Filho Para Sempre

O fim do blog porque desisti do meu filho!

2011-01-09T23:07:00.004Z

Escrevi neste blog «O Gonçalo será ouvido e com isso a verdade será reposta.». No dia e momento em que escrevi assim tinha certezas quanto ao carácter do meu filho Gonçalo, estava certo de que nunca mentiria por pior que fosse a pressão. Enganei-me!
No dia 5 de Janeiro acordamos, os quatro muito bem dispostos. Era o dia da inquirição do Gonçalo por uma Psicóloga do Tribunal de Família e Menores do Porto. Eu estava absolutamente tranquilo por confiar na verdade mas, mais do que isto por ter a certeza que tinha ao meu lado uma criança de bem que vivia, tal como eu com respeito por aquilo a que sempre chamei Princípio da Verdade! Fomos levar o João e, no caminho para o Tribunal aproveitamos para cantar alegremente músicas do André Sardet que os meus filhos adoram. Chegamos bem ao Tribunal, o Gonçalo estava a sorrir e parecia tranquilo. No momento em que a minha ex mulher entrou no edifício o Gonçalo mudou radicalmente, começou a chorar sem parar e correu para o colo dela. Fiquei surpreso mas achei normal que tivesse saudades da mãe...assim pensei! Continuei tranquilo.
O Gonçalo foi ouvido pela Psicóloga durante breves e escassos dez minutos mas, pasmem... disse à Psicóloga que eu era violento com ele, com o meu filho João e com a Xana, disse que eu não fazia actividades com ele e passava os dias em casa, disse que eu e a Xana passávamos a vida a dizer mal da mãe dele, disse que o irmão João abria a porta do quarto para que o Gonçalo não pudesse falar ao telefone com privacidade...disse, disse e voltou a dizer. O meu filho Gonçalo mentiu confirmando as acusações que a mãe nos tinha feito. Ficamos chocados com a deformação de carácter, com o requinte das inverdades, com a forma como chorava depois de tanto cantar. Fiquei perturbado com o sorriso que me fez quando saiu do gabinete da Psicóloga e que parecia gozar-me. O meu filho Gonçalo, com 11 anos traiu o amor que sentia por ele e traiu o nosso Principio de Verdade.
Apesar de tudo quanto disse não creio que tenha obtido colhimento junto do Magistrado Judicial e da Procuradora tendo ficado combinado que o Gonçalo vinha embora do Tribunal, naquele dia com o pai podendo, no entanto visitar a mãe e a família materna no dia seguinte. Não aceitei!
Quando olhei para o meu filho desconheci aquele olhar, aquela criança e senti-me incapaz de voltar a dar a mão, de voltar a abraçar alguém que tinha mentido sobre a minha honra , sobre a minha dignidade.
Desisti! Não vou lutar por alguém que já não existe. Lamento ter falhado na sua educação mas, infelizmente fui afastado ddele e não consegui garantir o seu crescimento como ser humano digno.
Os amigos e a família sabem como é duro chegar a esta conclusão. Quem privou com o Gonçalo no Verão de 2010 e nesta última época festiva percebe bem porque fecho a porta e viro a página deste livro. O Gonçalo enganou todos, o Gonçalo mentiu sobre tudo.
Este será o último post do blog Filho Para Sempre! Ficam as memórias, os videos e as fotografias que provam as mentiras do meu filho mais velho. Fica a consciência dele que, aos 11 anos já sabe bem o que fez e que não esquecerá. Ficam os textos deste blog para que um dia os possa ler e perceber o tanto que perdeu.
Obrigado pelo apoio, pelo carinho, pela confiança que mereci.
Tratarei de viver pela minha querida e doce família. Um dia, quem sabe ...possa voltar a pensar no meu filho mais velho com o carinho de outros tempos. Que ele seja feliz e possa ver que o meu amor era genuíno e desinteressado. Que saiba corrigir os seus erros ...
Bem hajam!
Até sempre

Dias cheios mas muito difíceis!

2011-01-04T08:23:00.005Z

Passou mais de um mês desde que partilhei o facto de ter o Gonçalo comigo, em minha casa. É verdade! Fui surpreendido por uma mensagem de mail da mãe do meu filho mais velho a determinar (sim, determinar!) os dias e os tempos que passaria com ele entre Novembro de 2010 e Janeiro de 2011.

Como imaginam a primeira reacção é de pura euforia, até porque faltavam poucos dias para rever o Gonçalo. A segunda reacção é de receio pela expectativa criada e eventual (e habitual) incumprimento. A terceira reacção é de revolta por ver que me são impostas, de forma arrogante datas e regras em claro e objectivo incumprimento de tudo quanto está estipulado pelo acordo homologado em Tribunal.

Pois bem, vistas e ultrapassadas todas as primeiras três reacções, o que realmente importa, para mim que não estava com o meu filho desde o início do mês de Setembro era, essencialmente voltar a vê-lo, passar tempo com ele, contar-lhe tudo de mim e saber o mais sobre ele. Assim foi. Fui buscá-lo!

Ao longo de todos estes anos, o Gonçalo, ainda criança sempre conseguiu gerir as emoções, os sentimentos e a relação que manteve com o pai, com a mãe e todos os demais familiares. Sempre surgiu como um menino feliz, alegre, sorridente e capaz de abraçar o mundo. No Verão de 2010, quando o deixei em casa da mãe deixei-o assim. Era um menino feliz! Choroso, é um facto. Choroso pela saudade das pessoas de quem gosta e que sabia não voltar a ver tão cedo mas, ainda assim, apesar das lágrimas era um menino feliz e genuíno. Sempre disse que a nossa sorte, minha e da mãe do meu filho mais velho era o facto de ele ser tão especial e conseguir, no meio de tanta confusão, nunca provocada por ele, ser feliz!

Pois bem...em Novembro de 2010, quando fui buscar o meu filho Gonçalo encontrei um menino triste!

Pela primeira vez na vida senti angústia no meu filho! Apavoro-me com os momentos em que perde o brilho no olhar e com as perguntas que me faz sobre mim, sobre a mãe e sobre o que será o seu futuro. Claramente vejo no Gonçalo a aflição de não saber o que será o dia de amanhã. Vinha em pânico! Não sei que medos tinha, não consigo perceber qual a razão da sua angústia mas, confesso percebi os telefonemas que ía e vai recebendo e a forma como ía reagindo a cada um!

Em nossa casa sempre se viveu em harmonia. Gostamos do som do silêncio e de ouvir cada sorriso. Vivemos em paz! No meio desta tranquilidade soou mais alto um Gonçalo diferente!

Apesar dos bons momentos, apesar dos dias com gargalhadas, das brincadeiras, visitas a amigos e familiares, dos passeios, dos jogos, da música, do cinema tivemos muitos momentos menos bons.

Não me apetece atribuir culpas pelas reacções, não me apetece dizer o que na minha opinião está a acontecer verdadeiramente. Sei que deixei um filho saudável e feliz e entregaram-me um menino triste! Sinceramente acho que está na hora do Gonçalo ser realmente acompanhado por um psicólogo que o possa ouvir, que o saiba ouvir e seja capaz de lhe explicar o que se passa na vida dele. Podia ajudá-lo, poderia conversar sobre ele com uma abertura diferente mas, sinceramente não creio que deva ser eu a dizer-lhe aquilo que para mim é a verdade!

Esforço-me (sem esforço) por o acarinhar em cada minuto, converso com ele abertamente, respondo-lhe às dúvidas, ás angústias. Tranquilizo o Gonçalo e prometo-lhe sossego. Não o culpo por nada (ele não tem culpas), não atribuo culpas a ninguém (embora saiba que existem). Esforço-me por lhe dar tranquilidade pelo menos nos dias em que estamos juntos. Compenso-lhe neste tempo o que acho que lhe faz falta. Dou-lhe o meu imenso amor!

Por imposição da mãe do meu filho mais velho fui levar o Gonçalo no dia 3 de Dezembro e voltei a ir buscá-lo às 19h00m do dia 5 de Dezembro (dia em que fez 11 anos). Deixei um menino bem disposto e feliz, voltei a trazer um menino angústiado! Dias depois, como se fosse possível tenho uma acusação no Tribunal de Família e Menores do Porto em que se afirma que tratei mal o meu filho Gonçalo, a minha família! Choque! Mentiras com que se tenta esconder a real verdade. Depois de me chocar percebo que a mentira não perturba e sigo em frente com a minha família ao meu lado e osom do sorriso de cada um dos meus filhos. O Gonçalo será ouvido e com isso a verdade será reposta. Uma vez reposta a verdade tratarei de imputar as responsabilidades que tenha de imputar até lá...importa aproveitar cada dia que passa e que tenho a minha família unida.

Volto a levar o meu filho no dia 26 de Dezembro, deixei um menino feliz que me abraçou e me encheu de beijos e, infelizmente volto a ir buscar no dia 30 de Dezembro um menino sem sorrisos!

Com um imenso amor, com muita companhia, com muitas conversas, brincadeiras, abraços e sorrisos tenho hoje em casa dois meninos felizes, juntos e companheiros. O Gonçalo e o João estão bem, são neste momento meninos tranquilos! Imagino que ainda dormem. Foi assim que os deixei...a sonhar enquanto saí para trabalhar!

No dia 9 de Janeiro vou voltar a deixar um menino feliz...

Psiu...

2010-11-26T22:52:00.003Z

Tenho aqui os meus dois filhotes juntos, ao meu lado!
Amanhã conto tudo...Obrigado!

"Mani, não há mani!"

2010-11-13T18:35:00.003Z

Tanto tempo! A sensação que tive ao olhar para o último texto do blog foi a de que o tempo passou e eu mal dei por ele. Todos os dias me agarro à certeza de que o tempo devia parar até ao dia em que possa voltar a ver, a estar, a viver com os meus filhos por perto. Parar o tempo é reservar as memórias e viver em cada segundo sem as perder. Tenho memória de cada dia que passei com o Gonçalo. Lembro-me bem do tom de voz, dos gostos, das vontades, do som das gargalhadas, da força do abraço e do silêncio do sorriso. É a minha memória, são as minhas memórias que pararam o tempo e me fizeram ficar surpreso com a data da última vez que escrevi neste blog.
Do Gonçalo pouco sei ou, melhor dizendo nada sei! Por confirmação de um primo que esteve em Angola sei que ele está por lá mas sem indicação da morada ao certo e nem da Escola em que estuda. Os contactos continuam a ser difíceis, quase impossíveis. Sempre que telefono ou não me atendem ou me rejeitam a chamadas. As poucas vezes que consegui falar com o meu filho senti a tensão dele, ouvi os comentários e as pressões ao lado e acabei por desligar demasiado cedo e sem lhe contar tudo o que gostaria de lhe contar. Nunca deixei de lhe falar do João e do quanto nos faz falta. Sempre tentei contar-lhe o mais importante mas, ainda assim desligamos sempre sem tempo de saber e ouvir o suficiente. Que falta me faz ...
No Tribunal de Família e Menores do Porto aguardam-se os resultados a apresentar pela Segurança Social. A ver vamos...Confesso-me ansioso por uma decisão definitiva e, de alma limpa aguardo toda e qualquer intromissão capaz de me avaliar e de avaliar a minha capacidade para assumir as responsabilidades parentais em relação ao Gonçalo. Uma coisa é certa: não serei capaz de magoar o meu filho e, por essa razão nunca deixarei de garantir que ele conviva com as pessoas que fazem parte da sua vida. A mãe, os irmãos, os avós...nenhuma chamada será esquecida e muito menos rejeitada.
O João fala todos os dias no irmão. Corre pela casa a chamar pelo "mani", entra nas lojas e procura o "mani"...termina sempre a dizer "não há mani" e eu penso...há sim filho e não tardar estará ao nosso lado!

Volvidos mais de sete anos desde o início da estória das nossas vidas ...continuo a aguardar, continuo certo de que seremos felizes, todos!

Em falta!

2010-09-27T12:54:00.003+01:00

Estou em falta, bem sei. Peço que me perdoem a ausência de notícias e entendam a minha vontade de ficar em silêncio.
Estive com o Gonçalo no dia 16 de Setembro! Sim, é verdade. Depois de inúmeras tentativas de contacto, mails e mensagens escritas lá recebi a esmola! A mãe do meu filho Gonçalo mandou-me um mail a permitir ir buscar o nosso filho no dia 16 de Setembro às 15h00m e voltar a levá-lo, no mesmo dia às 22h00m. Fui. Aceitei a esmola porque não desperdiço tempo com o Gonçalo. Não quero saber do orgulho, não quero saber de lutas ou guerras. Eu quero estar com o meu filho, quer que ele esteja comigo, com a nossa família.
A tarde foi, como todos os momentos que partilhamos com o Gonçalo, fantástica! Fizemos as nossas visitas habituais quase todas, corremos pelo parque, conversamos e trocámos muitos abraços. O João ficou encantado por rever o irmão! Sorriu, deu-lhe muitos beijos e não desviou o olhar do rosto dele.
O Gonçalo esteve em Portugal desde o dia 24 de Agosto ao dia 16 de Setembro e nunca, mas nunca lhe foi permitido falar com o pai, ver o pai, responder a uma mensagem. Segundo me disse, mal o levei no dia 24 de Agosto deixou de ver o telemóvel! Não sabia que eu tinha tentado ligar, não sabia de nada...
Adoro o meu filho! É uma criança sensivel e inteligente. É um ser humano generoso e genuíno. Que assim se conserve e seja, um dia completamente feliz!
Como imaginam, desde o dia 16 de Setembro tenho tentado o contacto, sem sucesso! Uma vez mais não consigo que me atendam, que me respondam às mensagens. Enfim! Uma prática habitual, repetida e vergonhosa.
Estou cansado de boas palavras e paciência! É uma vergonha esta posição da mãe do meu filho Gonçalo que, claramente não acautela o contacto dele com a restante família.
Imagino que o meu filho já tenha voltado a Angola. Recebi uma mensagem do número português a dizer que aquele telefone apenas tinha sido emprestado e que deveria utilizar os números angolados...bizarro! Assim fiz! Assim tenho feito. Ninguém atende, ninguém responde. Onde está o meu filho? Não sei.Continuo sem saber...
Pela casa gatinha o João que, constantemente chama "mani". Arrepio-me ao ouvi-lo!

...tudo igual

2010-08-31T13:48:00.002+01:00

Continuo sem notícias do Gonçalo. Ficarei mais dois anos assim? Desde o dia em que o deixei com o avó materno nunca mais o consegui contactar. Não sei se o Gonçalo está em Portugal ou se voltou para Angola. Já deixei mensagens à minha ex mulher a pedir um contacto, já tentei contactar o meu ex sogro mas...sem sucesso!
Nunca se aprende quando se erra propositadamente.
É assim a vida do meu filho...como posso admitir que permaneça?

Sem comentários!

2010-08-28T01:32:00.002+01:00

Devia, tal como prometido, escrever sobre os vinte dias de férias que passei com o Gonçalo. Sim, devia mas, na verdade não sou capaz de o fazer por agora relatando, com a alegria vivida aqueles momentos. O Gonçalo foi embora no dia 24 de Agosto e, desde então, apesar das tentativas diárias, nunca mais consegui falar com ele.
O meu filho ainda está em Portugal e, ao que sei por cá ficará mais uma a duas semanas. Tentei contactá-lo através do número que a mãe utilizou para o contactar enquanto esteve comigo, sem sucesso! Tentei contactá-lo através do número da mãe e do avó materno, sem sucesso! Mandei um mail à mãe do Gonçalo a pedir-lhe que me contacte para me despedir do Gonçalo antes da partida para Angola, sem sucesso!
Suponho que não voltarei a ver o Gonçalo até uma próxima decisão judicial!
Suponho que tudo se repita e eu nunca mais o consiga contactar telefonicamente! Tudo como antes...
Sentimos a casa bem mais vazia, olhamos para o João e admiramos a forma como chama pelo mano e o procura em todas as direcções, organizamos as fotografias e agarramos a certeza de que em breve tudo será melhor, diferente, mais cheio de risos e sorrisos.
Saudades dos dias cheios!

De 4 a 24 de Agosto!

2010-08-25T00:14:00.003+01:00

Terminou!
Hoje às 19h00m, tal como determinado no acordo lavrado em Tribunal, fui levar o Gonçalo a casa da mãe. Terminaram assim os vinte dias de férias que passei com o meu filho depois dos dois anos que estive sem o ver. Foram dias ricos em energia, boa disposição, actividades diversificadas. Foram dias carregados de sorrisos, de muito carinho, de muito amor. Foram dias de muita conversa, de música, de jogos, de cinema, de passeios. Foram dias com amigos, com gente que sempre esteve aqui. Foram dias que passaram demasiado rápido e agora...fica a vontade de ver o meu filho já amanhã!
Deixei o Gonçalo em casa da mãe apesar dela, uma vez mais e à semelhança do que aconteceu no dia 2 de Janeiro de 2009 não estar em casa! Uma vez mais quem recebeu o Gonçalo foi o avô materno. Uma vez mais a mãe não estava para o receber. Ainda assim deixei-o ficar. Podia optar por não o fazer, podia teimar que só entregaria à mãe mas...não me parece o correcto. Quero paz para os meus filhos!
Fizemos o caminho de volta a ouvir o palrar do João e a conversar sobre cada momento...
Tardámos em chegar a casa, fizemos mil coisas antes de voltar e enfrentar um novo som, um maior silêncio. Que saudades de ontem!
Sobre estes dias há tanto que contar...
Assim farei, de hoje em diante aqui, neste blog para que os meus filhos saibam com pormenor como se conheceram, como viveram cada um destes dias, como foram estes primeiros momentos.
O João dorme no berço...
O Gonçalo? ...não sei.

Temos o Gonçalo!

2010-08-04T22:51:00.002+01:00

...assim muito rápido...Temos o Gonçalo cá em casa e estamos mesmo muito felizes :) Prometo contar tudo, mas tudo amanhã.
Abraços

A horas de ir buscar o Gonçalo...

2010-08-04T00:24:00.003+01:00

Dentro de algumas horas, em cumprimento de novo acordo homologado em Tribunal, vou buscar o Gonçalo. O encontro está marcado para as 19h00m naquela que é a residência da mãe do meu filho mais velho em Portugal.
Cá por casa está tudo preparado para receber o Gonçalo e o apresentar ao João. O quarto e os brinquedos continuam reservados com respeito pela decoração que tínhamos da última vez que vimos o Gonçalo, a 2 de Janeiro de 2009. O computador continua disponível, as consolas estão carregadas e os livros devidamente arrumados na estante. Falta saber se os gostos do meu filho são os mesmos. Falta saber se ainda aprecia os Gormitis; falta saber se ainda joga PSP, se ainda gosta de cinema. Falta saber o que mais lhe apetece hoje!
Por cautela, como o Gonçalo me é sempre entregue sem uma só muda de roupa e já passaram 19 meses desde a última vez que o vi, compramos algumas peças de roupa que, acreditamos venham a ser úteis. Esperamos para ver como cresceu e, depois comprar mais algumas coisas ao gosto dele.
A ver vamos...
Dentro de algumas horas posso ter, ou não, a minha família pela primeira vez junta!
Torçam por nós...
Cara Fenix Renascida, um comentário ao seu comentário: Com todo o respeito que me merecem as mães, não me merecem menos respeito os pais. Assim, o dever de guardar não é necessariamente da mãe! Mais: pai e mãe têm o dever de cuidar, amar, educar...para sempre e sem limites. Não conheço a sua história, não sei o que aconteceu mas, independentemente das razões mantenho sempre esta posição: o filho não é do pai e não é da mãe. O filho é livre, é da vida!

...faltam dois dias. Será?

2010-08-01T21:50:00.001+01:00

...faltam dois dias. Será?

Falei com o Gonçalo...

2010-07-13T21:57:00.002+01:00

Ontem, depois de algumas tentativas consegui finalmente falar com o Gonçalo. Já não sou capaz de determinar a última vez em que falamos mas, mal ouvi a sua voz senti o habitual arrepio de quem não sabe o que sucederá no segundo seguinte.
Tenho tantas saudades do meu filho!
Passaram tantos meses que, como é normal receio desconhecer os pormenores, receio não saber o que o Gonçalo aprecia e, às tantas estar desactualizado nos gostos, nas conversas. Ainda assim, sinto em cada telefonema a ternura na voz do Gonçalo. Cresceu, sim, é verdade que cresceu mas, volvidos quase dois anos ainda lhe reconheço aquela ternura na voz. É o meu filho! É um pedaço de mim...
Trocamos algumas palavras, perguntei-lhe como estava, se tudo corria bem na Escola e quando voltaria a Portugal. Espantei-me quando me respondeu que a mãe tinha tomado a iniciativa de o trazer a Portugal e, por essa razão faltaria às aulas! Não o contrariei, não culpabilizei a mãe do meu filho, ouvi...sofri e temi mas, o que mais importa? O que mais importa é ter o Gonçalo aqui, perto de nós. O que mais importa é reconhecê-lo no abraço, no beijo, no momento que não tarda a chegar. O que mais importa é sentir a minha família reunida...O que mais importa? O que mais importa é ter os meus filhos felizes.

Nunca nos habituamos!

2010-07-09T22:43:00.002+01:00

Nunca nos habituamos com a inércia quando para a nossa vida é essencial e indispensável uma actuação. Nunca nos habituamos quando nos tratam menos bem, quando não nos cuidam, quando sentimos que somos vistos e ouvidos sem que, na verdade nos vejam ou ouçam. Nunca nos habituamos a viver a lutar sem nunca atingir um objectivo em que acreditamos.
Desde há mais de seis anos que sinto a inércia, a falta de cuidado, o ser visto e ouvido passando, na realidade despercebido. Tenho recorrido, reiteradamente aos Tribunais portugueses mas, ainda assim nunca saí de um Tribunal com a segurança dos meus direitos acautelados.
No dia 6 de Julho voltei ao Tribunal de Família e Menores e, uma vez mais fui o único a comparecer já que a mãe do Gonçalo faltou. O de sempre!
Desta vez, contrariamente ao que vem acontecendo, o advogado da mãe do meu filho apresentou uma proposta: O Gonçalo chegará a Portugal no dia 4 de Agosto e, desde esse dia ficará na minha companhia! Primeira reacção? Vou ver o meu filho, só isso interessa! Dois minutos de raciocínio e: A mãe do meu filho não vai cumprir, como gerir e acautelar o risco de mais um acordo?
Concordei aceitar um acordo nos termos do qual o Gonçalo chega a Portugal no dia 4 de Agosto para visitar o pai e a família paterna. Caso se repita o incumprimento, por determinação do Senhor Magistrado está prevista uma indemnização que, confesso espero não ter que receber e, ademais caso receba depositarei numa conta do meu filho ou doarei para fins sociais.
Ora bem: Fiz um acordo, uma vez mais um acordo com o objectivo de ver o Gonçalo o mais breve possível mas, sem prescindir deste acordo não foram sanados os incumprimentos anteriores e prossegue o processo na parte que se refere à alteração das responsabilidades parentais. Além do que, os incumprimentos ainda não declarados poderão, de futuro servir de fundamento no Tribunal de Família e Menores.Percebi bem? Julgo que foi assim...É que às vezes doí tanto que deixo de conseguir pensar. É mesmo difícil aguentar cada momento e seguir em frente. Como me sinto sem capacidade para fazer mais e melhor...como me sinto assim!
Certo! Muito bem! Aguardo o Gonçalo no dia 4 de Agosto...será?
Nunca nos habituamos a sofrer, nunca nos habituamos ...
Sem desistir apesar de me sentir cada vez mais em baixo...

