sentir-me verdadeiramente cheio!