A poucas horas...

2010-07-05T17:38:00.003+01:00

A poucas horas de me apresentar, uma vez mais no Tribunal de Família e Menores do Porto cá estou, como sempre carregado de esperança que seja agora, que seja desta vez, que seja o momento da decisão porque anseio desde há mais de 6 anos!

Para ser sincero não estou certo de que haja uma decisão que favoreça o meu convívio imediato com o Gonçalo. Melhor, não acredito que uma qualquer decisão me traga, no imediato o meu filho. Ainda assim, considero imprescindivel ouvir uma decisão, uma tomada de posição que nos coloque no caminho certo e definitivo.

Desde Fevereiro de 2008 que corro para o Tribunal, dia após dia, sem uma palavra, sem uma qualquer Sentença que me faça acreditar num amanhã ao lado do Gonçalo. É verdade! Tempo demais...

O João completou já 13 meses mas, infelizmente nunca viu o irmão ao vivo.

O Gonçalo está a poucos meses de fazer 11 anos e eu nunca tive a possibilidade de o acompanhar à Escola! Tempo demais...

Momentos perdidos e irrecuperáveis mas, ainda assim, vale bem a pena pensar que poderei ser pai amanhã. Vale a pensa imaginar que posso voltar a carregar o meu filho no colo, rodar junto ao mar de bicicleta com ele, correr atrás de uma bola no parque da cidade, levá-lo ao cinema, levá-lo ao teatro, habituá-lo a pegar num livro e ler algumas das suas páginas todos os dias, ouvir as suas dúvidas...enfim. Vale muito a pena pensar que o futuro me deixa ainda tempo para ser o pai do Gonçalo e o apresentar ao João.

Na sexta-feira passada recebi o Relatório da análise feita pelo Conselho Superior de Magistratura. Segundo o Senhor Magistrado que o instruiu, o Senhor Juiz do Processo tem cumprido tudo a quanto está obrigado. Ao que parece, o facto de ter, por princípio a vontade de ouvir pai e mãe e, mais do que isso, o facto de eu nunca me ter oposto à suspensão das conferências (que ignorante que fui!), é suficiente para concluir pela inexistência de infracção disciplinar! Aprendi! de hoje em diante serei a verdadeira oposição a qualquer suspensão ou adiamento!

Saudades do Gonçalo...mais do que muitas!

Insucesso nos telefonemas...

Insucesso nos mails...

Sem desistir...até já!

Uma imagem do meu filho...

2010-06-10T12:20:00.006+01:00

Encontrei, no facebook uma imagem do meu filho na companhia de duas crianças que não conheço mas, presumo sejam os irmãos! A imagem é a fotografia do perfil de um individuo que julgo ser o companheiro da mãe do meu filho.
Continuo sem saber nada sobre ele mas, ao que parece alguém divulga a sua imagem no facebook. Desolador!

http://www.facebook.com/home.php?#!/profile.php?id=100000918499369&ref=mf

Aconteceram tantas coisas e passaram 17 meses!

2010-06-09T21:13:00.006+01:00

Aconteceram tantas coisas e passaram 17 meses!
Nasceu o João, sorriu pela primeira vez, comeu a primeira papinha, experimentou a primeira sopa, disse a primeira palavra, deu a primeira gargalhada, iniciou as primeiras caminhadas, valorizou pela primeira vez um brinquedo, nasceu-lhe o primeiro dente, festejou o primeiro aniversário e apagou a primeira vela!
E o Gonçalo?
O Gonçalo ficou em casa da mãe no dia 2 de Janeiro do ano de 2009. Sim? E depois desse dia? Depois desse dia foi para Angola. Foi? Sim, talvez, não sei! Passaram 17 meses desde a última vez que vi o nosso filho Gonçalo e, desde então nada sei sobre ele. Esporadicamente, ao longo destes 17 meses consegui falar com ele uma ou outra vez, raramente e por menos de um minuto. Notícias? Vagas...nenhumas, algumas!
Neste momento não sei onde está o meu filho Gonçalo. Não sei onde mora, onde estuda, onde brinca! Não sei do meu filho! Aliás, para ser rigoroso, desde Novembro de 2007 não sei nada sobre o meu pequeno Gonçalo. Estive com ele 17 dias entre Dezembro de 2008 e Janeiro de 2009 mas...o que valem 17 dias em mais de dois anos? O que vale tão pouco tempo quando, na verdade estou fora da vida do meu filho?
Aconteceram tantas coisas, perderam-se tantos momentos e...nada sobre o futuro do nosso filho Gonçalo!
Todos os dias nos lembramos do Gonçalo, imaginamos como se sente, onde está e se é feliz. Tantas vezes olhamos para o João e, em família comentamos como ele se orgulhará quando olhar para o mano, como correrá sempre que o vir.
Até agora, desde Fevereiro de 2008 continuamos sem uma decisão judicial! Continuamos a discutir, de marcações em marcações, de adiamentos em adiamentos um incumprimento de Dezembro de 2007 quando, na verdade já ocorreram tantos outros.
Exausto, participei disciplinarmente do Magistrado Judicial e da Senhora Procuradora. Esta é a minha família, a vida dos meus filho. Poderia ser permissivo? Chega! Não posso.
Do Gonçalo?
Aconteceram tantas coisas e já passaram mais de seis anos!

Não será feliz sem mim!

2010-05-17T22:22:00.002+01:00

«Não serás feliz sem mim!»
Há muitos anos, quando tomei uma decisão difícil ouvi esta frase complementada com um olhar gélido e capaz de desejar que de facto eu não fosse feliz. Sou feliz! Sou feliz apesar de todos os votos em contrário, sou feliz ainda que muitas vezes esteja sózinho, numa sala. Sou feliz comigo e, só por ser capaz de me sentir assim sou capaz de fazer as pessoas que vivem ao meu lado felizes.
Entendo que no meio do caos, mesmo quando temos problemas sérios, tristezas profundas temos, ainda assim o dever de tentar ser felizes, o dever de tentar aproveitar o que existe de bom, de positivo nos nossos dias.
Hoje, com o Gonçalo longe de mim, sinto que preciso de o rever, de o abraçar, de cuidar dele e saber como se sente para completar uma metade de mim que não sorri mas, ainda assim, todos os dias sinto o dever de me sentir feliz. Todos os dias entro em casa com uma família que me sorri, que cuida de mim, de quem cuido com o meu maior amor. Somos felizes! Claro que somos felizes. Só porque somos felizes conseguimos manter a força para não desistir do nosso todo. Só porque somos felizes somos capazes de ficar aqui, de ficar "de pedra e cal" apesar dos fortes ventos. Não vamos deixar de tentar "lutar" para um dia vivermos os quatro, juntos e ainda mais felizes porque, nessa altura mais completos. De uma maneira ou de outra, cada um de nós será sempre feliz sem o outro. Não tão feliz, é certo mas, ainda assim um ser individual, autónomo, capaz de amar e de se deixar amar. É isso que cada um de nós é e será sempre...Feliz!

7 dias por mês!

2010-05-09T18:35:00.002+01:00

Ontem, durante um jantar com a presença de pessoas com quem não estava há alguns anos conversei com um amigo que, tal como eu tem uma filha de um casamento dissolvido. Perguntou-me como estavam as coisas com o Gonçalo, ouviu-me e, de seguida contou-me como conseguiu manter o convívio com a filha. Memorizei uma frase «Estou 7 dias por mês com a minha filha, quando ela chega desligo do mundo!». 7 dias em 30 dias! Os pais, as mães e os filhos não deviam passar por isto. Ninguém devia estar privado de estar com um filho todos os dias, ninguém. Mas, principalmente, os filhos não deviam estar privados de estar com o pai e com a mãe.
7 dias por mês! Tão pouco e...no meu caso um sonho!

Confirmado!

2010-05-06T23:53:00.002+01:00

Confirmado: Mais uma conferência de pais para o dia 6 de Julho de 2010!
Será possível admitir que isto aconteça? Continuamos aqui, de conferência em conferência, de data em data, de falta em falta e, em boa verdade sem decisão alguma e sem que eu veja o Gonçalo!?
Qual a vantagem de ter recorrido a um Tribunal para ver cumprido o acordo? Não teria sido mais fácil eu próprio incumprir?
O que me aconteceria se, por hipótese eu deixasse de pagar a prestação de alimentos? Bom, neste caso, atenta a falta do vil metal quiça alguém tomaria uma rápida decisão. Ao contrário, como estão em causa emoções, sentimentos, vidas de pais e filhos a decisão tarda, e tarda e volta a tardar!

...um passo à frente!

2010-05-05T17:50:00.004+01:00

Cansado de esperar, face a iminente marcação de uma nova conferência de pais, remeti hoje para o Conselho Superior de Magistratura e para a Procuradoria Geral da República duas participações contendo, cada uma delas o andamento do processo no Tribunal de Família e Menores do Porto. Resta agora esperar que os órgãos colegiais deliberativos competentes, com o distanciamento necessário e a imparcialidade que não se questiona procedam à cuidada análise e me respondam, enquanto cidadão, utente dos Tribunais, de que forma foram acautelados pelo respectivo Magistrado Judicial e pela Magistrada do Ministério Público os meus direitos e os meus interesses. De que forma foram acautelados os direitos e interesses do Gonçalo.
Eu, enquanto trabalhador no exercício de funções públicas cumpro os meus deveres que, naturalmente conheço e respeito. Qual a diferença entre nós e os Magistrados? Nenhuma! Aliás, o contrário sempre seria violador do Principio da Igualdade.
Volvidos mais de dois anos a aguardar uma decisão, procederei agora, em conformidade com o que me for dito pelo Advogado que faz o favor de me representar, à interposição de uma acção no Tribunal Europeu dos Direitos do Homem e à interposição da competente acção de Responsabilidade Civil Extracontratual do Estado.
A ver vamos!
Não será pela minha inércia que o Gonçalo ficará longe da família.

Mais?

2010-05-04T15:08:00.003+01:00

Mais uma conferência de pais? Será possível? Não consigo acreditar!
Como sabem todos os que fazem o favor de acompanhar os meus escritos, desde há mais de seis anos recorro ao Tribunal para tentar que seja cumprido um acordo celebrado entre mim e a mãe do meu filho Gonçalo com vista a garantir os direitos dos três enquanto pais e filho! Como sabem todos os que fazem o favor de ler o que escrevo, desde Fevereiro de 2008 aguardo que o Senhor Magistrado Judicial do 3º Juízo, 2ª Secção do Tribunal de Família e Menores do Porto decida sobre o incumprimento da mãe do Gonçalo que, em Dezembro de 2007 não conduziu e nem fez conduzir o Gonçalo a Portugal para, na minha companhia passar o Natal ou, em alternativa o ano novo! Desde Dezembro de 2007 até à data são repetidas e reiteradas as situações de incumprimento do acordado quanto às responsabilidades parentais, quanto às visitas do Gonçalo ao pai e do pai ao Gonçalo, quanto às notícias sobre educação e saúde. Desde Outubro de 2007 até à data desconheço a residência do meu filho, nada sei sobre a sua educação escolar e sobre a sua saúde. Do Tribunal? Sucessivas marcações de conferências de pais, sucessivos adiamentos, suspensões e interrupções, sucessivos tempos dados para que a mãe do Gonçalo, constantemente faltosa, possa comparecer!
Soluções? Zero...
Respostas? Nenhuma...
Continuo a tentar de forma persistente e, até insistente o contacto com o Gonçalo. Sem sucesso!
Soube hoje que a Senhora Procuradora junto do Ministério Público terá promovido uma nova conferência de pais! Uma nova conferência de pais???? Estaremos a falar do mesmo processo? Volvidos mais de três anos, volvidas mais de uma dezena de datas em que a mãe do Gonçalo faltou vamos ter uma nova conferência de pais?
Basta!
Nem mais um dia de espera. Vou avançar ainda hoje com as participações disciplinares e analisar a possibilidade de recurso ao Tribunal Europeu dos Direitos do Homem. Chega! É hora de pedir responsabilidades ao Estado Português e à mãe do meu filho pela violação dos meus direitos de pai, de cidadão!

Dia da mãe!

2010-05-02T22:30:00.005+01:00

Há muito que não sinto vontade de escrever embora, confesso tenha muitas novidades para contar ou talvez para partilhar.
Continuo sem novidades do Tribunal de Família e Menores do Porto, continuo sem notícias fidedignas do Gonçalo, continuo a viver o pesadelo de não saber quando volto a ver o meu filho mais velho, sem saber se em breve vou ver, pela primeira vez os meus filhos juntos. Lamento tanto que tudo isto esteja a acontecer! Tenho a sensação de viver sobre uma nuvem sem ser capaz de sentir a realidade. Será possível que isto aconteça a alguém?
No Tribunal de Família e Menores do Porto estamos, desde Fevereiro de 2008 a aguardar prazos de pronúncia! Ora hoje a peça processual vai ao Ministério Público, ora amanhã vai ao Advogado da mãe do Gonçalo, ora para a semana vai ao nosso Advogado, ora volta e vai ao Senhor Juiz e, desta forma se passam dias, semanas, meses, mais de dois anos! Dúvidas inexistem de que o Estado português desacautelou os meus direitos enquanto pai e os direitos do Gonçalo enquanto filho. Perante o que tenho vivido e a aparente passividade do Magistrado deste processo no Tribunal de Família e Menores do Porto, não me restam alternativas e, necessariamente devo recorrer ao Tribunal Europeu dos Direitos do Homem.
Entretanto, de forma surpreendente foi arquivado o processo crime que corria termos no Tribunal de Gondomar. Não vi o despacho e, por essa razão ainda não sei o que motivou o arquivamento mas, ouvido num segundo processo crime já em curso, fiquei a saber que na fase de instrução, não tendo sido ouvido nem eu e nem as minhas testemunhas, foi o processo arquivado. Estranha a Justiça em Portugal! Na altura decidi não me constituir assistente porque, em boa verdade eu só quero ver o meu filho, estar com ele, fazer parte da vida dele. Não tenho interesse na condenação da mãe dele. Aliás, para mim importava mais que o acordo fosse cumprido e, neste momento sou eu quem pode garantir essa cumprimento já que desde há seis anos para cá a mãe do Gonçalo nunca o cumpriu!!!
De uma forma ou de outra, perante novos, continuados e reiterados incumprimentos do acordo homologado em Tribunal, corre já novo processo crime e correrão tantos quantos os incumprimentos.
Não sinto o direito de desistir de um filho! Aliás, com o João tenho agora o dever de garantir que ele conheça e conviva com o irmão. Os meus filhos terão de mim o esforço sério e racional para que ambos possam viver e partilhar tudo de si.
Continuo a tentar o contacto com o Gonçalo para os 8 números de telefone móvel, para o número fixo, para o número de fax e para os três e-mails: sem sucesso! Aliás, da última vez que falei com o meu filho, há cerca de 15 dias ele disse-me que eu não tentava ligar-lhe, que não tinha chamadas minhas e que nunca me encontrava na internet! Não me chocou. Bem sei que uma criança com 10 anos é, infelizmente facilmente enganada. Disse ao Gonçalo para não pensar nisso, garanti-lhe que o tentaria contactar sempre e as vezes que fossem necessárias. Reafirmei o meu amor por ele e a imensa paciência para lutar com vista a tê-lo, em breve perto de mim.
Hoje, dia da mãe o meu sincero abraço às mães do mundo que cuidam, que mimam, que são capazes de sofrer e sacrificar o melhor de si pelo bem dos filhos. Parabéns!
Para a mamã aqui de casa o nosso imenso carinho, muito mimo e milhares de amor :)

Breve conversa com o Gonçalo

2010-03-28T23:11:00.003+01:00

Hoje, depois de muitas tentativas consegui falar com o Gonçalo. Como sempre sujeitei-me a ouvir os comentários e propostas de resposta de terceiros que, aparentemente estavam ao lado do meu filho mas, ainda assim sempre foi possível ouvir a voz dele e tentar perceber se está bem.

O Gonçalo diz-me que em breve virá a Portugal embora, como é evidente não lhe seja possível adiantar-me a data. Antes de nos despedirmos ainda me perguntou pelo João, se já andava, se já falava, se já comia! Achei deliciosa a preocupação e cuidado com o irmão. Achei o máximo não se esquecer de querer saber dele.

Tenho cada vez mais saudades do meu filho. É cada vez mais difícil olhar para o futuro, a curto prazo e saber que não o vejo no imediato.

A semana passada aceitei um comentário de alguém que, aparentemente se indignava com este blog. Pelo que me foi possível perceber a pessoa que não se identificou, deixava saber como achava que este blog era prejudicial ao meu filho Gonçalo. Pensei durante horas naquelas palavras e até pensei deixar de escrever mas, em boa verdade conclui que aquela pessoa não tem razão!

O blog Filho Para Sempre não pretende e não é um meio de maldizer. Nestes textos não se escreve e não se pretende escrever sobre os erros de terceiros. Antes, neste blog aproveito para conversar comigo mesmo, recolher experiências de outros e, principalmente desabafar a tristeza e angústia que sinto por estar tão afastado do meu filho. Conclui que quem me deixou aquele comentário por certo não sabe o que é estar privado de alguém a quem se quer bem, mas a quem se quer realmente muito bem.

Independentemente de culpas ou desculpas a verdade é que estou sem ver o Gonçalo há mais de um ano, aliás, fará precisamente treze meses no dia 2 de Abril! Sem culpas ou desculpas eu não vejo o meu filho, não sei se ele vai bem na escola, desconheço se está bem de saúde, se fez novos amigos, se sente saudades do pai, se tem vontade de conhecer o irmão! Sem culpas ou desculpas tenho dois filho que nunca se viram.

Não será demasiado atrevimento pedir-lhe a si que me deixou aquele comentário para fazer um exercício:

Tem filhos? Imagine que um dos seus filhos faz uma viagem, por exemplo imagine que um dos seus filhos vai estudar para fora num regime de mobilidade. Agora suponha que durante uma semana não consegue falar com ele. Conseguiu fechar os olhos e visualizar esta situação? O que sente?

Bom...imagine agora que não vê o seu filho há mais de um ano. Imagine que não sabe onde ele mora, não sabe como ele se sente. Consegue imaginar? Não consegue...garanto-lhe que não consegue! Mesmo que saiba que o seu filho está na companhia do outro progenitor, garanto-lhe que sofrerá muito se não falar com ele por apenas uma semana!

Do Tribunal?

Nada de novo e mais um prazo!

Parece graça, parece mentira mas o Magistrado Judicial responsável pelo processo deu um novo prazo ao Mandatário da mãe do Gonçalo para se pronunciar! Desta vez invoca a acta da última conferência, remete requerimentos nossos pretendendo saber em que data virá o Gonçalo a Portugal e concede prazo para pronúncia. Mais um mês de espera. O Advogado da mãe do meu filho Gonçalo poderá pronunciar-se até ao dia 15 de Abril de 2010.

A respeito desta forma de agir do Tribunal de Família e Menores do Porto acabei por me lembrar de um outro comentário anónimo. Desta vez refiro-me a um comentário até pouco educado e que me acusa de ser lamechas! Na verdade até sou muito lamechas, na verdade até gosto de me sentir bem acarinhado e muito, mas mesmo muito mimado mas, não é o caso quando o assunto é o Gonçalo!

Este blog não se pretende lamechas, por aqui não pretendo queixar-me ou lamentar a minha dor. Não, nada disso. Neste blog converso, desabafo, leio outras vidas e absorvo diferentes opiniões. Este blog não é um ninho de lamechices, não se pretende um queixume. Este blog são conversas de protesto.

Enfim, de mangas arregaçadas e prontíssimo para continuar a lutar pelos meus direitos de pai sem esquecer os direitos do meu filho!

Uma nota final para todos os que falam, comentam e se atrevem a opinar sobre os outros e outras vidas: Vale sempre a pena olhar primeiro para a nossa vida, vale sempre a pena duvidar do que nos dizem se não virmos ou ouvirmos dos falados, dos que são vítimas da opinião e da maldicência. Aliás: O tempo acaba por trazer todas as verdades, todas as verdades tardam mas não falham. Por outro lado, nas sábias palavras de uma senhora que em breve se aposentará "A Justiça quando tarda já não é Justiça!"

Abraço a todos

Dia do pai!

2010-03-19T18:48:00.002Z

Para assinalar um Dia do Pai sem novidades, sem notícias, sem decisões!

Há seis anos que não privo com o Gonçalo no dia do Pai. Sim, é verdade. Desde que me separei da mãe do Gonçalo nunca mais pude festejar com o meu filho Gonçalo o Dia do Pai. Se é certo que este dia tem uma importância relativa, a verdade é que quando estamos privados de ver o nosso filho ganha uma enorme importância e passa a ser um fardo muito mas mesmo muito pesado.

Hoje tenho o João no meu colo mas, ao contrário do que se possa pensar esta presença em nada ameniza a dor da ausência. Claro que o João é uma companhia apaixonante mas, ainda assim é o João e não o Gonçalo. Juntos, os dois será para mim sinal de preenchimento total.

O processo no Tribunal de Família e Menores do Porto foi a conclusão do Senhor Magistrado no dia 16 de Março. Até hoje, nada de novo!

Aos pais, um dia feliz todos os dias...

Abraço

Adoro os meus filhos, tanto!

...mais de um mês depois!

2010-03-07T18:02:00.003Z

Passou mais de um mês desde a última vez que senti vontade de escrever. Entretanto, durante este período festejei o meu aniversário, festejei o aniversário da Xana, festejamos os 9 meses do João mas nada mudou no processo de família e menores e nada mudou no processo crime em curso.
Continuo sem notícias do Gonçalo! Nada sei sobre como vai de saúde, como corre a escola, em que data vem a Portugal, se é feliz, se sente a nossa falta...enfim! Nada sei sobre o Gonçalo! Um clássico!
Creio já ter escrito que o Gonçalo dispõe de um endereço de msn que me foi facultado muito recentemente. Pois é, o Gonçalo tem um endereço que me permite, alegadamente conversar com ele através da internet. Esta falsa realidade trouxe-me hoje uma nova e angustiante preocupação. Apesar de ter o endereço do meu filho adicionado no msn, a maioria das vezes o meu endereço está bloqueado (fazendo fé na consulta das páginas para o efeito) e o menino está sempre off line. Ainda assim, aproveito esse pseudo canal de comunicação e deixo-lhe mensagens off line, beijos e abraços de saudades e mails a pedir que me contacte...nada! De vez em quando, muito de vez em quando surge uma mensagem em que o Gonçalo escreve "Estive aqui!" ou algo muito do género. Mantenho o msn ligado a maior parte do meu dia para não perder a oportunidade de lhe falar mas, em boa verdade isso muito raramente acontece. Hoje ao consultar o meu mail tinha a seguinte mensagem enviada do mail do meu filho:
«ola estou no msn ontem quando mandaste a mensagem estava numa festa de anos para de culpar a minha mae de tudo e quando quiseres falar liga ou eu quando quiser ligo bjs»...
Confesso que fiquei chocado com este mail. Naturalmente não acredito que o meu filho escreva algo assim até porque, confesso que ainda estou certo de como ele me conhece e tem consciência de que nunca desisto dele. Por outro lado, estará o meu filho a achar que culpo a mãe de culpas que ela não tem?
Nunca falo com o Gonçalo sobre as culpas que acho que a mãe dele tem, nunca lhe digo o que penso sobre a mãe e sobre a forma como actua. Desde sempre poupo o Gonçalo às minhas opiniões. Não obstante, como é evidente, sempre que falo com o meu filho tenho o cuidado de lhe explicar que tento ligar várias vezes, sem sucesso e que nunca o encontro no msn. O que pensará o Gonçalo? Acreditará o meu filho que não lhe ligo, que não lhe escrevo, que não o tento ver? Acreditará o meu filho que dedico os meus dias a culpar a mãe?
Francamente era muito mais fácil aproveitar esta distância e criar o fosso que a mãe do Gonçalo deseja. Seria muito mais fácil não requerer o cumprimento do regime de visitas, seria mais fácil não avançar com queixas crime pelo incumprimento reiterado do acordo. Sim, seria mais fácil ter mais um filho e viver assim, esquecido do passado e a aproveitar ao máximo a minha família mas, não estou disposto a abdicar do Gonçalo e não me acho no direito de desistir dele. Na verdade, quando se decide e aceita ter um filho temos um compromisso para a vida, para o bem e para o mal...para sempre! Não abdico do meu futuro com o Gonçalo e, em nome dessa minha obrigação de pai vou continuar até ao fim!
Por cada incumprimento farei uma queixa crime!
Todos os dias vou tentar ligar ao Gonçalo!
Todos os dias vou mandar um mail ao Gonçalo!
Todos os dias vou pedir responsabilidades à pessoa a quem confiei a educação do Gonçalo!
Todos os dias vou lutar pela minha família completa!
Dia 16 de Março o processo de família e menores vai a conclusão, como dizem as gentes do direito, ao Juiz. A ver vamos o que dali surge...dois anos mais tarde!
À mãe do Gonçalo: Que vergonha a postura ao longo destes anos! Que vergonha o não saber lidar com as relações humanas mais simples. Que vergonha o não perceber quando o egoísmo está misturado com a raiva e perdemos o discernimento. Que vergonha! Sinto pena por não te aperceberes dos teus erros. Pena de ti!

Sobre hoje, sobre os próximos tempos...

2010-01-20T23:00:00.002Z

Sobre hoje e sobre os próximos tempos...

Perdi a conta ao número de vezes em que estive naquele Tribunal e, ainda assim não fui ouvido! Hoje, como de resto tem vindo a acontecer, estive uma vez mais presente mas, na hora da chamada, para além dos advogados só lá estava eu. Não fiquei surpreso. Sabia que a mãe do Gonçalo, naturalmente incumpridora e faltosa, não estaria presente.

Senti uma estranha serenidade e uma paz que sempre julguei não ser possível. Aguardei!

Sem surpresa o Magistrado chamou apenas os advogados ignorando, uma vez mais o facto de ali me ter deslocado, em cumprimento de uma notificação com evidente prejuízo para a minha vida profissional e, claro está forte desgaste pessoal. Aguardei cerca de 45 minutos no corredor onde vão sendo depositados pais, mães, ex casais...enfim! Fiquei a apreciar o ambiente e, principalmente a pasmar com as conversas à minha volta.

Não tinha grande expectativa quanto a uma decisão mas, pelo menos aguardava por mais um passo em frente. Ainda com um sabor amargo sinto, no entanto que o passo dado foi, desta vez maior! Sem a presença da Senhora Procuradora, o Juiz deste processo, alertado pelo meu advogado lá decidiu conceder um curto prazo de 15 dias para a determinação da data de chegada do Gonçalo. Ora, se bem percebi o que me foi transmitido, dentro de 15 dias, na ausência de resposta que, sinceramente me parece o mais evidente, o Juiz marcará, ele próprio uma data para a Audiência de Julgamento e, mais do que isso uma data precisa para que o Gonçalo seja transportado a Portugal.

Ameaças à parte, saudades e ausências de lado...parece que finalmente há uma posição clara, objectiva e aparentemente determinada a concluir um processo que está pendente à demasiado tempo.

Saí do Tribunal sem uma decisão definitiva mas com a sensação de uma maior proximidade do Gonçalo.

Entretanto fiquei a saber que o meu filho se encontra em Angola sem visto adequado para o efeito facto que, como imaginam comuniquei já às autoridades angolanas solicitando o início de um processo de expulsão da mãe e do menor em conformidade com o previsto na legislação aplicável. Uma questão de tempo! Demasiado tempo para quem não vê o Gonçalo desde o dia 2 de Janeiro de 2009!

Aos amigos que ali estavam à minha espera, muito obrigado pela surpresa, pela amizade, pelo abraço!

A todos os que me deixaram comentários, mails, sms e me telefonaram...bem hajam!

Crime de ameaça!

2010-01-20T09:09:00.004Z

Bom dia!

Como poderão verificar pela análise dos comentários ao post anterior, fui vitima de um crime de ameaça ontem, às 15h01m. Porque esta não foi a primeira vez, tinha já instalado um programa com vista à identificação dos eventuais infractores. Assim, na sequência daquele ameaçador comentário procedo ainda hoje a uma denúncia junto das entidades competentes.

A todos quanto aqui me deixaram o seu apoio e confiança, muito obrigado.

Um abraço

...tudo se repetirá?

2010-01-19T13:40:00.003Z

Está marcada para amanhã, às 15h00m mais uma diligência no Tribunal de Familia e Menores do Porto. Fazendo fé na minha intuição, confortada por comentários de terceiros, a mãe do Gonçalo faltará, uma vez mais. Tudo se repetirá? Tenho trocado várias impressões com juristas, advogados e magistrados sobre o que poderá acontecer. As opiniões são diversas e, muitas delas divergentes. Não imagino em que condições e com que novidades terminará o meu dia de amanhã. Ou melhor, o dia e o futuro da minha família continuará em suspenso? Teremos, finalmente uma decisão?

Desde Dezembro de 2007 até à data a mãe do meu filho Gonçalo já incumpriu, de forma repetida, reiterada e sucessiva o Regime de Visitas. Aliás, em número já o incumpriu 8 vezes! Vejamos:

1 - O Gonçalo não veio a Portugal, como deveria ter vindo em Dezembro de 2007 (1 incumprimento)

2 - O Gonçalo veio a Portugal no ano de 2008, apenas uma vez quando deveria ter vindo quatro vezes; (3 incumprimentos [já para não falar nas informações de saúde e educação!])

3 - O Gonçalo não veio a Portugal durante todo o ano de 2009 quando, na verdade deveria ter vindo 4 vezes. (4 incumprimentos)

Ora, quantificando o que para mim é inquantificável, 1+3+4= chegamos ao número 8!

OITO! Oito incumprimentos que resultam, como imaginam em muito sofrimento, em perdas de momentos impossíveis de recuperar, em saudade, em dúvidas, em medos.

Quando se poderão conhecer os meus filhos?

Amanhã tem o Magistrado Judicial a possibilidade de, finalmente decidir e, naturalmente cuidar pela execução da sua decisão. Aguardo, na expectativa!

Torçam por nós!

Obrigado a todos

Dias chuvosos...

2010-01-15T13:38:00.002Z

Estes dias chuvosos, frios e com tom de cinzento deixam-me mais nostálgico e com uma sensação de fragilidade. Olho para o João e aprecio a felicidade que o olhar dele transmite, sinto que é uma criança serena, sinto que se sente tranquilo e seguro, estou certo de que vive confortável, sem medos, confiante na sua protecção. Sinceramente lembro-me muitas vezes do Gonçalo com a mesma idade, com um sorriso idêntico e um olhar mais desconfiado mas igualmente feliz. Fico a imaginar o que estará a fazer, o que sente e o que pensa. Imagino se ele entenderá que o gosto tanto, que não desisto de ser o seu pai e tenho esperanças em o ver em breve.
Recentemente consegui falar com o Gonçalo que, continuando sem saber quando vem a Portugal me deu o endereço do msn. Como imaginam adicionei-o de imediato e, naquele mesmo dia falei com ele (confiando que era ele) por breves minutos. Breves minutos porque se desligou para ir jantar. Desde aquele dia até hoje nunca mais o encontrei on-line! Fiz uma daquelas pesquisas sobre quem nos bloqueia no msn e, claro está, verifiquei que o endereço do Gonçalo bloqueou o meu endereço. Fiz uma impressão desse comprovativo porque estou certo de que para o Gonçalo estarei sempre off line! Formas, maneiras de tentar provar que o pai não lhe liga, de que o pai não o cuida. Por cá continuo a juntar a prova do contrário e a lutar, a lutar sempre para ter o meu filho de volta.
Em breve o João fará 8 meses e ainda não conhece o irmão! Estou exausto...Às vezes tenho a sensação de não aguentar o peso dos olhos, de ter a cabeça a estourar de dor. Às vezes parece que o tempo passa demasiado rápido. Tão rápido que não vejo o meu filho desde o dia 2 de Janeiro de 2009 mas tenho a sensação de que o deixei ontem naquele lugar, em casa da mãe.
Até já

Nada do Gonçalo!

2010-01-08T10:47:00.003Z

Passou o Natal, festejamos a passagem do ano, passaram os reis e do Gonçalo nada! Há mais de um ano que não o vejo, há mais de um ano que não tenho notícias fidedignas sobre o meu filho. Há mais de dois anos que aguardo uma decisão sobre o incumprimento da mãe do meu filho referente ao Natal de 2007. Há mais de dois anos que a mãe do Gonçalo não honra o Regime de Visitas acordado ou, melhor dizendo, há mais de 6 anos que cumpro sem ver cumprido esse regime!
Tenho falado esporadicamente com o Gonçalo na sequência de inúmeras tentativas minhas de contacto e, como imaginam pergunto-lhe quando vem de férias a Portugal, quando prevê visitar-me, conhecer o irmão, estar com toda a sua família paterna e amigos. O Gonçalo não me sabe responder. Aliás, repetidamente me diz que virá em Janeiro. «Vou em Janeiro papa». Em Janeiro filho? Já estamos em Janeiro. Hoje é dia 8 de Janeiro e, em boa verdade as aulas do meu filho recomeçam no dia 2 de Fevereiro. O que se pretende? Pretenderá a mãe do Gonçalo que eu prive com ele, uma vez mais apenas 16 dias num ano?
No próximo dia 20 de Janeiro está marcada, como disse já, mais uma conferência de pais. Mais uma! Desde Fevereiro de 2008 que corro para o Tribunal de Família e Menores do Porto em cumprimento das notificações. Já lá fui inúmeras vezes e, em boa verdade nunca se decidiu nada. Continuo à mercê da vontade de todos. Continuo à espera que alguém decida a minha vida, a vida do meu filho, a vida dos meus filhos que ainda nem se conhecem.
Em menos de um ano o Tribunal da Comarca de Gondomar, na pessoa de uma diligente e excelente profissional, Procuradora junto do Ministério Público conseguiu, por observação dos documentos juntos ao processo de família e inquirição de todas as partes, incluindo a mãe do meu filho Gonçalo, concluir e acusar a mesma por crime de subtracção de menor. É certo que até ao trânsito em julgado de uma Sentença todos são inocentes mas, ainda assim, houve um trabalho de estudo, leitura atenta e observação que culminou numa conclusão bem clara e objectiva. É só este o trabalho que peço ao Tribunal de Família e Menores do Porto: Ler os documentos do processo, ouvir as partes com atenção, ler os e-mails trocados entre os pais do Gonçalo e, com naturalidade, em consciência decidir o que é melhor para o menino.
Francamente! Todos temos o direito a uma Justiça atenta e célere. O que dizer se não vejo o meu filho há mais de um ano perante a distracção claro de todos os meios judiciais?

Festas sem o Gonçalo!

2009-12-22T21:49:00.003Z

Festas sem o Gonçalo!
Falei com o Gonçalo hoje, cerca das 19h30m e fiquei a saber, fazendo fé nas suas palavras, que não virá a Portugal antes da primeira ou segunda semana de Janeiro de 2010! Sim, é mesmo verdade: O meu filho Gonçalo não virá a Portugal para comigo passar o Natal e/ou a Passagem do Ano. Questionei sobre a razão porque tal seria assim. O Gonçalo, que me pareceu inconformado e desolado, respondeu-me que a mãe não tinha conseguido voo para Portugal. Honestamente...a vida é uma brincadeira? A minha relação com o meu filho é uma brincadeira? Desde o dia 2 de Janeiro de 2009 a mãe do Gonçalo não conseguiu marcar uma viagem?
Ora essa! Como sempre se disse "A ignorância é realmente atrevida!"
Convenhamos, a marcação desta viagem deveria ter sido feito com tempo, com garantias de que a mesma era possível honrando, assim o acordo homologado em Tribunal. Francamente, mais uma desculpa sem sentido.
Em definitivo compete ao Tribunal tomar uma decisão, mas em definitivo mesmo!
Da minha parte irei buscar o Gonçalo à residência da mãe, em Portugal no dia 24 de Dezembro e no dia 31 de Dezembro. Não estando ninguém, chamarei a polícia e voltarei a fazer uma queixa crime. É que, atenta a sabedoria popular "Água mole em pedra dura..." e, como é evidente o meu filho vale mesmo muito esta minha persistência.
Que todos tenham um Bom Natal. Aproveitem ao máximo todos os momentos ao lado dos que realmente importam.
Um abraço

Bom Natal!

2009-12-19T16:33:00.004Z

Adiado?

2009-12-19T16:20:00.002Z

Continuo sem saber nada de concreto sobre a chegada do Gonçalo!
É espantosa a serenidade com que corre a vida de todos, a calma, a aparente tranquilidade e alegria sem que ninguém pareça preocupar-se com as consequências de cada acto.

Eu continuo na expectativa de uma informação válida e credível, continuo a planear os próximos dias na companhia do Gonçalo mas, na verdade sem estar certo de que o verei tão cedo! Espantosa realidade! Acabei de lhe tentar falar para Angola. Tentei várias vezes, o telefone tocou mas, como é habitual ninguém atendeu.

Julgo ter tido oportunidade de referir num post anterior que a mãe do Gonçalo trocou alguns mails comigo. Na altura, por diversas razões, mormente para evitar um excesso de exposição mais dela do que meu, decidi não publicitar mas hoje, hoje quando estava a reler os mails numa tentativa de chegar a alguma conclusão, decidi publicar o último que recebi e a minha resposta ao mesmo.
«boa noite
Sérgio ... Andrade
Quando você quiser Parár de fazer os seus filmes, como o das chamas telefónicas para angola e as rondas em casa dos meus familiares e escândalos.
Eu já estou farta de perder tempo consigo , portanto deixe se mas é de fazer esquemas, no qual você é perito e lamento que esteja a esquecer se do principal que é o Gonçalo Pare ESTA A FAZER MAL , a nossa conversa termina aqui ,quando estiver melhor falaremos .
As ferias de verão do Gonçalo para ir a Portugal será em Janeiro por vários motivos,mas eu ainda não tenho uma confirmação mas acho que se for dia 16 de dezembro2009 o Gonçalo era passar consigo uns dias a seguir á chegada a Portugal por exemplo dia 18 ás 19:00 horas até ao dia 20 até 19:00horas , depois pode se combinar a hora ,depois passa comigo a semana desde 21 até 3 de Janeiro e irá novamente para si dia 3 de Janeiro a noite ( hora combinar) até 31 de Janeiro 2010 assim completa os 30 dias no qual me comprometi-me .
O gonçalinho ligará quando estiver ai não se preocupe, para o seu telemóvel ...
Como no ano passado Gonçalo passou o mês Dezembro incluindo natal e fim de ano acho que será de bom senso que este ano passe comigo .por isso comunico com ante cedência para que você possa organizar a sua vida para estar com o Gonçalo .»
Recebido este mail, petrificado, respondi:
«M ...,
Sem comentar os despropósitos que aqui escreves, reitero tudo quanto disse nos mails anteriores.
Assim, permanecem em falta as informações certificadas quanto à saúde e desenvolvimento escolar do nosso filho Gonçalo que, como sabes estão previstas no Acordo homologado em Tribunal e nunca me foram entregues. Entretanto, continuo a não ter sucesso nas tentativas de contacto com o Gonçalo. Utilizando o sexto número de telefone que me foi indicado, tenho ligado todos os dias mas, sem surpresa nunca consigo falar com o nosso filho. O mesmo se tem passado com os meus pais, avós paternos do Gonçalo e com o meu irmão, tio e padrinho do menino.
O mail infra não é claro e, consequentemente não se consegue entender a data exacta em que o Gonçalo chega a Portugal. Devo considerar o dia 18 de Dezembro? Uma vez mais alerto para o previsto no Acordo quanto a esta matéria.
Pese embora eu disponha do mesmo número há mais de quatro anos continuo, sem surpresa a não receber nenhum contacto do Gonçalo.».
Depois deste dia, depois do contacto com o meu filho que relatei no post anterior, não voltei a receber qualquer informação. Nem mesmo o advogado que representa a mãe do Gonçalo respondeu à solicitação do meu advogado!

Mas, sobre aquele mail…

O português:
Ao ler o mail que transcrevi não consegui, apesar de tudo, apesar de tantas experiências anteriores, apesar de tantos anos a saber que era assim, a verdade é que não consegui ficar indiferente à forma de escrita. Senti tristeza e grande preocupação. Escrever bem ou pelo menos razoavelmente bem é essencial. Temo que o Gonçalo perca muito neste ponto. É chocante como uma jovem, como uma pessoa com a idade da mãe do meu filho escreve assim. Chocante!

As chamadas para Angola:
De facto ligo inúmeras vezes para Angola. Claro que ligo, claro que vou continuar a ligar. O meu filho Gonçalo tem 10 anos, vive algures em Angola e, como é evidente quero falar com ele, ter contacto com ele, saber como está, como se sente. Vou ligar sempre. Vou ligar sem desistir mesmo que continuem a não me atender as chamadas.

As alegadas rondas e escândalos:
A grande maioria das pessoas que acompanham o nosso blog não me conhecem mas, garanto, nunca fiz um escândalo em toda a minha vida. Aliás, sinto-me muito desconfortável perto de pessoas que falam demasiado alto, perto de pessoas que discutem em público sem cuidado com os outros. Nunca fiz um escândalo em toda a minha vida. Nunca o fiz mesmo quando me insultaram e agrediram em frente ao meu filho Gonçalo. Não o farei hoje, não o farei nunca.
Por outro lado, é verdade que muitas vezes me desloco ao local onde fica a residência da mãe do Gonçalo em Portugal. Continuarei a fazê-lo e ninguém me impedirá. Faço isso acompanhado pela minha família, pelos meus amigos, por todos os que vivem esta situação ao meu lado. Reparem que o ano passado, no dia 6 de Dezembro de 2008 encontrei o meu filho Gonçalo a sair de casa, em Portugal e eu nem imaginava que ele aqui estava. Passar lá, verificar se não estão de facto em Portugal é uma necessidade óbvia, é uma forma de não ficar parado à espera que outros, os Tribunais resolvam um problema, um sofrimento que é meu, com o qual, em boa verdade muito poucos se preocupam!

As nossas passagens de carro por aquele local não prejudicam e nem perturbam ninguém. Aliás, só nos prejudicam a nós…a mim e à minha família, às pessoas que tantas vezes nos acompanham sempre, mas sempre com esperança de, à semelhança do que aconteceu o ano passado, encontrarmos o Gonçalo em Portugal.

Fazer mal ao Gonçalo:

…nem consigo comentar! Presumo que a mãe do meu filho mais velho projecte em mim aquilo que ela própria é, faz e pensa.

A data de chegada a Portugal:

Difícil de entender o que se pretende dizer com o que ali está escrito. De uma forma ou de outra hoje é dia 19 de Dezembro, o Natal é na próxima semana e do Gonçalo nenhuma novidade.

O ano passado e o alegado bom senso:

Se bem se recordam o ano passado, depois de encontrar o meu filho em Portugal, passei com ele a tarde do dia 6 de Dezembro. Ficamos juntos depois entre os dias 17 de Dezembro e o dia 2 de Janeiro. O Gonçalo voltou a Angola a 31 de Janeiro de 2009 mas, ainda assim não o vejo desde 2 de Janeiro de 2009! Contas feitas passei com o meu filho, desde 21 de Outubro de 2007 até à data 16 dias! 16 dias em mais de dois anos e é a mim que pede bom senso?

Honestamente só me apetece dizer: Cura-te! Bom senso é algo que tenho tido em excesso ao longo destes anos. Ademais, o acordo lavrado em Tribunal estabelece que o Gonçalo passe este Natal na minha companhia.

Dia 24 de Dezembro irei buscá-lo a casa da mãe. Caso ninguém atenda chamarei a polícia e farei nova queixa crime contra a mesma.

Aliás, a respeito de queixa crime, o ano passado, na sequência de mais um incumprimento, fiz uma queixa crime que recentemente resultou numa acusação por subtracção de menor. Bem sei que até trânsito em julgado da sentença de condenação todos são inocentes mas, tenho fé que pelo menos neste processo crime se faça justiça. Por mim, pelo Gonçalo, pelo João que ainda não conhece o irmão, pela pessoa que continua ao meu lado e nunca desiste nem por um segundo, pelos filhos de pais separados vitimas de alienação parental, pelos pais e mães que sofrem por este motivo…procederei criminalmente contra a mãe do Gonçalo sempre que esta incumpra. Deveria tê-lo feito mais vezes, não fiz mas agora, com a alteração legislativa vou fazê-lo sempre. Um dia terá frutos, um dia vou ver o resultado e, como imaginam o resultado que espero é ver o Gonçalo feliz, é privar com ele, saber dele, ensiná-lo em tudo o que precise ou queira aprender.

Um dia…em breve!

Entretanto vou esperando, escrevendo e vivendo um momento depois do outro. Espero continuar a sentir-me um ser humano completo, de bem com a vida e capaz de me ajudar a mim e a todos os que comigo privam. Sinto-me útil e feliz o suficiente porque tenho de quem gostar, tenho quem me cuide e goste de mim e acredito, de verdade que muito em breve estarei mais perto do meu filho Gonçalo.

Muito obrigado a todos, muito obrigado pela confiança e pelo apoio. Por favor não deixem de me questionar, não deixem de me falar...é bom conversar, saber o que pensam e, dessa forma ir desabafando e encontrando soluções.

Adiado? Sim...está adiado o reencontro dos meus filhos.

Até hoje!

2009-12-15T22:31:00.002Z

No dia 5 de Dezembro, como sabem, o Gonçalo fez 10 anos. Felizmente, depois de mais de uma dezena de tentativas consegui falar com ele, dar-lhe os parabéns, perguntar-lhe se estava bem e quais as suas vontades para o dia de regresso a Portugal. O meu filho, pela primeira vez em tantos, mas tantos meses pareceu-me animado. Conversamos um pouco, disse-me que gostava de ter uma festa de anos com os amigos e família logo que chegue a Portugal; fez-me verbalmente a lista de desejados presentes de anos e de Natal. Desliguei o telefone com o coração mais confortado e com a esperança de, em breve estar com ele.
10 dias depois, hoje, dia 15 de Dezembro voltei a conseguir um contacto telefónico. Confesso-me espantado por conseguir, num tão curto espaço de tempo o contacto com o Gonçalo. Atrevo-mo a adiantar que aí vem mais um incumprimento. Será?
A mãe do Gonçalo, embora obrigada por acordo lavrado em Tribunal, a informar com 30 dias de antecedência a data de chegada a Portugal, até hoje nada disse! Ou melhor, a mãe do Gonçalo mandou-me um e-mail que, sinceramente não é fácil de entender. Por um lado diz que vem em Janeiro, por outro lado e no mesmo mail diz que vem dia 18 de Dezembro mas, apelando ao meu bom senso (!) afirma que o menino passará com ela e a sua família as festas de Natal e Ano Novo!
Hoje, dia 15 de Dezembro, a menos de 10 dias para o Natal nem sei se o meu filho Gonçalo virá a Portugal!
Honestamente estou preparado para o pior. Estou preparado para mais um incumprimento da mãe do meu filho. Provavelmente, como vem sendo hábito a mãe do Gonçalo vai decidir sozinha e não virá a Portugal a tempo do Natal. Com grande probabilidade nem cá estará no ano novo e, como sempre, compete-me a mim gerir emoções, abafar sensações e... aguardar! Continuo a aguardar há mais de 6 anos. Continua a aguardar, desde Outubro de 2007 por uma decisão, finalmente justa, finalmente ponderada e concentrada nos factos.
Atrás de mim está já montado o nosso pinheiro de Natal, ao meu lado está o João, crescido, adorável a palrar, à minha volta os presentes que fomos comprando para o Gonçalo, dentro de mim um imenso amor pelos meus filhos, uma imensa vontade de os ter juntos, saudáveis e felizes.
Aproveitem ao limite cada momento com os que mais gostam!

Parabéns filho...

2009-12-05T21:43:00.001Z

...parabéns filho!
Hoje o meu filho Gonçalo faz 10 anos. Parabéns filho, que estejas a passar um dia feliz...Até breve!

"Filhos de pais em guerra"

2009-11-16T23:27:00.002Z

Presumo que muitos dos que por aqui passam tenham visto, esta noite a reportagem da SIC denominada "Filhos de pais em guerra". Eu vi! Aqui por casa, naturalmente estávamos atentos e não conseguimos tirar os olhos do televisor. O nosso telefone tocou. Familiares e amigos aconselhavam a reportagem que nós já estávamos a ver praticamente sem respirar.
Uma palavra especial para a equipa que desenvolveu aquele trabalho. Parabéns! Parabéns porque, notoriamente, na óptica de alguém que pouco entende sobre jornalismos, em boa verdade na óptica de um utilizador, desenvolveram um trabalho absolutamente imparcial e rico, muito rico em emoções, em factos, em verdades que tanto custam. Uma reportagem que me encheu de esperança.
Uma palavra especial para a Diana e para a Inês. A Diana que, com a doçura própria dos 15 anos me deu a esperança de que o Gonçalo sempre me saberá amar e nunca me esquecerá. A Diana que me fez acreditar que o meu filho nunca acreditará se alguém lhe falar sobre mim, se alguém lhe disser algo que comigo nada tem haver. A Inês porque não desistiu e foi capaz de sorrir sempre e nunca, mas nunca pensou em si antes de pensar nos filhos. É isto que quero ser para o Gonçalo: Um bom pai que, por tanto o amar se limitará a lutar para o ter perto de si.
Acabei por me rever em tantas partes desta reportagem. Acabei por me lembrar de momentos e por me imaginar ali, em frente a uma jornalista a contar a minha história. Podia ter sido eu!
Eu sou exactamente aquele pai que há um ano não vê os filhos! Sim...eu sou como ele. Nós os dois temos uma mesma história. Apreciei a tranquilidade das suas palavras embora, com mágoa notei a tristeza no som da sua voz e no profundo do seu olhar. O Gonçalo tem 10 anos. Como seria se eu só o voltasse a ver aos 12 ou 13 anos? Não consigo imaginar o Gonçalo a não me acreditar. Aliás, estive, se bem se recordam 14 meses sem ver o meu filho e, no dia 6 de Dezembro de 2008 quando o abordei ele nem hesitou em acompanhar-me. Esta é a imagem que reservo e que me permite imaginar que sempre será assim.
Para a minha história eu escolheria um outro titulo porque, em boa verdade não me sinto em guerra. "Pai que não desiste de ser pai"!

Notícias...

2009-11-08T11:27:00.002Z

Recebi dois e-mails da mãe do meu filho Gonçalo. Pasmem! Eu fiquei pasmado com o seu conteúdo, a vergonhosa forma de escrita e, principalmente com o vazio de notícias a simular notícias. Difícil, muito difícil de entender mas com o objectivo de sempre: Alienação parental!
No primeiro e-mail, logo após a falta à conferência de pais, a mãe do Gonçalo diz que o menino está bem de saúde e vai bem na escola!? Sim? Isso seixa-me feliz mas não descansado...Seis anos depois de tantas inverdades preciso dos comprovativos que o acordo lavrado em Tribunal prevê. Não confio na mãe do meu filho Gonçalo, não confio e não tenho porque confiar. Ademais, nesse tal e-mail ainda se diz que não tenho telefonado ao Gonçalo! Fantástico! É preciso ter muita falta de senso para escrever assim. Tenho ligado ao Gonçalo diariamente, quase sempre sem sucesso. Para o comprovar, porque estamos no meio de um tolo litígio, guardo as facturas das tentativas de chamadas que vão para o voice mail, do pagamento das sms e guardo ainda referência a datas, horas, locais onde estava, pessoas que testemunharam a tentativa de contacto e referência a contactos feitos de seguida também para amigos que estão em Angola, enfim tudo quanto servir para mostrar ao nosso filho que nunca desisti dele.
Respondi ao mail. Achei que era minha obrigação reiterar a necessidade que tenho de falar com o meu filho, de o ver, de trocar impressões com ele, de saber da sua saúde e desenvolvimento escolar. Recebi nova resposta...Estou com vontade de a colocar aqui.
Uma vez mais, com uma descuidada forma de escrita, mentiras, inverdades e...um vazio de notícias!
Passaram mais de dois anos, mais de dois anos!
A um domingo, com o João a sorrir ao meu lado e o meu pensamento a buscar sobre o que estará a fazer o Gonçalo.
No quarto do meu filho mais velho vai crescendo em número os presentes que aguardam a sua visita. Por cá estamos entusiasmados com o aproximar do mês de Dezembro e ansiosos por o voltar a abraçar, por com ele partilhar um milhão de novidades. Ao longo do ano fomos comprando uma ou outra coisa que achamos interessante e agora começamos a preparar o Natal...com muita saudade.

Verdade!

2009-11-07T15:02:00.006Z

Não me apetece comentar directamente o comentário pouco educado que me deixaram no blog! Simplesmente não me apetece! Antes, estou com vontade de reflectir sobre os factos, sobre aquilo que qualquer pessoa pode saber, cuja verdade pode buscar e que, definitivamente ninguém pode inverter. A verdade é que, sem prescindir de tudo o resto, sem esquecer todos os episódios anteriores, desde Outubro de 2007 até hoje eu passei pouco mais de 15 dias com o meu filho Gonçalo! Esta é a verdade.Aliás, tudo o que se lê neste blog não é mais do que a verdade mas, pelo menos este pedaço, este pedaço de verdade qualquer um dos leitores pode buscar verificar sem dificuldade junto do Tribunal de Família e Menores do Porto.O João nasceu há mais de 5 meses e ainda não conhece o irmão, nunca o viu, nunca o ouviu. Desde o nascimento do João são imensas as vezes que tentamos o contacto telefónico com o Gonçalo com parco sucesso. Alguém terá a ilusão de esconder ou inverter a verdade? Talvez fosse possível fazê-lo mas...mais de dois anos depois já não se pode esconder uma tão violenta verdade. Pergunto como lidam as pessoas com isto?! Não questionam? Os familiares da mãe do Gonçalo, os meus ex sogros, o pai dos irmãos do meu filho mais velho, os pais deste, os irmãos deste, os amigos da família...ninguém questiona? Ninguém pergunta ao seu espelho: Qual será a verdade? Ninguém acha estranho que eu, a ser como me descrevem, tenha uma família tão estruturada, tão tranquila e completa? Em reflexão...o que me perturba é saber que um dia todos vão questionar, todos vão perceber a verdade mas, nesse dia já terão passado tempos e momentos. Nesse dia já terão passado pelo menos os 6 anos que ficaram para trás e nós, eu e o meu filho Gonçalo, já deixamos de poder beneficiar da companhia e do bom um do outro. Nessa altura já terão passados natais, aniversário, o nascimento do João e o Gonçalo, em todos esses momentos esteve privado de sorrir e aproveitar todas essas alegrias em nome de uma falsa verdade que...tão facilmente se prova ser falsa. Gente cobarde, gente incapaz de se olhar no espelho e perceber a verdade que ali está ao seu lado!

Nova data!

2009-10-06T22:38:00.017+01:00

Sempre soube que a mãe do Gonçalo não estaria presente na conferência de hoje. Assim, sem surpresa aguardei cerca de duas horas no Tribunal até ser informado de uma nova data: 20 de Janeiro de 2010! Ano novo vida velha? Ano novo questão antiga? Enfim...
Como sempre os Senhores Magistrados "furam a onda" e, calmamente vão escapando à sua responsabilidade de tomar uma decisão. Desculpas? Muitas desculpas mas, honestamente nenhuma me poderá convencer e muito menos fazer com que eu acredite no meu país.
Ao que parece, segundo disse o advogado que representa a minha ex mulher, o Gonçalo estará em Portugal nos primeiros dias de Dezembro altura em que, fazendo fé nas palavras deste, terei a possibilidade de o ver e com ele passar as férias. Entretanto, antes mesmo de nova viagem para Angola, no dia 20 de Janeiro de 2010 voltaremos ao Tribunal para, quem sabe, se a mãe do meu filho mais velho decidir comparecer, ser realizada a tal diligência que nunca mais começa, que nunca mais acaba! Interessante, não?
Por respeito ao Gonçalo e ao meu advogado vou aguardar até àquela data e verificar qual a decisão do Tribunal. Como imaginam não creio ter que esperar nem mais um dia e, por essa razão está decidido o que fazer em 2010. Não vou continuar a tentar perceber e desculpar o Estado português pela inércia e, salvo o devido respeito não vou deixar de responsabilizar quem falhou nos últimos anos, mormente nos últimos dois anos, isto é o Ministério Público e a mãe do meu filho Gonçalo.
Hoje, dia 6 de Outubro de 2009, a celebrar o primeiro aniversário em que soubemos que o João "estava a caminho", cá continuamos sem resposta, sem decisão...
Obrigado a todos pelo apoio, carinho e confiança,
Um abraço

Mentes doentes?

2009-09-29T00:36:00.005+01:00

Definitivamente é impossível entender o que pretende a mãe do meu filho Gonçalo. Ao que parece, fazendo fé em mais uma informação chegada de Angola, a minha ex mulher terá enviado para Portugal os dois filhos mais novos permanecendo no Lobito com o companheiro e o meu filho. Uma vez mais retiro a conclusão da evidência: Nenhuma das três crianças está com o seu pai! Incompreensível e, sinceramente doentio.
O que me fica é exactamente que Angola não será um país adequado para educar e criar os dois filhos mais novos mas, obviamente por raiva e guerrilha pessoal será um país que serve para o Gonçalo com o claro intuito de o alienar da verdadeira família paterna. Com franqueza começo a entender isto como uma psicose, uma obstinação sem sentido e desprovida da desejada racionalidade que, espero eu, irá terminar em breve às mãos do Magistrado responsável por este processo.
Na última peça entregue em Tribunal foram desmentidas, com comprovação documental todas as alegações da mãe do Gonçalo. Ponto por ponto, cada alínea, cada inverdade foi objecto de comentário, explicação e contradição com documento original e fidedigno. Objectivamente acredito que o Juiz do processo tem agora tudo o que precisa para decidir em consciência e, finalmente perceber o que se tem vindo a passar neste processo de loucura e falta de discernimento. A ver vamos...
Exausto mas sem sair do caminho ...
Um dia depois do outro e já passaram mais de nove meses desde a última vez que vi o meu filho...

Sobre coisas que nunca mudam...

2009-09-24T18:49:00.004+01:00

Sobre coisas que nunca mudam, amores que só crescem, emoções que nunca desaparecem e tristezas que nos magoam!
Podemos mudar um cem número de coisas. É possível decidir alterar por completo o guarda roupa, mudar radicalmente a imagem, viver numa nova casa, numa diferente cidade, abraçar novos projectos profissionais e conhecer novas pessoas fazendo ou não novos amigos mas, em boa verdade há coisas que nunca mudam, nunca se alteram um só milímetro. É exactamente isso que sinto. Posso decidir comprar um fato, posso adorná-lo com uma especial gravata, optar por uns sapatos como nunca pensei usar mas, pese embora isso altere por completo a minha imagem não toca, nem por um pequeno pedaço no que sinto quando olho para os meus filhos, no que penso quando os imagino ou sinto no meu colo. O sorriso dos meus filhos preenche-me sempre e para sempre da mesma forma, intensa e surpreendentemente mágica.
No próximo dia 6 de Outubro, como já tive oportunidade de escrever está marcada mais uma diligência no âmbito do processo que corre termos no Tribunal de Família e Menores do Porto. Pensando na minha experiência anterior e fazendo fé nas informações que me vão chegando, quase me atrevo a afirmar que a mãe do Gonçalo não vai comparecer tentando, dessa maneira ganhar tempo e, consequentemente retirar-me tempo ao lado do meu filho. O costume! Decididamente espero que o Juiz, perante a falta não proponha o adiamento ou uma nova data. Julgo que seria indigna tal sugestão ou solução para alguém que, como eu e o Gonçalo, pai e filho, nos últimos dois anos apenas pode contar com cerca de 15 dias na companhia um do outro...
Dia 6 de Outubro faz um ano que soube que voltaria a ser pai. É verdade! Foi no dia 6 de Outubro de 2008 que soubemos estar à espera do João. Francamente acredito que seja um bom presságio e nos traga sorte naquela conferência. A ver vamos.
No dia de hoje aqui fica um beijo especial para a Filipa. Muitos parabéns! (www.voandopelavida.blogspot.com)

Minutos de conversa...

2009-09-15T23:20:00.002+01:00

Depois de muito insistir, depois de passar dias a ligar para os números que me foram facultados, depois de enviar várias mensagens escritas consegui, finalmente falar com o meu filho Gonçalo. No sábado passado, cerca da 14h00m, numa das muitas ligações que fiz o Gonçalo atendeu e falou comigo. Curiosamente, pese embora as tantas vezes que tentei ligar, a primeira coisa que o meu filho me disse foi "Ah! Já não me falavam há muito tempo!"...Fiquei por segundos calado e incrédulo. Para além de não me atenderem e não responderem às chamadas ainda tentam convencer o meu filho de que não lhe telefono, de que não me preocupo com ele!
Com o Gonçalo tenho a grande vantagem de nunca lhe ter mentido, de termos uma relação de confiança e cumplicidade, o meu filho, embora distante sabe que conta sempre comigo e, por essa razão, mal lhe disse que tenho ligado sempre, mal lhe disse que nunca me esqueço dele senti a tranquilidade na sua voz e não tenho dúvidas de que ele acreditou na minha palavra. De uma ou de outra forma, por cautela aqui vou guardando as provas das minhas tentativas de contacto. Pedi-lhe para me ligar de vez em quando. O meu filho nunca me liga, nunca é estabelecida uma ligação de Angola para cá e, sinceramente tenho a certeza de que ele sente saudades do pai e pensa em falar mas...a quem o vai pedir?
Acabamos o telefonema a falar do João e na vontade que sinto de os apresentar e ver juntos...em breve...para breve.
...post às 23h30m num dia em que, pese embora tudo o que aconteceu de positivo não me sinto com muita vontade de escrever, de partilhar sentimentos ou emoções. Exausto! Ansioso por ter a minha família junta, tranquila, em paz...

O caminho mais fácil!

2009-09-04T18:27:00.002+01:00

Ao observar uma série de pessoas à minha volta, acabei por chegar a uma conclusão que me surpreendeu: As pessoas escolhem sempre o caminho mais fácil!

Na verdade, vejamos a atitude da mãe do Gonçalo... Seria bem mais difícil assumir uma relação de respeito e cordialidade comigo e com a minha família; seria bem mais difícil aceitar que existiu um passado que culminou com o nascimento de uma criança; seria bem mais dificil manter a existência de uma vida diferente. Para mim, acreditem também seria mais confortável passar adiante e não ter que sujeitar a minha família, as pessoas que partilham os dias comigo a tanta acusação, loucura e desespero mas...NÃO! Não aceito tomar o caminho mais fácil! O meu caminho é aquele em que me encontro com os meus filhos, os meus dois filhos. Não admito facilidades e estou disposto a assumir e enfrentar todas as dificuldades mas...tenho dois filhos!

"Rota temporáriamente indisponível!"

2009-09-02T22:35:00.002+01:00

"Rota temporariamente indisponível!". Esta é a frase que mais tenho ouvido nos últimos dias. Tenho tentado falar com o Gonçalo vezes sem conta mas, todas elas sem sucesso! Normalmente o telefone toca duas a três vezes, de seguida a chamada é rejeitada e ouço a dita mensagem. Tento imaginar o que se passará para eu não conseguir falar com o meu filho. A primeira coisa que me ocorreu foi de que algo poderia ter acontecido ao meu filho mas, pese embora a aflição e o susto inicial rápido me convenci de que o motivo não se relaciona com o Gonçalo. Desde o início desta minha experiência de distância, as razões porque não consigo falar com o meu filho estão sempre relacionadas com a minha ex mulher e não com o pequenino. Hoje chegou uma notícias de que, aparentemente a mãe do Gonçalo não estará com ele e, por essa razão não o pode colocar em contacto comigo...Será? Já pedi informações fieis para confirmar esta cuja proveniência é duvidosa.
Por aqui continuamos os três vivos, juntos e com muitos planos. Temos comprado vários presentes para o Gonçalo. Não porque ele está longe mas, antes porque temos encontrado coisas interessantes que julgamos ser do seu agrado. Na verdade, ao longo do ano os pais vão oferecendo presentes aos seus filhos, não é assim? Então, nessa linha de pensamento entendi que deveria ir comprando presentes ao meu filho como se ele estivesse em casa ao final do dia para os receber. Conto em breve poder dar-lhe todas as surpresas e observar o sorriso dele e a energia a abrir cada embrulho.
O Gonçalo sempre foi uma criança muito expressiva. Aliás, o João, apesar de muito pequenino, também já demonstra ser uma criança muito expressiva. Sempre foi o máximo levar o Gonçalo ao cinema, ouvir uma música nova ao lado dele ou ficar a ver a energia com que abre um presente. Tudo se mantém no quarto dele, em cima da cama, devidamente embrulhado e com os laços da praxe para, em breve podermos aproveitar a emoção de um momento único.
Saudades do meu filhote!

Novidades sem novidades!

2009-08-31T12:52:00.002+01:00

...sobre muitos momentos, com muitas palavras mas sem o Gonçalo!
Tenho sentido uma enorme dificuldade em escrever sobre mim e sobre o meu filho Gonçalo. Praticamente todos os dias entro no blog, visito os vários blogues que sigo, penso sobre tudo quanto leio mas...sinto-me incapaz de escrever sobre nós.
Passaram mais de sete meses desde a última vez que vi o meu filho mais velho. Há mais de sete meses que estou privado de com ele conviver, de com ele falar com normalidade e frequência. Infelizmente tudo se mantém até hoje!
Tenho tentado o contacto telefónico para os números que me foram facultados mas, sem sucesso. Há muito que não consigo falar com o meu filho. Ainda esta manhã tentei várias vezes a chamada e, pasmem as chamadas são atendidas, ninguém responde e pouco depois são desligadas. Que triste existirem pessoas capazes de tanta falta de senso!
O João e o Gonçalo, como imaginam ainda não tiverem o seu momento. Ainda não consegui apresentar os meus filhos. Temo pelos pensamentos e sentimentos do Gonçalo. Imagino que o Gonçalo desconheça as minhas tentativas de contacto e, consequentemente me julgue distante dele. Espero, com este blogue e com o meu imenso amor poder demonstrar-lhe que não o esqueci um só minuto.
Acabo de voltar de férias. Este ano, uma vez mais sem o Gonçalo, passei alguns dias fora do Porto com a minha restante família. O João passou, pela primeira vez as suas férias de verão e, como é natural foram momentos únicos e carregados de alegria. Faltou-nos o Gonçalo! Falta-nos sempre o Gonçalo!
Está marcado para o próximo dia 6 de Outubro nova conferência de pais. Confesso que me sinto muito curioso sobre o que se irá passar mas, a experiência diz-me que esse dia será, uma vez mais vazio de decisões. Claro está que as partes não estarão presentes, claro está que o Senhor Juiz preferirá adiar uma vez mais o acto e, como sempre eu permanecerei distante do meu filho! Ainda assim caminhamos para uma decisão! Ainda assim, no meio deste caos bem sei que não tardará o dia em que ninguém poderá recusar a existência de incumprimentos reiterados e, desse facto deverão ser retiradas as conclusões evidentes e previstas pela legislação aplicável. Em breve o Gonçalo poderá privar comigo e com toda a sua família (naturalmente sem excluir a sua mãe!). Aguardo com a certeza de que assim será porque assim o previu o legislador, porque isso, sim é justiça...
Felizes com o João, na firme esperança de aqui ter o Gonçalo...vamos vivendo os nossos momentos!
Obrigado pelo imenso apoio e carinho.

Noção de família...

2009-07-27T21:43:00.002+01:00

O que devemos entender por "família"? Qual a noção de família?
Quanto a mim, para além da mãe, dos três irmãos e da família materna, o Gonçalo tem ainda o pai e a família paterna. Pois bem, como imaginam o meu filho está privado de falar com toda a sua família paterna. Em boa verdade, depois de muito persistir, normalmente após mais de uma dezena de tentativas de contacto telefónico, a minha ex mulher lá permite, muito de vez em quando e a titulo excepcional, que o meu filho fale comigo, que, por breves segundos eu possa ouvir a sua voz. Algumas vezes, quando não estou sózinho, dou às pessoas da minha família a oportunidade de, nesses raros momentos falarem com o Gonçalo.
Hoje, dia 27 de Julho o meu único irmão, tio e padrinho do Gonçalo, completa 33 anos. É o dia de aniversário do meu irmão! Porque sei que ele sente saudades do sobrinho, porque sei o quanto gostam um do outro, tentamos por seis vezes o contacto telefónico com o Gonçalo...sem sucesso! E assim, como sempre, o meu filho e o meu irmão ficaram privados de se ouvirem num dia como o de hoje: Um dia de aniversário!
Com esta forma de proceder, temo que o Gonçalo cresça baralhado na noção de família e a acreditar numa família bastante mais restrita do que a real.
Ontem o João completou dois meses de vida! Dois meses... O tempo passa rápido, muito rápido. Quando olho para ele e vejo a evolução no seu rosto penso nos dias que passarão até que ambos os irmãos se conheçam.
Vontade de os ter juntos, unidos...irmãos!

Lembrei-me!

2009-07-17T16:51:00.002+01:00

Estava sentado ao computador com o João ao meu lado e, ao olhar para ele lembrei-me! Lembrei-me de como era quando o Gonçalo tinha esta idade, lembrei-me dos silêncios daquele tempo, lembrei-me da expressão dele e tentei comparar o ar sereno dos meus dois filhos com a mesma idade. O Gonçalo nasceu com mais de 4kg e o João com menos de 3kg. Ambos nasceram com imenso cabelo, ambos pareciam ser morenos e ambos acabaram por ficar com a pele branca e muito lisa. Mas, olhando para o João, lembrando-me do Gonçalo...ambos nasceram com este ar doce e terno que me enche a alma.

O João está mesmo aqui ao lado. Estico a minha mão e posso sentir a textura macia da sua pele, fácilmente lhe dou um beijo, rápidamente o pego no colo caso chore ou, simplesmente caso ele mostre com um sorriso vontade de ter mimo.

Os meus dois filhos, lindos, bebes tranquilos, expressões de felicidade e tão pequeninos!

O João tem quase dois meses...

O Gonçalo tem quase dez anos...

O João está aqui, ao meu lado. Ao alcance da minha mão, a um segundo do meu colo.

O Gonçalo também esteve aqui. Passei horas com ele ao colo, passei dias e noites a embalar o meu filho, a protegê-lo dos medos, a preparar-lhe o biberão. Quantas vezes o abraçei...tantas vezes o mimei e hoje...hoje ele não está aqui ao alcance da minha mão.

Sinto saudades de abraçar o Gonçalo. Sinto tristeza por não ter os meus filhos juntos, por não os ter apresentado ainda...

O Gonçalo tem uma gargalhada aberta, tem um sorriso franco, um abraço apertado...Como será o João? Por agora o João tem um sorriso doce, um olhar carregado de ternura...

Lembrei-me...

Olhei para o João e lembrei-me de como sou feliz...tenho dois filhos, tenho dois amores tão grandes que, por certo vão adoçar a minha velhice.

Um abraço a todos e votos de um fim de semana carregado de muito mimo!

Mais de meio ano!

2009-07-15T16:26:00.003+01:00

Passaram já mais de seis meses desde a última vez que estive com o Gonçalo!

Esta manhã, enquanto olhava para o João ocorreu-me como o tempo é veloz e deixa tantas marcas. Os meus dois filhos ainda não tiveram o prazer de se conhecerem, de cruzarem olhares. Definitivamente há coisas irremediáveis porque, como se entende, existem momentos irrepetiveis. Faltou contar com o Gonçalo nos primeiros dias de vida do João e isso, para sempre será assim...uma marca, uma falta num momento que é de família e que é de facto importante.

Sinto falta do Gonçalo. Cada dia que passa sinto mais falta, sinto mais saudade, sinto mais vontade de correr o mundo para o ter aqui, mais perto, junto a mim, junto de nós.

Decidi actualizar a PSP e a Wii do meu filho. Definitivamente quero que tudo se mantenha perfeito para o dia em que ele voltar e, por essa razão por aqui vamos fazendo as actualizações necessárias, comprando os presentes habituais e permanecendo na firme convicção de que o Gonçalo, em breve volta a Portugal.

Bem ou mal, queiram ou não, estamos a falar de um dos meus filhos, da minha familia, da nossa vida e dessa...dessa eu não desisto nunca.

Os Gormiti!

2009-07-06T23:44:00.003+01:00

Hoje, ao arrumar o quarto do Gonçalo acabamos por rever a colecção de Gormiti que iniciamos no final do ano passado! No Natal de 2009 o meu filho recebeu os primeiros bonecos daquele povo pacífico e simpático que vivia na Ilha de Gorm e, desde aquele, todos nós, cá em casa nos deixamos encantar por aquele mundo de fantasia. Eu e a Xana acabamos por ser pacificamente contaminados por aquele encantamento do Gonçalo e, confesso , ambos adoramos a colecção dos Gormiti. Durante algum tempo andamos entusiasmados a coleccionar os simpáticos bonecos sempre na expectativa de conseguirmos aqueles que, segundo o Gonçalo seriam os mais poderosos. Juntos, em família fizemos planos sobre a ilha que poderíamos montar. O Gonçalo chegou a fazer uma pequena ponte de madeira pintada de laranja que, ainda hoje continua na estante do quarto como a primeira ponte da futura ilha.

Depois da partida do meu filho para Angola, nem eu e nem a Xana voltamos a falar sobre os Gormiti. Muitas vezes penso no entusiasmo daquela colecção e de como nos divertimos, os três a escolher os nossos bonecos. Recentemente, com os Gormit Atomic percebi que ambos pensamos naquela colecção, ambos continuamos, sem falar a planear retomar a colecção mas, para isso é importante partilhar as escolhas, os momentos com o Gonçalo. Os Gormiti são uma colecção familiar, do grupo, do conjunto. Os Gormiti não são um projecto a dois mas sim a três e, um dia, quando o João correr, falar e brincar serão um projecto a quatro.
Os Gormiti como a Wii...são projectos feitos de momentos em família...momentos impensáveis de viver sem o Gonçalo.
Tal como na ilha de Gorm um dia, nesta nossa vida o mal deixará de ter com o que se alimentar, irá virar-se contra si próprio e, quem sabe...continuaremos a nossa colecção de Gormiti!

Cobarde anonimato!

2009-06-18T15:21:00.003+01:00

Nem sempre sinto vontade de escrever e partilhar os meus momentos; nem sempre encontro a forma certa de passar o que sinto para um texto escrito; nem sempre me julgo capaz de exprimir a minha angústia e a saudade que tenho do Gonçalo. Já lá vão mais de cinco meses desde a última vez que o vi! Sinceramente, pensando com clareza, desde Outubro de 2007 que não tenho a oportunidade de privar, de criar, de educar, de brincar de passar tempo em quantidade e com qualidade com o meu filho. E isto é admissível?Enquanto pai nunca poderei perceber e muito menos aceitar a forçada e inexplicável distância. Hoje, ao abrir o blog deparei-me com mais um comentário anónimo, cobardemente anónimo que, como sempre em "mau portugês" e carregado de erros ortográficos e gramaticais, me injuriava e difamava. Desta vez fui apelidado de "pai louco". Loucura de quem aqui escreve sem a coragem de assinar. Tanto gostava de ver um destes comentários devidamente identificados. Tanto gostava de ver estas acusações devidamente clarificadas. Se me exponho num blog, se assumo a minha estória publicamente não optando por privatizar este site então, como imaginam estou disposto e preparado para todas as verdades, para todos os comentários e, mais do que isso não temo rigorosamente nada do que aqui possam escrever ou dizer de mim. Felizmente estou tranquilo sobre tudo o que foi o meu passado e sobre o meu presente. Orgulho-me daquilo que sou e sempre fui enquanto pai. Por favor, assumam estas acusações, assinem estes comentários e escrevam sobre factos concretos. Estejam certos de que aceitarei todas as mensagens deixando sobre cada uma o meu comentário. A pouco mais de uma semana para o nosso João completar um mês de vida, ainda não tivemos a oportunidade de partilhar, verdadeiramente esta alegria com o Gonçalo.O nosso bebe é calmo e sossegado, tem um olhar muito expressivo e tornou os nossos dias mais suaves e doces. Resta agora aguardar pelo momento de partilha de alegria com o mano mais velho e...aí sim...poderei sentir-me verdadeiramente cheio!

...5 meses

2009-06-07T00:48:00.003+01:00

Desde o dia 2 de Janeiro que não vejo o meu filho Gonçalo. Aliás, desde aquele dia que não tenho uma notícia sobre ele passível de ser considerada fidedigna. Tenho imensas saudades dos nossos momentos, das nossas conversas, das coisas que fazemos juntos e que são tão nossas. Entro no quarto do Gonçalo e faço milhares de planos para o dia em que ele voltará a utilizá-lo mas...quando? Que dia? A justiça continua a tardar e Tribunal algum cuida do tal "superior interesse da criança". Pelo menos, no meio de todo o caos, sei agora que o meu filho já se encontra na companhia da mãe e dos irmãos em Angola. Confesso que isso não diminui a dor e a saudade mas acredito que seja melhor para ele. Não imagino qual seja a intenção da minha ex mulher com tudo isto. Ou melhor, suponho que a ideia seja eliminar em definitivo a nossa relação de pai e filho mas, quanto a isso haverá sempre esta barreira que é a minha determinação de nunca deixar de ser um pai presente e atento. Mantenho a vontade de alterar as responsabilidades parentais e as assumir eu. Continuo a acreditar e defender que aqui, em Portugal ao Gonçalo poderão ser acauteladas melhores condições, nomeadamente ao nível educacional e de saúde.
Além de tudo isto o Gonçalo tem mais um irmão, o João e, estou certo de que terá muita vontade de o conhecer, de privar com ele.
O João é um bebe simpático e sossegado; transmite muita serenidade e tem um olhar terno. Cá em casa conversamos imenso com ele na esperança de que nos vá entendendo e, nas nossas conversas vamos falando do "mano" para que ele cresça a saber que o tem e que serão, para sempre muito amigos. Tem sido precioso olhar, abraçar e cuidar do João. Que bom será tê-los juntos...aqui, sempre e para sempre.
Os amigos e a família duplicam o apoio nesta luta pelo Gonçalo. Nós não queremos desistir e cá continuamos, agora os três, juntos e dispostos a não abdicar de um direito que, na verdade é também um dever: SER PAI!
É verdade que a mãe do Gonçalo está já em Angola; é verdade que desta vez levou os dois filhos mais novos. Mas, também é verdade e espero que não seja esquecido pelo Tribunal, que o Gonçalo esteve em Angola, sózinho, aos cuidados de um terceiro por mais de 4 meses sem a mãe; também é verdade que o irmão do Gonçalo esteve aqui, em Portugal, sem o pai e sem a mãe por cerca de 14 meses. E...é verdade que o João tem o direito a conhecer o irmão. Que o Gonçalo tem o direito de ver o João. Que eu tenho o direito de ter o meu filho perto de mim...Não é verdade? Como se desrespeitam famílias de bem em Portugal...Como se premeiam os incumpridores!
Espero que Outubro de 2009 seja, finalmente o mês da decisão que tanto aguardo...

Filhos para sempre!

2009-06-05T01:52:00.003+01:00

Filhos para sempre! Nasceu o João.

No dia 26 de Maio, após o pequeno almoço e bem antes do almoço, nasceu o João. O parto correu bem, foi rápido e, sinceramente foi um momento de boa disposição.

Deveria agora mudar o nome deste blog para "Filhos para sempre" mas, como imaginam este foi um espaço criado para desabafar, escrever sobre uma dor, sobre saudade e sobre momentos perdidos. Foi um espaço criado para gritar sem gritar e eternizar o esforço e a luta para continuar a ser pai do Gonçalo. Para o ter o mais próximo possível, para que a ambos seja possível viver sem a privação de uma relação entre filho e pai.

O nascimento do João veio enriquecer os nossos dias mas, sem ilusões...não preenche os espaços vazios, apenas ocupa o seu próprio espaço. Nada muda no que se refere ao Gonçalo, no que diz respeito a esta vontade de o ter aqui. Perdida para sempre está a oportunidade de os ter juntos, aqui no momento do nascimento. Nunca vamos ter a primeira fotografia dos irmãos no primeiro dia de vida...enfim!

Dia 27 de Maio, após muita insistência, conseguimos falar com o Gonçalo. Dei-lhe a notícia, deu-me os parabéns e, sem querer dramatizar...o meu filho pareceu-me "apagado", com o tom de voz baixo e sem o habitual sorriso. Não tenho dúvidas de que ficou feliz por saber do nascimento do irmão mas, por outro lado muitas dúvidas devem ter surgido, talvez medos.

No Tribunal de Família e Menores do Porto continua a correr o processo com conferência marcada para 6 de Outubro de 2009! Insólito...

Não há respeito pelos meus filhos, ninguém acautela os interesses e direitos da nossa família mas...cá continuamos sem nunca perder a força e a empurrar cada dia para a frente com cada vez mais certeza de que está a chegar o momento em que, finalmente será tomada a decisão que se pretende justa e equitativa. A ver vamos...

Entretanto temos novidades: A mãe do Gonçalo, pese embora ainda não esteja decidido o incumprimento denunciado em Fevereiro de 2008, interpôs, pasmem, uma acção de alteração das responsabilidades parentais. O que propõe? Propõe que se triplique a prestação de alimentos a meu cargo e, em contrapartida se reduzam as visitas do Gonçalo ao pai de quatro por ano para uma vez por ano e, diz ela, sem prejuízo do tempo a passar com a família materna...!

Enfim! Mais do mesmo mas, agora com a acrescida necessidade de ver os irmãos juntos e a crescer em harmonia o mais rápidamente possível.

Obrigado a todos pelo apoio e carinho,

Um abraço

Reflexão!

2009-05-13T11:02:00.001+01:00

Muitas vezes começamos o dia a falar sobre os desenvolvimentos deste, tão parado processo de família e menores. Hoje, à semelhança de outras manhãs, não foi excepção.
Confesso que ao longo destes anos me pergunto constantemente onde está a minha culpa, que comportamentos posso ter tido capazes de provocar este tipo de resistência, esta decisão de alhear o Gonçalo do pai. Confesso que não entendo e, por mais que me tente culpabilizar não encontro explicações que me convençam.
Independentemente de quaisquer desentendimentos, independentemente de discordâncias pessoais ou incompatibilidades de temperamentos e feitios, a verdade é que o Gonçalo também é meu filho e eu sou, acreditem, um bom pai. Sou capaz de o mimar e cuidar, sou capaz de lhe dedicar total e absoluta atenção, preocupo-me com o que ele aprende, com o que ele sente, nunca me esqueço de pensar como estará a ser conduzida a sua educação, quer como pessoa quer no que concerne à parte académica, imagino se estará bem de saúde, se está feliz, enfim! Eu sou um bom pai!
Analisando tudo isto de uma forma distanciada, i.e., olhando como que de fora para dentro deste mundo, porque razão tenho de ser mantido assim completamente alienado do crescimento do meu filho? Quando falha uma relação entre dois adultos não tem que falhar necessariamente o respeito por quem a ambos é comum. Eu e a minha ex mulher temos um filho em comum. Se é certo que falhou o casamento e a relação como marido e mulher, porque razão teria de falhar a relação como adultos maduros, conscientes e, principalmente como pai e mãe de uma mesma criança? Não é justo principalmente para o Gonçalo!
Apesar de concluir pela minha isenção de culpa, muitas vezes procuro os meus erros para ver se ainda existe algo que dependa de mim corrigir.
Gostava que tudo tivesse sido diferente no que diz respeito ao tratamento da regulação das responsabilidades parentais. Gostava de me ter apercebido, em tempo como poderia este processo ser conduzido para, também em tempo ter conseguido proteger o Gonçalo deste escusado sofrimento de distância.
Posso ouvir milhares de desculpas, milhares de razões que tentem justificar a permanência do meu filho em Angola mas, sinceramente: É aceitável que o Gonçalo permaneça num país desconhecido, por mais bem tratado que seja, sem a presença do pai ou da mãe? Os angolanos com desafogo financeiro trazem para Portugal os seus filhos que aqui ficam a completar os estudos. Assim sendo, porque razão foi o meu filho “ a correr” para aquele país para estudar numa escola de regime educacional angolano? Preocupo-me sinceramente com o futuro dele, com os conhecimentos que está a adquirir e, principalmente com o distanciamento da sua cultura, do seu país!
Sem prescindir que o companheiro da minha ex mulher possa tratar bem o Gonçalo (embora eu nem o conheça), é aceitável esta situação aparentemente sufragada pelo Tribunal? Santa paciência: Estamos a falar de um indivíduo que está em Angola a trabalhar, que optou por mudar para lá a sua vida para conseguir melhores condições profissionais, alguém que se distanciou dos seus familiares, dos seus filhos menores, pais e irmãos. Agora, pensando assim digam-me por favor: Mesmo que esteja em causa uma pessoa carregada de qualidades que, como disse, nem sei se é o caso, estão reunidas as condições para educar e dar a atenção necessária a uma criança activa e dinâmica como o Gonçalo? Não creio! Por melhor que seja a intenção, não creio.
Em contrapartida, não teria sido mais vantajoso para a educação e felicidade do Gonçalo que ele, aproveitando que a mãe ficaria em Portugal todos estes meses, seja qual for a razão porque cá está que isso nem me diz respeito e nem me interessa, fosse colocado aqui, numa escola ou colégio português? Não teria sido esta a melhor solução para ele enquanto criança, enquanto pessoa?
E assim cá estamos…eu em Portugal onde estão os dois filhos do companheiro da mãe do Gonçalo e ele em Angola onde está o meu filho!
Ora bolas! Que vida!
Estou francamente preocupado com o meu filho e com o seu futuro.
Juro que isto para mim não constitui uma qualquer guerra ou guerrilha entre duas pessoas que um dia foram casadas e partilharam os dias. A única coisa que tenho contra a minha ex mulher é esta insistência em alienar-me do meu filho. Tudo o mais, francamente não me interessa. Não quero saber o que faz, como faz ou porque o faz. A única coisa que realmente me importa é perceber quais as razões porque insiste em afastar-me como pai do Gonçalo.
Entretanto, para meu consolo, o João continua a crescer serenamente e a mama está bem. Penso que vou poder acompanhá-lo em tudo e para todo o lado. Não vejo a hora de o ter no meu colo, pequenino e protegido. Nunca o vou largar. Espero em breve tê-los juntos, aos meus dois filhos e nunca mais os vou ver separados. Acreditem em mim, quando um dia o Gonçalo estiver aqui, ao meu lado, aos meus cuidados eu nunca, mas nunca vou cometer o erro da mãe dele. Eu nunca vou alienar a mãe do meu filho da vida deste.
Saudades de te ter no meu colo!
Vontade de viver cada minuto, cada segundo ao lado das pessoas que adoro tanto sem as perder, nunca, nunca!

Breves minutos...

2009-05-10T21:21:00.002+01:00

Por breves minutos falamos com o Gonçalo!
Após várias tentativas de contacto telefónico, depois de muito insistir e nunca, mas nunca desistir conseguimos ontem, ao final da tarde falar com o nosso menino. Custa muito ouvir a voz dele e, pelo seu tom tentar imaginar como se sente. O Gonçalo assumiu de forma muito clara que estava com saudades e vontade de vir a Portugal. Eu imagino! Conhecendo-o como conheço só o consigo imaginar a sentir-se demasiado só e isolado. O meu filho é uma criança muito conversadora e que carece de constante atenção. Ele faz imensas perguntas, tem sempre opinião sobre vários assuntos e gosta de interagir com os adultos. Sem prescindir que possa ser bem tratado onde está e com quem está, a verdade é que o Gonçalo precisa de mais e melhor.
Perguntava hoje o meu sogro: Se os angolanos com poder e dinheiro têm os seus filhos a estudar em Portugal, o que faz o Gonçalo aos 9 anos, sem pai e sem mãe a estudar em Angola?
Francamente se esta situação não fosse triste e desesperante seria, pelo menos uma piada!
Por cá continuamos a aguardar ansiosamente o nascimento do João e a rápida volta do Gonçalo. As coisas de ambos estão bem tratadas e arrumadas e os seus espaços garantidos. O Gonçalo já tem alguns presentes à espera. Sempre que vemos alguma coisa com interesse, seja um livro ou um brinquedo, compramos e reservamos para ele.
A minha ex mulher, como era de esperar não voltou a responder a nenhum dos mails que mandei, não me atende o tal número de telefone português e por cá permanece em constante relaxamento sem demonstrar preocupação com o que cada um ao seu lado sente ou pensa.
Saudades do abraço bom do Gonçalo!

Olá papa!

2009-04-27T21:37:00.002+01:00

Acabei de falar com o meu filhote!
Liguei, o telefone deu sinal de chamada e, do outro lado o sempre por mim desejado "Olá papa!". Falei com o Gonçalo. Desta vez pareceu-me mais calmo e, aparentemente estava sózinho. Disse-me que estava no hotel onde, presumo terá maior liberdade de movimentos e liberdade nas palavras.
Fiquei a saber que o Gonçalo está a aprender natação e, segundo me disse já sabe mariposa. Mil e vinte e sete vezes falar com ele por breves segundos do que nunca o ouvir...
A Xana também teve oportunidade de falar um pedacinho com ele e, no final do telefonema um recado saudoso: "Xana, manda beijinhos para todos!".
Doce e muito meigo, como sempre!

...e em resposta:

2009-04-27T16:27:00.004+01:00

Todos quanto me conhecem, todos quanto seguem este blog há mais de um ano sabem como procedo, sabem como cuido evitar ataques pessoais à mãe do meu filho Gonçalo e, principalmente sabem o quanto luto apenas para conseguir exercer um direito e dar o melhor ao meu filho. Nunca tive a pretensão de ser o detentor único da verdade e da razão mas, sinceramente sou cidadão merecedor de decisões tomadas de forma justa, equitativa e diligente pelos Tribunais portugueses.
Na moderação de comentários cuido apenas evitar que sejam deixadas mensagens nas quais possam ser, eventualmente divulgados dados pessoais do meu filho ou da minha ex mulher. Faço-o por cautela, porque eles não escolheram ter um blog a falar sobre si!
Como sabem aceito todos os comentários que me são deixados, mesmo os que me atacam ou manifestam uma opinião divergente. Não receio a diversidade de opiniões, pelo contrário e, principalmente não me deixo “cair” pelas palavras anónimas de quem, claramente não cuidou conhecer, antes de escrever tudo quanto aqui ficou escrito.

De uma forma ou de outra, reitero tudo quanto disse nos posts anteriores e, reafirmo: A minha vontade é ver o Gonçalo crescer, apoia-lo em cada momento e ajudar em tudo quanto venha a necessitar.
Relembro: Neste momento, desde finais de Janeiro de 2009, o Gonçalo, com 9 anos de idade está, algures em Angola sem o pai e sem a mãe!

Pois bem…pegando nesta frase deixem-me responder ao corajoso anónimo que me deixou três comentários na última mensagem:

O ser humano é sagrado! Todos e cada um de nós integra um ser com direitos e com obrigações que, por um lado devem ser acautelados e pelo outro devem ser cumpridos. Sempre cuidei pelos direitos do meu filho, sempre cumpri as minhas obrigações. Não vou desistir de o gostar, de o amar, de o desejar ao meu lado…nunca!

Da minha parte inexiste, contrariamente ao que, por mero desconhecimento alega qualquer guerra. No momento da separação trouxe comigo o meu filho Gonçalo. Mais tarde, exactamente por eu nunca aceitar a vida como uma guerra, “permiti” que a mãe passasse uma tarde com ele e…até hoje, como verá se ler este blog e no mesmo confiar ou, em alternativa se fizer o favor de ir ler o processo judicial, tenho apenas levantado o escudo para me defender das armas que me são apontadas!

Não comentarei a alegada razoabilidade, responsabilidade, ausência de azedume ou espírito desprovido de sede de vingança da mãe. Será esta conhecida do anónimo? Caso seja, por favor peça-lhe que assim proceda, com essa razoabilidade e responsabilidade. Qui ça ela viaja para Angola e fica ao lado do Gonçalo ao invés de o deixar á mercê de terceiros!
Como facilmente compreenderá, não deixarei nota sobre as qualidades e defeitos que bem conheço à minha ex mulher. Aliás, com sinceridade, a única coisa que de facto me importa é a alegria e o bem estar do Gonçalo.

Escuso-me de comentar a expressão “mãe normal” e a expressão “boa mãe”. Resta-me, neste ponto assumir-me como um pai normal, um bom pai.

Devo dizer-lhe, caro e corajoso anónimo que me sinto em paz, em paz ao lado da minha família de momento amputada pela ausência do Gonçalo. Digo-lhe que vivo sem ódios e envolto em sorrisos. Eu e a minha família lutamos, sem desistir pela companhia do Gonçalo. Sabe porque razão o faremos sempre? Porque esse foi o pedido que ele nos deixou. Foi isso mesmo que nos pediu, abertamente e em frente a mais de uma dezena de pessoas! Um dia falaremos sobre isso. Aliás, um dia…falaremos sobre muito mais.

Gostava que fosse apontado por si um só “ataque” que aqui tenha sido feito à mãe do Gonçalo. Na verdade, lendo o que me deixou comentado só posso concluir que se trata de uma pessoa muito distraída e pouco cuidada. Comentou um blog, disse meia dúzia de coisas mas…francamente, fica muito aquém do que aqui está escrito.
De verdade, salvo o devido respeito, é preciso ler e entender para poder criticar!

Agradeço o conselho para que eu busque apoio psicológico. Nunca me chocou pensar em visitar profissionais capazes de me ajudar sempre que necessário mas, de momento tenho tudo o que preciso: determinação, força e clareza de espírito! Tenho, principalmente o afecto e o carinho necessários para continuar a viver feliz e com esperança.

Se me permite…aconselho calma e ponderação. Não se precipite nas suas análises caro anónimo. É muito importante estar atento antes de manifestar uma opinião.

Terei todo o gosto em continuar a moderar, aceitando, todos os seus comentários.

Entretanto, sobre o Gonçalo: O telefone está desligado e continuo sem falar com ele! Vida velha!

Um abraço a todos!

...super herois telepáticos!?

2009-04-24T13:09:00.002+01:00

…super herois telepáticos!?
No dia 22 de Abril, de forma inesperada consegui falar com o Gonçalo!
Ao final da tarde, perto das 19h00m, depois de muitas tentativas de contacto e, uma vez mais na sequência de um mail que dirigi ao companheiro da minha ex-mulher utilizando, para o efeito os endereços disponíveis na página do tal alegado hotel, consegui finalmente falar com o nosso filho!
Confesso que este telefonema me deixou pouco tranquilo e muito angustiado. O Gonçalo é uma criança muito afável, conversador e a precisar de muita atenção. Durante o telefonema conversamos sobre a escola e a possibilidade de ele vir a Portugal na próxima pausa lectiva, em Maio. A determinada altura eu e a Xana, com o telefone em alta voz, começamos a ouvir uma voz masculina que, em tom elevado disse “Diz a esse tipo que aqui a escola é seguida e desliga que estás a gastar dinheiro!”. Tipo? Eu? Equívoco falar assim sobre mim. Equívoco falar assim com uma criança como o Gonçalo. Eu e a Xana ficamos com a sensação de que o meu filho ficou a chorar e, para não o afligir nem prejudicar de imediato nos despedimos, dissemos para ficar descansado que continuávamos a ligar e a gostar muito dele. Desligamos!
Coração desfeito e vontade de adormecer por mil horas!

Entretanto ontem, por curiosidade e cautela decidimos ir ao Tribunal. Surpresa: Conferência de pais marcada para o próximo dia 6 de Outubro de 2009! Pois bem, temos uma certeza…a decisão sobre o incumprimento da mãe que se iniciou em Dezembro de 2007 não será tomada antes de Outubro de 2009! Quase dois anos depois …
Curiosidade: Foi no dia 6 de Outubro de 2008 que soubemos do João! Nesse dia descobri que voltaria a ser pai…Há coincidências? Gostava de acreditar que é um sinal de positividade e de decisão. A ver vamos!

Entretanto, pela primeira vez em seis anos recebi uma comunicação, via mail da minha ex mulher que transcrevo retirando apenas, porque a isso por lei estou obrigado os dados pessoais que a ela dizem respeito:
“Boa tarde, venho por este meio informar o estado de saúde do meu filho Gonçalo, visto que é fundamental para um pai, quer esteja presente ou ausente saber como se encontra o filho. O Gonçalo apresenta-se em óptimas condições de Saúde. Tal como referido em e-mails anteriores pelo meu marido, o Gonçalo tem um óptimo desenvolvimento escolar, tendo assim completado com sucesso o 3º ano escolar. Iniciou em Fevereiro de 2009 o 4º ano de escolaridade com óptimas informações da parte da professora. É um aluno muito empenhado no seu trabalho, uma criança feliz, não tendo assim motivos de preocupações maiores. Compreendo a preocupação por parte da família paterna, mais propriamente com o pai do meu filho, pois também sou mãe de família e acima disso sou uma pessoa tal como todas as outras que têm sentimentos, obrigações, e direitos.
Agradeço que quando quiser saber algum assunto relacionado com o meu filho me contacte a mim. Visto que por vezes não consegue contactar para Angola a fim de falar com o meu filho ou saber noticias dele, contacte para o meu número de telemóvel português, telefone este que tem conhecimento prévio. Volto a frisar que o local de trabalho do meu marido não é local para crianças, não obtendo assim qualquer informação do meu filho, as pessoas mais indicadas sou eu, mãe do Gonçalo, a fim de fornecer informações, agradecia assim que me contactasse quando necessário.
Caso tenha perdido o meu contacto de telemóvel, o número é o (…) poderá também contactar-me via e-mail.
Aguardo resposta da sua parte,
Com os melhores cumprimentos (…).”
…e eu respondi:
“Em primeiro lugar agradeço as informações constantes do mail infra que, contrariamente ao que referes me são agora prestadas pela primeira vez. É falso que o Senhor (…), teu companheiro me tenha dirigido qualquer e-mail. De qualquer forma, se o fez terei todo o gosto que me reenvie esses mencionados mails dessa forma os comprovando.
Relativamente ao que agora referes, importa dizer:

Folgo saber que o nosso filho está bem de saúde e não padece de nenhuma maleita. Ainda assim, salvo o devido respeito entendo que esta informação deverá ser prestada através de relatório médico devidamente elaborado e assinado pelo pediatra que tem vindo a acompanhar o Gonçalo. Quanto a este ponto, solicito ainda que me confirmes a veracidade ou não da informação que me transmitiram de que o nosso filho padeceu de Paludismo o ano passado.
Muito me apraz saber que o Gonçalo tem tido sucesso escolar. Não obstante, naturalmente que apenas considerarei esta informação quando prestada através de relatório elaborado pelos docentes que o acompanharam no 3º ano e o acompanham agora no 4º ano. Para além disto, como por certo compreenderás pretendo informações oficiais sobre o estabelecimento de ensino e o sistema educacional em que está inserido o nosso filho.
Entretanto, reitero tudo quanto disse na carta enviada anteriormente para a tua residência em Portugal, mormente no que concerne ao facto de não ter sido confiada a guarda do Gonçalo ao teu companheiro. Acresce que, como referido na mesma missiva, aguardo informações quanto à forma como vamos proceder para agendar a visita do Gonçalo na pausa lectiva de Maio próximo.
É contigo que tenho tentado contactar para obter informações sobre o Gonçalo mas, até à data sem sucesso. De uma ou de outra forma continuarei a tentar, aproveitando o que referes no mail e utilizando o mencionado número de telefone.
Relativamente aos contactos com o Gonçalo, dado que não tem sido possível falar com ele através do número indicado, para que número devo contactar? Onde está a residir o nosso filho? Quem cuida dele quando não está em aulas tendo em atenção que o local de trabalho do Senhor (…) não é, como dizes indicado para crianças?
Não posso deixar de demonstrar a minha estupefacção e inconformismo pelo facto de saber que o Gonçalo está, de facto em Angola enquanto tu, mãe a quem foi confiada a responsabilidade parental permaneces em Portugal. Relativamente a esta questão reitero tudo quanto disse na carta remetida anteriormente.
Continuo a aguardar as informações em falta designadamente a declaração sobre a prestação de alimentos paga para efeitos de IRS e a indicação da morada para a qual devo enviar os próximos cheques ou vales postais.”

…e estamos assim! Continuamos a aguardar diligenciando para onde conseguimos. Já contactamos a Embaixada de Angola em Portugal e o Consulado Geral de Angola no Porto solicitando informações sobre a legalidade da estadia do Gonçalo em Angola sem a companhia do detentor das responsabilidades parentais. Já providenciamos junto das autoridades Angolanas no país no sentido de perceber o mesmo. Continuamos sem parar e muito menos desistir porque, acredito, somos capazes de fazer o Gonçalo mais feliz aqui, em Portugal!

O João cá continua com as suas graças de nascituro e a mexer imenso.

A todos muito obrigado pelo apoio,
Um abraço

Podiamos ser super herois!

2009-04-22T09:08:00.004+01:00

E um dia, depois de vermos um filme disse-me o Gonçalo: “Já viste pai se nós os três fossemos super heróis?”. ..
Era mesmo isso que eu queria ser filho, um super herói com super poderes para te ir buscar de uma vez por todas. Era mesmo isso…
Depois de te ter aqui, perto de nós, poderia viver sendo o Wolverine, resistente, com grande vigor físico, capaz de cicatrizar ferimentos e com todos os sentidos especialmente apurados. Dessa forma cuidaria da minha família com a determinação de hoje mas a garra de amanhã.
Nunca imaginei possível ficar tanto tempo sem saber, sem ver e sem falar com o Gonçalo. Quem me dera ter previsto todas estas circunstâncias e consequências. Admito que confiei demais. Confiei demais nos Tribunais e na Justiça! Confiei demais no bom senso de gente que o não tem…Admito que errei! Talvez tenha corrido poucos riscos embora, sinceramente estou consciente de que o fiz por cautela e protecção ao bem-estar do Gonçalo. Falhei! Falhamos!
Hoje em dia estamos dispostos a fazer bem mais, a arriscar o todo mesmo que resulte no nada.
Já não confio na Justiça nem nos Tribunais! Já não confio no bom senso, na bondade, na racionalidade.
Hoje, olhando para trás apenas confio em mim, no que de facto vejo e ouço eu próprio. Por isso, da próxima vez vou correr todos os riscos e assumir todas as consequências.
Estou convencido de que o Gonçalo estará melhor em Portugal, estará melhor em nossa casa, estará melhor, muito melhor com quem, como eu lhe poderá garantir um saudável convívio com todos os seus familiares.
O nosso João está a caminho e a crescer com normalidade. Na última consulta já pesava cerca de 1800g e media perto dos 28cm. Fazendo fé na fotografia que vimos eu acredito que ele tem um nariz igual ao meu mas a Xana insiste que o nariz é igual ao dela. O João parece ser um bebé muito mexido que não pára de pontapear e faz imensos movimentos. Ainda vamos nas 34 semanas e já começamos a sentir a ansiedade. Por agora tudo corre bem. Estamos a preparar a chegada do pequenito e ansiosos por o ver, pegar no colo e mimar muito.
A Xana tem sentido algum cansaço mas não é, de todo uma grávida chatinha! Pelo contrário…apesar dos sucessivos enjoos e de uma ou outra dor, continua a laborar e a carburar sem grandes queixas. Temos mama!
…o nosso super-bébé está a caminho para integrar a família dos super heróis!

Mais de UM ANO depois e o Senhor Juiz não decide!

2009-04-19T22:03:00.004+01:00

No próximo dia 13 de Maio faz 6 anos que saí de casa durante a noite e, por imposição da minha ex mulher que alegava não ser boa mãe, trouxe comigo o meu filho Gonçalo.

Entre Maio e Setembro de 2003 nunca a minha ex mulher tentou contactar-me no sentido de ver, falar ou apenas saber como estava o Gonçalo. Nunca! Aliás, durante esse período os pais dela manifestavam grande preocupação e diziam nada saber sobre ela. Difíceis tempos aqueles para eles enquanto pais! Rápido esqueceram tudo por quanto passaram...Quem diria que seis anos depois eu estaria aqui sem notícias do Gonçalo porque, aquela mesma mãe que o quis fora de casa entende privar-me de ser pai, de ver, falar e saber do meu filho…Insólita loucura!

Tenho tentado falar com o Gonçalo todos os dias mas, como imaginam sem sucesso! Disponho de dois números móveis e um número fixo. Pelo fixo os funcionários do hotel alegam sempre que o Gonçalo e o companheiro da mãe deste não estão; pelos móveis ninguém atende, as chamadas são rejeitadas, atende o gravador de voz ou os telefones estão desligados…enfim! Em boa verdade, para um pai que, como o companheiro da minha ex mulher está, por opção afastado de dois filhos tão pequenos não será por certo fácil compreender a minha persistência e o tão grande amor que sinto pelo meu “miúdo giro”. Morro de saudades tuas filhote!

Hoje decidi abrir a pasta de documentos onde, sempre que surge algo vou fazendo o arquivo de tudo quanto se relaciona com este processo. Fiquei chocado! Para além de, como sabem, estes incumprimentos e comportamentos da mãe do Gonçalo durarem há mais de cinco anos sem um fim, acabo de verificar que o Tribunal de Família e Menores do Porto, mais exactamente o Senhor Juiz do 3º Juízo, 2ª Secção, nada decidiu desde Fevereiro de 2008! Reparem: Estive sem ver o Gonçalo entre Outubro de 2007 e Dezembro de 2008. Em Fevereiro de 2008 participei o incumprimento da mãe ao Tribunal e, volvidos mais de doze meses continuo sem uma decisão do Tribunal!

Não é admissível suportar tal inércia. Francamente é uma vergonha o que se vem passando neste processo de Alteração da Regulação do Poder Paternal. É uma vergonha o que se vem passando em Portugal no que concerne aos Tribunais de Família e Menores.

Muito se fala destes temas. Vejo muita doutrina, vejo muita “fala dura” mas pouquíssima acção de verdade.

Já fiz uma queixa crime junto dos Serviços do Ministério Público de Gondomar contra a mãe do Gonçalo. Já fui ouvido. Neste momento estão a ser ouvidas as várias testemunhas e, quanto a este processo muito me agrada a forma empenhada, diligente e profissional da Senhor Procuradora.

Quanto ao processo que corre termos no Tribunal de Família e Menores do PORTO … uma vergonha! Se por um lado o Senhor Juiz nada decide, por outro lado a Senhora Procuradora nada promove no sentido de proteger o dito “superior interesse da criança”. Não é o seu filho Senhora Procuradora! Não é nenhum familiar seu Senhor Juiz!

Claro que as participações aos respectivos Conselhos Superiores pela aparente falta de zelo destes profissionais darão os seus frutos…sim, sem dúvida mas, sinceramente não serão frutos a favor do meu processo. Com tais queixas não resultará uma maior diligência mas, tão só a minha sensação de não deixar nada, nenhuma hipótese por utilizar!

O meu filho Gonçalo está, algures em Angola aos cuidados de um terceiro que eu nem conheço, terceiro este a quem o Tribunal não confiou a guarda do menor. A mãe do meu filho permanece em Portugal. Isto tem algum jeito? Isto é alguma coisa?Reparem que o companheiro da mãe do meu filho, pai dos irmãos dele é cúmplice nesta alienação parental quando, ele próprio tem dois filhos! Insólito mas...pensando que por opção está afastado dos pequeninos até se percebe a ignorante e rude atitude. Não quer ser pai? Problema seu...não tente impedir os outros de cumprirem os seus deveres. Tenha vergonha, olhe para si e pense, pense nas motivações e na falta delas. Hoje é comigo...amanhã...que não seja consigo!

Exausto, irritado... na luta!

Nada de novo!

2009-04-08T22:16:00.004+01:00

Nada de novo sobre este longo e penoso processo. Em boa verdade estou extremamente cansado e já me sinto a aborrecer sempre que falo sobre este tema. Enfim! Neste momento, com os Tribunais em pausa dadas as férias da Páscoa, cá continuamos nós a aguardar pacientes e sem paciência pela dita decisão sobre o incumprimento ou cumprimento da mãe do Gonçalo!
Os telefones de que disponho estão indisponíveis. Continuo sem conseguir falar com o meu filhote e, desta vez o preciosismo levou a que fosse também desactivado o voice mail...nem mensagens consigo deixar. Pelo que observo a minha ex mulher permanece em Portugal o que, como imaginam resulta na permanência do Gonçalo com um terceiro a quem eu nunca confiei a sua guarda! Não há explicação racional para todo este processo, não há nada que me faça entender e, sinceramente...o que mais me incomóda é que este não é um caso isolado. Pelo que sei em Portugal é assim que se tratam este tipo de processos, ou seja...arrastados no tempo com decisões que tardam, tempos e vidas que passam e, como é evidente, sofrimento e dor para todos os intervenientes, mormente para os menores.
Prestes a desistir mas com fólego para nunca parár...
Um abraço a todos

...e foi como esperado!

2009-03-20T16:00:00.002Z

...tal como esperava não consegui falar com o Gonçalo ontem!

Esta manhã acordei com uma natural sensação de "falta"...pois claro, é natural! Não colhem as desculpas de que a rede em Angola é muito fraca até porque, para evitar este tipo de estratégia velha e bem conhecida, falei ontem com um amigo que está em Angola, que tem um telefone da mesma rede do que me foi fornecido e, sem nenhum problema falamos durante alguns minutos.

Através do sobredito telefonema fiquei a saber que o Gonçalo não tem sido visto no hotel! Estranho...aliás, tão estranho como tudo nesta "saga"!

A mama do João, em nome de ambos os meninos assinalou o dia do pai da maneira possível com a promessa de que para o ano tudo será diferente. Diferente...sim, com mais risos e brincadeiras de crianças.

Confesso não entender as pessoas que, por opção se afastam de quem mais gostam. Não percebo as desculpas, as escusas e as tentativas de culpabilização de terceiros. Como pode, quem tem os "seus" tão próximos conseguir, ainda assim ficar distante e ignorar, por completo tantos momentos? Não entendo...

Pior...não entendo como se chora uma ausência desperdiçando, entretanto uma presença!

As pessoas são estranhas, complicadas e dificeis. Muitas vezes no meio das suas complicações acabam por perder muito mais de si e dos outros.

Um bom fim de semana!

Dia do pai!

2009-03-19T15:56:00.000Z

Não, hoje não vou lamentar porque estou fisicamente longe do meu filho Gonçalo! Hoje não me vou deixar entristecer porque não lhe darei um abraço e, provavelmente nem conseguirei falar com ele. Antes! Hoje vou festejar porque tenho a sorte de saber o que é ser pai, de saber o que é ver uma criança chegar ao mundo, partilhar os primeiros sorrisos, as suas primeiras conquistas, lembrar-me das primeiras palavras e de cada uma das suas novas experiências!
Estamos em festa!
Eu tenho muita sorte. Por mais que nos afastem fisicamente ninguém, ninguém mesmo consegue apagar-me das boas memórias do meu filho. Ninguém conseguirá afastar-me dele e do amor que eu sei que ele sente por mim. Por mais que tentem, por mais veneno que gotejem nunca, mas nunca saberão o que é amar alguém assim!
Adoro os meus filhos e tenho a certeza de que, para sempre eles se vão orgulhar de mim. Tenho a honra de ser uma pessoa digna e que nunca os vai desiludir nem envergonhar. Outros não poderão pensar assim. Que pena não sermos heróis aos olhos de um filho! Nunca saberei qual será essa sensação porque sempre serei, aos olhos dos meus filhos o pai, o pai que os ama, que os mima e que tudo fará para o bem deles.
Feliz por ser pai do Gonçalo!
Feliz porque vou ser pai do João!
Feliz dia do pai…a todos.

Confirmado!

2009-03-13T13:29:00.002Z

Confirmado! Ontem, através de um amigo e, mais tarde confirmado por uma amiga fiquei a saber, com absoluta certeza embora, como imaginam, inoficiosamente, que o meu filho Gonçalo está a estudar em Angola, numa determinada escola, no período da manhã e na 4ª classe. Confesso que me senti mais tranquilo. Cada notícia que tenho do Gonçalo funciona como uma brisa fresca que me acalma.
Continuo sem conseguir falar com o meu filho. Ligo todos os dias, o telefone tem estado ligado mas ninguém atende e nem me devolvem as chamadas. Naturalmente esta situação será declarada quando for ouvido no Tribunal de Gondomar. Em boa verdade, impedindo-me de falar com o Gonçalo, a minha ex mulher reitera os seus incumprimentos. Como se diz na voz popular "A ignorância é muito atrevida".
Há mais de cinco anos que me sinto lutar sem resultados mas, à medida que o tempo vai passando acredito que vale mesmo a pena. Pelo menos, quando o Gonçalo voltar vou mostrar-lhe que nunca desisti de o ter por perto, de o acompanhar, de ser o pai que lhe prometi quando ele nasceu. Acredito também que os magistrados vão acabar por perceber a verdade e cuidar decidir de forma justa. Passou tanto tempo! ...não vou desistir agora!
A nossa grávida continua em casa, proibida de sair :) O João não pára quieto e está, constantemente a mudar de posição.
A todos um bom final de semana e muito obrigado,
Bem hajam

...falta tanto!

2009-03-11T19:33:00.002Z

Falta tanto até que possa ter a minha família toda reunida!
Hoje, por intermédio de um amigo tive mais uma confirmação, não oficial de que o meu filho está em Angola! Resta-me agora confirmar se ele está mesmo a estudar e em que ano. Lamento ter que recorrer a conhecidos, amigos e familiares para obter as informações a que tenho direito.
O Tribunal de Família e Menores do Porto continua sem tomar a decisão porque tanto espero. Entretanto, prossegue em Gondomar o procedimento criminal relativamente aos incumprimentos da mãe. Eu continuo privado de cumprir o meu dever: A mãe do Gonçalo continua sem me dar indicações sobre a forma de pagamento da prestação de alimentos! Por esta razão vou reservando o valor correspondente à pensão para a entregar logo que solicitada.
A mãe do Gonçalo continua em Portugal. Lá andará ela carregada com o seu orgulho e certa da sua razão mas, infelizmente incapaz de olhar para o lado e perceber que o Gonçalo tem 9 anos e está em Angola sem o pai e sem a mãe!
Não tenho conseguido estabelecer ligação telefónica e, consequentemente não tenho falado com o menino. Nada sei sobre ele!
Ontem, em conversa de família recordámos uma frase do Gonçalo durante o tempo que esteve por cá. Certo dia perguntava-lhe o meu sogro: "Que tal Gonçalo, gostas de Angola? Vais querer voltar?"...respondeu-lhe o meu filho" Gostar gosto mas...não quero escolher. Se eu for deixo de ver o meu pai, se eu ficar deixo de ver a minha mãe!". Pois...e ontem, quando conversávamos pensamos em conjunto...O Gonçalo foi sem o pai e sem a mãe! O meu filho foi sem escolha e, claramente sem vontade!
Será o ensino em Angola de uma excelência tal que a minha ex mulher prefere sacrificar o filho e mantê-lo lá? Estranha forma de se gerir a própria vida. Estranho coração que consegue manter um filho assim...tão longe e...por nada!
O nosso "meia leca" está a crescer de forma saudável e natural. Da última ecografia resultou que já pesa quase 1kg e mede 20cm. A mama, embora em casa com uma forte gripe, está óptima no que se refere à gravidez.
Agradecemos o carinho de todos. O carinho demonstrado para com o Gonçalo e para com o João. Muito obrigado pelo apoio e preocupação.
Um forte abraço

...e já passaram dois meses!

2009-03-04T08:42:00.002Z

...e já passaram dois meses desde a última vez que vi o Gonçalo!
Pelo que sei, a mãe do meu filho permanece em Portugal e o menino em Angola. Ainda assim, face ás informações que vou recebendo de terceiros, continuo com imensas dúvidas e incertezas. A verdade é que o meu filho me disse estar em Angola, até falei com ele através de um número angolano mas, por outro lado, um amigo da família continua a dizer-me que ele não está com o companheiro da mãe! Estranho. Há aqui qualquer coisa que não me deixa descansar.
Todos os dias tento contactar o Gonçalo através do novo número mas, como não poderia deixar de ser, raramente o consigo. A maioria das vezes encontro o telefone desligado e outras a chamada é rejeitada. Subtracção de menor ou rapto? A resposta não será nossa mas sim do Ministério Público.

Ontem, por breves momentos consegui falar um pouco com o meu filho. Disse-me que estava a estudar e que não podia reprovar de maneira nenhuma. Pareceu-me muito aflito com a passagem de ano repetindo várias vezes que não podia reprovar. Notei-lhe na voz a aflição mas, por outro lado senti que estava sereno. O que mais me importa é sabê-lo bem.

Do Tribunal de Família e Menores do Porto nem sinal! Continuamos a aguardar a decisão sobre os incumprimentos reiterados da mãe! Aliás, incumprimentos que permanecem uma vez que continuo sem notícias fidedignas do Gonçalo!

Entretanto!

2009-02-27T10:11:00.000Z

Entretanto recebemos uma nova proposta de acordo e alteração do regime de visitas. Como a qualifico? Indigna!
A mãe do Gonçalo propõe que as visitas do meu filho a Portugal sejam reduzidas de quatro para uma, i.e., o Gonçalo viria a Portugal uma vez por ano entre Dezembro e Janeiro e, durante esse período ficaria alguns dias comigo mas…agora riam: sem prejuízo das consultas médicas! Ou seja, se a mãe do Gonçalo marcar 8 dias de consultas eu fico com menos 8 dias de visita!!!
Quer dizer: Alguém um dia acordou e imaginou que eu aceitaria ver o meu filho uma vez por ano!
Pior…diminuem as visitas ao pai mas triplica a pensão de alimentos!?
Não é uma questão de dinheiro…é uma questão de insensibilidade e falta de senso!
Naturalmente rejeitei aquele acordo. Aliás, volvidos quase seis anos de incumprimentos não estou disposto a aceitar qualquer proposta de acordo salvo se me for dada a mim a responsabilidade de cumprir, i.e., fico eu com a guarda e poder paternal do Gonçalo e, desta forma garanto que ele vê a mãe, os irmãos e os avós maternos sempre que estes pretendam e seja possível do ponto de vista prático.
Acordos são feitos com pessoas de bem, com pessoas que cumprem e nunca falham de forma intencional.
Acordar nesta fase seria premiar uma incumpridora! É chegada a hora do Tribunal, através dos Senhores Magistrados decidir sobre o incumprimento. O Tribunal deverá decidir se há ou não incumprimento e, caso haja deverá punir os incumpridores. Não facilitarei o trabalho de ninguém!
A partir do momento em que esteja fechado o processo de incumprimento partirei, sem desistir na luta pelo poder paternal do Gonçalo.
Confio pelo menos na nova legislação que vem criminalizar a alienação parental!
Morro de saudades do meu filho mas, estou certo…vamos chegar a “bom porto”.

Por onde posso começar?!

2009-02-27T09:59:00.001Z

Por onde posso começar?!
As informações são, invariavelmente contraditórias! Chego a um ponto em que nem sei se há alguém confiável.
No dia 18 de Fevereiro recebi um contacto que me garantia que o Gonçalo não estava em Angola. Pelo menos não estava na companhia do pai dos irmãos. Fiquei muito aflito e demasiado angustiado perante tal incerteza.
Decidi tentar o contacto com a mãe do meu filho através de mensagens escritas pedindo-lhe um número para falar com o Gonçalo. Perante o silêncio desta, optei por enviar um mail ao cuidado do pai dos irmãos do meu filho para o tal hotel onde, alegadamente trabalhará. Fui duro no mail enviado e demonstrei a minha intenção de prosseguir com uma queixa crime caso não falasse com o Gonçalo até 23 de Fevereiro. Para meu grande espanto, no dia em que enviei este mail comecei a receber chamadas de um número angolano. Sempre que tentava atender a chamada desligavam-me e, sempre que eu tentava a ligação não me atendiam! Finalmente, no dia 22 de Fevereiro, cerca das 13h00m recebi um contacto do mesmo número e, quando atendi falei com o Gonçalo!
O meu filho está de facto em Angola, no Lobito e na companhia do pai dos irmãos. Apesar de passar a maior parte do tempo entregue aos cuidados dos empregados do hotel, a vaguear pelos corredores e a conversar com os hóspedes, o Gonçalo pareceu-me sereno. Conversamos um pouco, falamos sobre o nascimento do João e sobre como estava. Os poucos minutos foram suficientes para me acalmar a aflição mas, como imaginam, parcos no que se refere à saudade.
Não me conformo com o facto de uma criança com 9 anos estar em Angola entregue aos cuidados de alguém que não é o seu pai e nem a sua mãe! Mas a que propósito foi o Gonçalo para lá? Que disparate enorme!
A minha ex mulher tem três filhos e nenhum dos três está com o pai! Pior: em Outubro de 2007 fiz um acordo, embora “forçado”, nos termos do qual o Gonçalo ía para Angola aos cuidados da mãe. Eu nunca autorizei e tão pouco pretendi autorizar que o meu filho fosse entregue aos cuidados de um terceiro. Não há necessidade de fazer isto ao Gonçalo. Porque não está ele em, Portugal?
A mãe do meu filho permanece por cá e, sinceramente não parece estar a preparar qualquer viagem. Alienação parental! É este o termo não é? Parecer que é esta a única intenção. Em boa verdade, para garantir tal alienação fica, ela própria afastada de um filho com 9 anos.

Mas afinal onde está o meu filho?

2009-02-19T13:52:00.002Z

Habituei-me, embora sem me conformar a adormecer sem notícias do meu filho sabendo apenas que estava, algures em Angola na companhia da mãe. Habituei-me depois, uma vez mais sem me conformar, a adormecer imaginando que o meu filho estaria algures em Angola na companhia de alguém da confiança da mãe. Mas...e agora? Será possível habituar-me a adormecer sem saber onde está o Gonçalo? Fiquei gelado quando ontem recebi um telefonema e uma novidade: Segundo um amigo da família que reside em Angola, o meu filho não está lá e não se encontra na companhia da tal pessoa de confiança da mãe! Onde pára o Gonçalo?

A minha ex mulher permanece em Portugal com os filhos mais novos, o Senhor Juiz continua a aguardar um acordo que nunca se irá realizar e eu? Eu permaneço na dúvida e com a angústia de nada saber sobre o paradeiro de uma criança da qual, por sinal SOU PAI! Onde está o meu filho?

Muito obrigado! :)

2009-02-17T10:06:00.003Z

Muito obrigado!

Nem imaginam como foi bom ler todas as mensagens e sentir-me assim acarinhado :) Curiosamente o post anterior atingiu os 35 comentários, i.e., exactamente a minha idade!

Infelizmente não consegui falar com o Gonçalo ontem. No dia 15 de Fevereiro, ao início da noite, enviei uma mensagem escrita à mãe do meu filho solicitando um contacto do Gonçalo durante o dia do meu aniversário ou, em alternativa, uma forma de eu próprio lhe falar. Ao contrário do ano passado, este ano, não obstante ter enviado o pedido confesso que não criei grandes expectativas e preparei o meu interior para o silêncio. O dia passou e, às 23h35m recebo uma mensagem escrita, de um telefone móvel português que afirmava qualquer coisa como: "Conforme tinha dito o meu número é ... Tente mais vezes que a rede é fraca"!!! Dei uma gargalhada! Lamento tanto pela previsibilidade das pessoas! O número angolano constante da mensagem está desligado desde o dia 5 de Dezembro de 2008. Ainda assim, como poderei provar através dos registos do meu telefone, tento estabelecer ligação com aquele número mais de três vezes ao dia sempre sem sucesso! Minha senhora, esse número, como bem sabe está desligado e não se encontra na posse do meu filho! Enfim...Como se chama este tipo de actuação? Creio que é alienação parental ou...será crime de subtracção de menor?

Amanhã é o aniversário da Xaninha e, sinceramente ambos acreditamos que no próximo ano os festejos serão a quatro :)

Bem hajam!

E as novidades são...

2009-02-12T22:29:00.003Z

...inacreditáveis!
Escrevo este texto com um sorriso nos lábios e sem sentir, verdadeiramente a dor! Estou como que "adormecido" e com a sensação de que muitas horas passarão até que volte a ver o Gonçalo.
Hoje, finalmente realizou-se a conferência de pais adiada por três vezes desde Julho. A mãe do meu filho compareceu, acompanhada pelo pai e pelo advogado. Eu, como sempre, lá estava. Depois de cerca de uma hora à espera fomos chamados. Quando entrei na sala senti uma enorme distância entre nós, o Juiz e a Procuradora do Ministério Público. Entre a minha cadeira e a secretária deles havia uma distância que nunca me pareceu tão grande. Sentei-me depois de afastar a minha cadeira da cadeira da mãe do Gonçalo e ouvi qualquer coisa como isto: "Ora muito bem, vamos então fazer aqui um acordo. A mãe do Gonçalo pode trazer o menino a Portugal uma vez por ano, em Dezembro e o menino fica com o pai 3 a 4 semanas"!!! Ouvi e fiquei em silêncio. Todos falaram, todos deram a sua opinião. O Senhor Juiz entende que os 14 meses de incumprimento da mãe são justificados pelo facto do Gonçalo ter estado em aulas! Como sabe ele que o Gonçalo esteve em aulas? Não sei mas, pelo que vi e ouvi o Senhor Juiz apenas se baseou na palavra da mãe do meu filho :) Sorri! Levantei o dedo e disse: " O Senhor Dr. está a pedir a minha opinião?"...resposta: "Já agora"! JÁ AGORA??? ...e eu disse "Aceitar um acordo como esse será premiar os incumpridores, neste caso os incumprimentos da mãe do Gonçalo. Como poderei justificar aos meus filhos que só se vão ver uma vez por ano? Não há acordo algum. Não acordo. A mãe do Gonçalo nunca honrou em cinco anos um único acordo, não honrou este e não vai honrar os próximos. Assim sendo, não há acordo". Fui determinado, peremptório e firme no meu tom de voz.
Senti o gélido silêncio da sala. Ninguém proferiu uma só palavra. A mãe do Gonçalo sequer ousou defender-se, o advogado dela baixou o olhar e, segundos depois vi o Juiz fechar o processo e dár-nos ordem de saída. Aguardamos agora as próximas notícias. Tudo indica que será marcada uma audiência de julgamento para inquirição das testemunhas. Mais um mês? Nem sei...
O Gonçalo? Não sei...O Juiz não me pareceu preocupado em querer saber onde ou com quem está o meu filho! Mais grave, o Ministério Público, defensor do menor, nada disse!
Aqui estamos...
Já iniciei a redacção das queixas com as quais vamos prosseguir.
O processo no Tribunal de Família e Menores do Porto vai continuar e eu, cansado e firme ,não vou desistir! Não deixo que me façam desistir do meu objectivo: Ser um pai presente na vida dos meus filhos!
A todos o meu sincero obrigado em meu nome e em nome da minha familia.

Mais de um ano...

2009-02-09T20:38:00.003Z

Passou mais de um ano desde que criei este espaço e iniciei a partilha da minha estória como pai! No dia 5 de Fevereiro de 2008 escrevi o primeiro texto "Razão de um blog" e, de lá para cá encontrei palavras, histórias e estórias, pessoas, abraços e muita solidariedade. Todos os dias sinto que este espaço me ajuda e, nos momentos de forçada solidão, me dá força para nunca desistir. A todos o meu sincero obrigado!
Continuo sem notícias sólidas e credíveis sobre o Gonçalo! Pelo que parece, fazendo fé nas informações que me prestaram e, sem prescindir a falta de confiança que tenho nas pessoas que se relacionam pessoal ou profissionalmente com a mãe do meu filho, o menino já estará em Angola mas sem a companhia da minha ex mulher. Ou seja, o meu filho Gonçalo está em Angola, no estrangeiro sem pai e sem mãe! O Gonçalo não dispõe da companhia de qualquer familiar que possa actuar, por exemplo numa situação de urgência! Dizem os juristas que tal facto consubstancia um crime de rapto para a pessoa que tem o Gonçalo consigo e, um crime de subtracção de menor para a pessoa que me impede de estar com o meu filho e ver cumprido o regime de visitas!
Sinceramente não tenho vontade de "disparar balas" em todas as direcções mas, quando me sentei para pensar conclui com alguma facilidade que o meu objectivo é o mesmo: Ser pai presente do meu filho Gonçalo! Em nome deste objectivo e na certeza de que o meu filho precisa de mim, do meu cuidado, da minha companhia, tudo valerá a pena desde que me digam que não é uma actuação ilegal ou juridicamente inadmissível.
No dia 12 de Fevereiro está marcada, pela quarta vez a conferência de pais! A minha opinião? A mãe do meu filho voltará a faltar e o Juiz vai sugerir novo adiamento!!! O que farei? Imediata queixa ao Conselho Superior de Magistratura e participação ao Ministério Público pelos sobreditos crimes.
Que para o ano eu volte a escrever mas, nessa altura para festejar o segundo ano deste blog com a alegria de quem tem dois filhos mesmo aqui, no sofá ao lado!

"Quem espera desespera!"

2009-02-04T14:52:00.001Z

Para aqui escrever tenho que sentir vontade de desabafar, de conversar, de ser “lido”, de me fazer ouvir. Ultimamente não me tem apetecido pensar sobre o que será a minha vida daqui para a frente. Estou cansado de lamentar a minha falta de sorte, cansado de olhar para a inexistente justiça portuguesa e completamente exausto de me sentir uma vítima. Em boa verdade, por mais que observe o tanto que tenho à minha volta, por mais que me sinta feliz com a chegada do João e com tantas presenças amigas e carinhosas nada me parece suficiente para eliminar de uma vez o enorme fosso no meu coração.
Continuo sem uma só notícia do Gonçalo! Pior…sei que a mãe do meu filho ainda está em Portugal mas idêntica informação não tenho em relação a ele. A dúvida e a incerteza provocam-me uma enorme angústia e um arrepiante mau estar. Tenho imensas saudades do Gonçalo e de tudo o que ele consegue de mim. Gostava de olhar para o espelho e encontrar a leveza, a serenidade e o brilho que tenho quando o meu filho está perto, seguro e protegido. É insuportável o medo de que ele possa estar mal, de que ele possa julgar-me mal e acreditar que não o procuro. Todos os dias, todos sem excepção, me lembro de momentos que passamos juntos desde que ele nasceu até ao passado dia 2 de Janeiro.
Gostava de chegar a casa e olhar para a minha família sem a sentir incompleta, mutilada pela falta de alguém.
Já reportei ao processo de regulação do poder paternal o incumprimento de 28 de Janeiro! Aguardo que o Senhor Juiz profira uma decisão. Dia 12 de Fevereiro lá estarei, uma vez mais para a dita conferência que vem sendo adiada ou, como dizem os juristas, suspensa desde Julho!

...mais do mesmo!

2009-01-28T21:30:00.002Z

Hoje às 14h00m, tal como despachado ontem pelo Juiz do processo, fui buscar o Gonçalo a casa da mãe. Fui pontual, aliás, cheguei 2 minutos mais cedo. Chovia imenso e a rua estava completamente deserta. Não fui sozinho, nunca vou sozinho. Toquei à campainha, esperei, voltei a tocar, esperei, toquei uma terceira vez. Ninguém, nada! A porta não se abriu e as janelas permaneceram fechadas. Chamei a polícia para registar a ocorrência. Em boa verdade, para comprovar junto do Juiz que fui lá, cumpri o despacho mas, uma vez mais a mãe do Gonçalo faltou!Esperei pouco mais de 60 minutos, relatei os factos aos agentes que compareceram no local e vim embora com uma estranha sensação de "dever cumprido".
Sempre soube que hoje não teria o meu filho comigo. Nunca acreditei que a minha ex mulher fosse capaz de cumprir uma determinação de um representante de um órgão de soberania. Eu sei bem que ela sente a impunidade dos últimos cinco anos de incumprimentos sucessivos e reiterados.
Amanhã irei ao Tribunal relatar mais esta falta, falha, desrespeito e, reitero tudo quanto disse: Quero o Gonçalo para criar e educar, como pai e verdadeiro detentor do poder paternal. Não é o que se diz na lei? Sim, foi isso que li. Não é por uma semana ou quinze dias que quero estar na vida do meu filho mas sim por todas as horas, em todos os momentos.
A todos o meu sincero obrigado pela confiança, pelo apoio e pelas palavras com que não me faltam.

...e eu que só quero ser pai!

2009-01-28T08:10:00.002Z

Eu garanto que só quero ser pai, pai por inteiro, pai completo, pai nos melhores e nos piores momentos. A quem posso dizer que quero ser pai? Quem pode ajudar-me a cumprir esta tarefa que me foi confiada no dia em que o Gonçalo foi concebido? NINGUÉM!
Ontem, às 15h00m lá estava eu no Tribunal de Família e Menores do Porto. Pontual e cumpridor...como sempre! Enquanto aguardava pela chamada percebi que a mãe do Gonçalo não estava presente e imaginei que voltaria a faltar. Rapidamente o meu pensamento foi para as duas turmas que eu deixei sem aulas para estar ali, para os meus alunos e os pais destes com quem, confesso, sinto que tenho o dever de estar presente, de não faltar em hipótese alguma.
Aguardei paciente e certo de que desta vez seria ouvido pelo Juiz do processo. Ilusão! Pura ilusão de que me respeitam, de que respeitariam a minha vida profissional, o meu tempo, os meus alunos.
Uma vez mais a mãe do meu filho Gonçalo faltou! Enquanto me diziam que ela estava doente em casa eu recebia um telefonema que me informava de que ela estava a sair de casa dos sogros, sozinha e a conduzir! Pobres, tristes os que se acham assim tão espertos!
Pasmem! Não fui ouvido! Perdi uma tarde de trabalho para não ser ouvido uma vez mais.
Pior...muito pior: O simpático oficial de justiça, um senhor que me parece muito competente e extremamente delicado deu-me a notícia. Hoje, às 14h00m vou buscar o Gonçalo a casa da mãe e ficarei com ele até que parta para Angola! Feliz? Não, nada, nem um pouco. Tenho a certeza de que o Gonçalo não me será entregue esta tarde e, ainda que seja como poderei achar bem que ele volte para Angola, assim...sem mais, sem que a mãe tenha de enfrentar o Tribunal, assumir as suas culpas e encontrar uma solução para que não passe mais um mês sem que eu tenha notícias do Gonçalo?!
Mais...ainda há mais! A mãe do meu filho Gonçalo não voltará tão cedo para Angola e ele irá com "não sei quem"!? Que tal? O meu filho, que não é órfão nem de pai e nem de mãe vai, alegadamente para Angola sozinho, com um terceiro que nem é da sua família, que eu não sei quem é! Porquê? Aparentemente para iniciar as aulas em Fevereiro. Não me façam rir. Não...chorar não choro e, se a ideia é desistir...desistam porque eu vou continuar aqui, de frente, de cara levantada, sem medo e a lutar pelo dia em que este Estado vai ouvir a razão.
Mas...por favor, digam...este processo não é digno de um "nós por cá"?
Em nota final: Ontem, às 22h40m a mãe do meu filho, doente, tão doente...andava na rua, sozinha e a conduzir! Testemunhas? Mais que muitas...será que interessa ouvi-las?

Amanhã às 15h!

2009-01-26T11:39:00.002Z

Amanhã às 15h00m está marcada a tão desejada conferência de pais. Finalmente!

Confesso que fiquei absolutamente espantado com a notificação desta manhã mas, sem dúvida mais sereno, tranquilo e na expectativa de uma decisão com efeitos práticos.

O Gonçalo continua em Portugal sem que eu o veja desde o dia 2 de Janeiro! Tempo perdido. Tempo meu, tempo do meu filho, tempo da nossa família. Em quase um mês poderiamos ter feito "mil coisas", poderiamos ter visitado tantos sitios, tantos amigos, poderiamos ter jogado tantos jogos, ter passado horas e horas a conversar e, muito provávelmente já teriamos terminado os livros que começamos a ler juntos e que ficaram a meio. Nem sei bem como será daqui a mais trinta dias. Em boa verdade o Gonçalo está em Portugal, pelo menos desde 6 de Dezembro de 2008 (dia em que o encontrei sem aviso) e, pelo que sei, em Angola o ano lectivo começa em Fevereiro. Assim, se eu pensar na pior das hipóteses o meu filho estará, muito em breve de partida. Partida?! Não, não posso enquanto pai admitir que o Gonçalo volte para Angola, não posso admitir correr o risco de passarem mais 14 meses sem que eu prive com ele.

Não acredito em acordos! REVOGO todo e qualquer acordo, PEÇO a alteração da regulação do poder paternal, CUMPRO o acordo que vier a ser estabelecido desde que o meu filho fique aqui, comigo, com a minha família mas...não o deixarei voltar para Angola.

Amanhã, às 15h00m lá estarei, como sempre e como entendo ser o meu dever.

Entretanto o João continua a crescer tranquilamente. Parece ser um bébé muito activo, mexe imenso como quem diz a toda a hora "Estou aqui!". Amanhã, antes da conferência é dia de consulta, dia de visita ao T0 do nosso pequenito que, no quentinho ainda não vive esta nossa agitação.

O Gonçalo está em Portugal!

2009-01-19T15:53:00.000Z

Embora certo de que estou bem acompanhado e bem assessorado, não consigo deixar de olhar para os factos com desânimo!
Depois de tanto tempo sem ver o meu filho porque ele estava, algures em Angola, volto a estar demasiado tempo sem saber nada dele quando ele mora aqui, a escassos km’s de minha casa.
Apesar de não conseguir falar com o Gonçalo por telefone e de não me abrirem a porta quando toco em casa da mãe dele, sei que o meu filho continua em Portugal. Não obstante isto, a minha ex-mulher continua a achar ser a dona e legítima possuidora de uma criança de 9 anos e, ao arrepio de todos os meus direitos de pai e de todos os direitos de filho, continua a incumprir o acordo de regime de visitas estabelecido em Outubro de 2007 perante o Tribunal!
Entretanto, para meu desespero e terrível surpresa, a conferência de pais contínua suspensa e a aguardar nova data desde 17 de Dezembro!
Às vezes acho que tantos momentos, tantos episódios me foram anestesiando e deixando sem dor, sem mágoa, sem medo, disposto a tudo e a nada!

Felicidades, tristezas, alegrias e angústias...tudo misturado num mesmo blog!

2009-01-16T08:29:00.001Z

Relendo as mensagens que fui escrevendo ao longo destes quase doze meses, fiquei com uma estranha sensação de “falta de um fio condutor”. Inicialmente fui contando, dia a dia os vários episódios desde o meu divórcio até à viagem do meu filho para Angola. Entretanto, fui desabafando com escritos sobre as minhas emoções, sensações e tristezas. Escritos sobre medos e angústias.
O tempo foi passando e eu fui deixando neste blog as minhas experiências, as vezes que falava com o Gonçalo, as vezes em que nada sabia dele…enfim, fui contando o que no presente se estava a passar.
Como sabem, no dia 6 de Dezembro de 2008, reencontrei o Gonçalo e passei com ele um período de cerca de 16 dias entre 13 de Dezembro e 2 de Janeiro. Como é natural manifestei a minha felicidade e alegria pelo reencontro, pela possibilidade de dividir com ele as festas de Natal, de Passagem de ano e o momento em que soubemos que vinha a caminho o João!
Não podia, como compreendem manifestar tristeza ou angústia durante esse período. Em boa verdade, enquanto estive perto do meu filho vivi feliz cada momento e, muitas vezes esqueci a tristeza de não o ter acompanhado durante 14 meses.
Agora estou, uma vez mais sem saber nada do Gonçalo! Pior…nem sei se está em Portugal ou se já partiu para Angola. Assim sendo, é natural que o blog e os meus textos deixem de ser a descrição de momentos alegres. Estou, uma vez mais a viver a angústia de nada saber do meu filho.
Para quem não me conhece é natural que se sinta confuso, baralhado com textos felizes misturados em textos magoados e tristes mas, não há outra forma de contar a nossa estória.
Continuamos a aguardar pela marcação de data para a conferência de interessados suspensa a 17 de Dezembro. O Tribunal permanece silencioso e o processo completamente parado.
Eu continuo a sentir o cansaço misturado com a certeza de que não vou desistir de participar activamente na vida de um filho que desejei ver nascer e desejo ver crescer.
Bem hajam!
Um excelente fim de semana para todos

...aguardo e avanço!

2009-01-13T17:18:00.002Z

Decidi aguardar pela intervenção do Tribunal e não voltar a tentar contactar o Gonçalo via telefone. Há mais de cinco anos que passo os dias a "pedir" para falar com o meu filho, para passar algum tempo com ele, a pedir para ser pai! Decidi que chegou a hora de exigir.

Em Tribunal corre, perdoem-me os erros técnicos, um incidente de incumprimento do acordo sobre o regime de visitas por parte da mãe, pois muito bem...desde Fevereiro de 2008 que este incidente aguarda um fim! Continuamos a aguardar e, pelo que sei o Gonçalo está prestes a partir, uma vez mais para Angola. Entretanto, porque quem espera desespera, chegou a hora de ouvir quem percebe destas questões e avançar com outros incidentes ou acções!

Vou à luta pelo poder paternal do Gonçalo e pela responsabilização de quem não acautela os nossos direitos.

Entretanto: "Filhos para sempre!"...O nosso João continua no quentinho da mama e a crescer de forma saudável. Por agora tudo corre com normalidade e, enjoos à parte mama e bébé estão muito bem :-)

Um especial obrigado aos bons conselheiros.

Um abraço forte e, uma vez mais carregado de esperança.

Pasmem!

2009-01-10T15:54:00.002Z

Pasmem com o que acaba de acontecer!
Desde 2 Janeiro até hoje, pese embora as diversas tentativas, nunca mais consegui falar com o meu filho. Esta manhã, porque não desisto de ser pai, voltei a ligar e o Gonçalo atendeu o telefone. Falamos cerca de cinco minutos e eu perguntei-lhe quando o poderia ir buscar para passar mais algum tempo cá em casa. O meu filho disse-me que ía falar com a minha ex mulher e que me falaria mais tarde. Falou-me há cerca de trinta minutos e vejam o que me disse!? O Gonçalo afirmou que não vinha passar mais algum tempo comigo porque tinha saudades da mãe e ía ter uma festa de despedida!!! Reparem...estamos a falar da mesma criança que, esta manhã me tinha dito que queria passar mais algum tempo comigo. Insisti, perguntei se não queria mesmo vir e, num segundo alguém de lado lhe disse "desliga". A chamada caiu depois daquela palavra proferida por alguém do sexo feminino. Não me aguentei e mandei uma sms para a mãe do Gonçalo a dizer-lhe que lhe queria falar. Liguei e ela atendeu-me. Como, infelizmente sei do que é capaz deixei o meu telefone em alta voz e vejam o que ouvimos para grande surpresa: Que o Gonçalo está a ser acompanhado por um psicólogo por ter sido MOLESTADO, AMEAÇADO e MAL TRATADO cá em casa!!! Ora essa...mas desde quando tenho eu que ouvir este tipo de coisas e continuar como se nada estivesse a acontecer ? Basta! Isto é demais e por aqui estamos cansados de tantos despropósitos e disparates.
Definitivamente a mãe do meu filho entrou num processo de alienação parental que, dependendo da sua contade não terá volta.
Mais uma semana...só mais uma semana e, caso até sexta-feira o Tribunal não marque a esperada conferência de pais vou fazer como todos os outros e levar este caso aos meios de comunicação social e ao Tribunal das Comunidades.
Minha senhora...desde a aprovação da nova lei do divórcio a sua actuação é crime!
Estou farto!
Não volto a ligar para ninguém. É a vez do Tribunal intervir e decidir em tempo e com eficiência. Para bem de todos nós que esta intervenção aconteça em tempo útil, com a minha ex mulher e o meu filho ainda em Portugal. Pelo que sei estarão de partida para Angola dentro de dias!
Este país goza com os pais, goza com os cumpridores mas...não goza para sempre porque todos os seres humanos têm os seus limites. Não é o filho dos senhores magistrados, dos seus familiares ou dos seus amigos por isso..tem tempo, não é? Tem tempo! É o que pensam todos enquanto a minha vida vai andando e o Gonçalo vaio crescendo.

...tudo igual!

2009-01-09T12:17:00.003Z

Faz amanhã uma semana que não falo com o meu filho Gonçalo! Depois de ter passado cerca de duas semanas com o meu filho tenho agora uma nova sensação de perda ainda maior e mais dolorosa. Sinceramente estou muito arrependido por ter levado o Gonçalo a casa da mãe! Eu devia ter ficado com o menino até concretização da conferência de pais suspensa. Desde que me separei da minha ex mulher tenho tentado evitar aborrecimentos e sou extremamente cuidadoso nas minhas atitudes. Não faço nada sem antes pensar no menino e nas eventuais consequências da minha actuação. Tenho estado errado! Deveria agir como um verdadeiro animal, por instinto! Pelo que parece quando se actua assim, sem pensar os resultados são imediatos e favoráveis. Com as minhas correcções, educação e cumprimentos só consigo meses, anos de esperas dolorosas sem quaisquer resultados práticos.

É por respeito a esta sociedade em que vivemos que tenho cumprido com todas as minhas obrigações em detrimento dos meus direitos e dos direitos do meu filho mas, sinceramente...que respeito tem esta sociedade demonstrado por mim?

Portugal não protege quem cumpre! Ano novo vida velha...

2009-01-05T16:04:00.001Z

A todos votos de um ano feliz e repleto de boa disposição.

Quanto a nós...Ano novo vida velha!

Nem sei bem por onde começar este texto! Confesso que me começo a achar cansativo e repetitivo mas, com toda a sinceridade…não sei o que fazer para ser diferente nesta fase da minha vida.
Foi muito bom contar com a presença do meu filho Gonçalo entre os dias 13 de Dezembro de 2008 e 2 de Janeiro de 2009. Foi bom partilhar com ele o Natal, a notícia sobre a chegada do mano João e a entrada no ano de 2009. Nos próximos dias tentarei relatar alguns dos nossos momentos em família. Pelo menos aqueles momentos carregados de risos e sorrisos que me fizeram sentir vivo e retemperar energias.
No dia 2 de Janeiro de 2009, face à impossibilidade de contactar a mãe do meu filho para recombinar uma data de regresso do menino a casa, fui levá-lo. Pelo caminho senti-me frágil e incapaz de fazer algo por mim ou por ele. O meu coração insistia que deveria ficar com o Gonçalo até ordem em contrário do Tribunal mas, racionalmente não poderia actuar assim!
Comecei a pensar e tentei resumir, na minha cabeça os acontecimentos últimos:
Reparem, no dia 6 de Dezembro, por sorte e mero acaso descubro que o Gonçalo está em Portugal ao vê-lo sair de casa na companhia da mãe, do companheiro desta e do irmão! Ao fim de 14 meses revejo o meu filho e, por exigência da mãe são-me concedidas apenas umas horas para “matar” a saudade e privar com o menino. Tal como havia combinado com a minha ex mulher, nesse dia fui levá-lo a casa ao fim da tarde! Cumpri! No dia 13 de Dezembro fui buscar o Gonçalo desta vez com o intuito de passar mais algum tempo com ele. A 17 de Dezembro a mãe do meu filho falta à conferência de pais que estava marcada e, em consequência disso o Senhor Magistrado decide suspender a mesma até 31 de Dezembro. Eu estive presente. Cumpri! No dia 2 de Janeiro de 2009, face à ausência de qualquer informação por parte do Tribunal, do Senhor Advogado da mãe do Gonçalo ou da própria, fui levar o Gonçalo. Cumpri, como sempre!
Hoje, dia 5 de Janeiro, volvidos três dias desde que levei o Gonçalo a casa da mãe tudo se repete, i.e., não consigo falar com o menino. Todas as tentativas de contacto são frustradas e as minhas mensagens não são respondidas! Do Tribunal nem uma novidade. Provavelmente será marcada nova data quando o Gonçalo já tiver voltado a Angola!!!
Adiantou cumprir?
Talvez tivesse sido melhor ser um faltoso, desrespeitador da justiça e incumpridor de todos os acordos. Pelo menos, estou certo, se assim fosse o Gonçalo ainda estaria comigo, em nossa casa, feliz, bem cuidado e a encher-me de alegria em cada segundo. “O crime compensa”, não é o que dizem? Parece verdade!
Deverei continuar a ser um cumpridor? Deverei manter-me conformado com uma inexplicável lentidão da justiça? Cumpro! Volto a cumprir! Para quê? Estou farto de ser a vítima cumpridora incapaz de, para cumprir, proteger o meu filho Gonçalo.

...e passou o Natal!

2008-12-29T15:03:00.002Z

...e o Natal lá passou! Que bem me soube uma noite e um dia de Natal "regados" pelos sorrisos, pelas gargalhadas e pelo constante "palrrar" do meu filho Gonçalo. Com bem disse o Amândio: "Não há dúvidas, Natal com crianças é outra coisa!". O Gonçalo vibrou na expectativa de abrir os presentes, delirou com tudo quanto lhe ofereceram especialmente com a Wii e os jogos da PSII. Este ano ele descobriu o encanto dos bonecos "Gormiti" e, em família estamos empenhados nesta colecção. Adorou as famosas "batatas" da vóvó Liu e deixou-se mimar por todos sem recusar um só abraço.

Lá por casa temos passado momentos felizes. Jogamos, cantamos, praticamos artes marciais, passeamos e visitamos os amigos. Enfim! Aproveitamos cada minuto como se fosse o último mas na certeza de que nada nos poderá separar! Assim esperamos. Esta sim...está a ser uma verdadeira pausa lectiva.

Para 2009 só me atrevo a pedir que o nosso bébé chegue com saúde, que o Gonçalo permaneça aqui junto de nós e que a restante família continue bem.

Ontem a mãe do Gonçalo fez anos. Mal acordei lembrei o meu filho de ligar para a mãe o que ele, de imediato fez mas...sem sucesso! O Gonçalo trouxe com ele um telefone para utilizar com a mãe e avós maternos mas, desde que está lá em casa são raríssimas as vezes em que o mesmo toca e, sempre que lhe lembro de telefonar para a mãe e avós, apenas o avó materno o atende. Não entendo! O Gonçalo não tem recebido telefonemas da mãe mas, da minha parte tenho a consciência tranquila: Todos os dias lhe lembro de ligar e, quando não consegue falar deixa uma mensagem no voice mail.

...

O telefone do menino acaba de tocar! Finalmente...a mãe!

O que queremos é ver a nossa família feliz e unida. É assim que estamos...é por isto que vamos continuara a lutar.

A todos boas entradas em 2009, tudo de bom!

Um abraço

Feliz Natal!

2008-12-23T15:16:00.002Z

Este ano, ao contrário do que aconteceu em 2007, passarei o Natal na companhia do meu filho Gonçalo e na expectativa de voltar a ser pai em 2009. Quem me conhece, quem acompanha este blog, quem me acredita sabe que tenho, por isso tudo quanto desejei para uma noite e um dia de Natal felizes e preenchidos.

O Natal é para mim uma festa de família, como diz a minha querida amiga Filipa, Natal é "partilha de afectos". Assim, para todos um Santo Natal junto dos que vos são mais queridos, dos que vos compreendem e acarinham, dos que nos piores momentos vos abraçam e nos minutos felizes vos sorriem. Um Santo Natal e muito obrigado pelo apoio e carinho ao longo deste ano.

Bem hajam!

Como ele vibra com o Natal!

2008-12-22T10:07:00.003Z

Estes dias na companhia do Gonçalo têm sido fantásticos. Tê-lo em casa é ter uma casa cheia de risos, sorrisos e gargalhadas. O meu filho é uma excelente companhia, muito conversador e dinâmico. Nesta época, com o Natal à porta ele vibra e, todos os dias, faz a contagem decrescente para a véspera de Natal. Como é evidente e habitual nas crianças de 9 anos, o Gonçalo está na expectativa dos presentes e da chegada do "Pai Natal". Ontem à noite a Xana decidiu personalizar todos os presentes retirando o papel original e embrulhando tudo de novo. Por essa razão eu e o Gonçalo ficamos "proibidos" de passar para a zona da sala de jantar! Pensava eu que o meu filhote ficaria impaciente mas, porque estavam em causa os presentes de Natal ficou sossegado, comigo e a brincar no quarto dele :) As crianças são o máximo!
Quando fomos autorizados a voltar à sala o Gonçalo fez questão de ajudar num dos últimos presentes e brindou a nossa amiga Leonor com um laço muito especial! Para além disso, como ele tinha “comprado” com os avós um presente para mim, para a Xana e para o padrinho, esteve, ele próprio e sem ditados a escrever o postalinho devido! É um doce este meu pequenino J
Tem sido bom demais acordar e adormecer o meu filhote.
Entretanto, porque tenho consciência do quanto se sofre ao ficar longe de alguém que se ama, todos os dias lembro o Gonçalo de ligar à mãe e aos avós maternos!

Conferência suspensa!

2008-12-17T17:03:00.003Z

Esta manhã, cerca das 10h45m já eu estava no Tribunal preparado para a conferência de pais marcada há mais de um mês e com a desconfiança de que a mãe do Gonçalo não estaria presente. Quando pensava neste dia imaginava e comentava o que poderia acontecer se a requerida não comparecesse!? Dizem os que percebem de leis que a conferência não podia ser adiada pela segunda vez mas...o que fazer? Confesso que me angustiava pensar nesta possibilidade que veio a ser a realidade. A mãe do meu filho, alegadamente por estar doente não compareceu para a diligência marcada e, na sequência disso o Senhor Magistrado entendeu suspender a mesma para que a mãe fosse ouvida. Decisão acertadíssima! Quanto a mim, pensando pela cabeça dos Senhores Magistrados, não poderia haver outra solução. Vejam: O Juiz tem um acordo subscrito por ambos os progenitores, tem um requerimento do pai que denuncia incumprimentos da mãe que ascendem os doze meses e, por outro lado tem requerimentos da mãe contra o pai!!! O que fazer? O Juiz não conhece o pai e não conhece a mãe. Eu, Sérgio sei quem sou e como sou. Eu sei a verdade mas, quem garante ao Juiz que assim é? Muito bem! Aguardemos para que a mãe esteja presente e seja ouvida mas, até lá...o Gonçalo permanece comigo.
Novas...sem novidades mas com o meu príncipe lá em casa, feliz, radiante...ao meu lado!
Um abraço a todos e muito especial para os que olharam para nós e procuraram entender a verdade.
Sérgio

Desculpem o silêncio!

2008-12-16T13:17:00.002Z

Desculpem o meu silêncio! Está tudo bem. No sábado, após um atraso de cerca de uma hora, lá consegui trazer o meu filho que, desde esse dia está comigo. Temos passado momentos fantásticos juntos. Aos poucos vou contando com o merecido pormenor.
Muito obrigado pelo apoio e pelas mensagens de preocupação.
Um forte abraço

Tudo é ciclíco menos o amor real!

2008-12-12T17:10:00.001Z

Quando pensamos que estamos, já não estamos…tudo é cíclico! A vida é feita de momentos que no seu conjunto formam períodos distintos e carregados de diferentes emoções. Na verdade, com o passar do tempo , com o crescimento, conseguimos observar, com cada vez mais clareza como não vale a pena olhar a determinadas coisas, a determinadas situações e, por outro lado aprendemos a lutar pelo que realmente nos toca, nos emociona, nos desperta a voz interior. Tudo passa…tudo menos o amor verdadeiro e autêntico, aquele que surge sem se perceber como ou em que momento, aquele que nunca se questiona.
Está marcado para sábado, às 19h00 o reencontro com o meu filho Gonçalo. Está marcado um momento de emoção, de verdadeira e clara felicidade, um momento que, por mais voltas que a vida dê nunca será questionado.
Espero passar com o meu filho dias carregados de alegria.
A todos, em especial aos que se empenharam para proteger o Gonçalo, o meu sincero obrigado,
Bem hajam!

Novas sem novidade!

2008-12-10T09:10:00.003Z

Desde sábado que não vejo o meu filho nem, tão pouco lhe consigo falar! Confesso que não estranhei esta forma de proceder e, apesar de tudo sinto-me calmo e confiante. Não há dúvidas que aquela tarde de sábado na companhia do Gonçalo me fez acreditar e recuperar forças perdidas.

Como havia dito fiquei de o ir buscar a casa da mãe na passada segunda feira mas, quando ía a caminho recebi um telefonema a adiar para terça e, como era de esperar, ontem recebi novo telefonema a adiar para sábado! Não me surpreende mas também não me desespera. Pedi para falar com o Gonçalo...sem sucesso! Pelos vistos ele não estava com a mãe. Uma vez mais...novas sem novidades!

O quarto do Gonçalo está pronto para o receber e, como a mãe avisou que ele não tem roupa que lhe sirva já fizemos as compras necessárias. Sábado, se nada houver em contrário vou buscá-lo para passar com ele longos dias até ao ano 2009. Temos muitas coisas para fazer e muitos amigos para rever.

Estou radiante por ter percebido que o tempo passou mas não afectou nem beliscou a nossa relação de pai e filho. Continuamos unidos, cumplices, companheiros e muito amigos. O meu filho está mais meigo do que nunca e eu orgulho-me de o ver assim, lindo e inteligente.

A todos muito obrigado pelo apoio durante estes longos meses.

Um abraço

O mais desejado, esperado e ansiado momento!

2008-12-06T23:11:00.005Z

«Este é "o post", esta é a mensagem que sempre desejei escrever e hoje, a todos, todos sem excepção...obrigado. NOVIDADES, as melhores, as maiores, as perfeitas...
1 - Passei a tarde com o meu filho Gonçalo :):):)
2 - A nossa família vai crescer: Vamos ter um bébé em breve :):):)
Os amigos que ao longo destes dolorosos 14 meses aqui estiveram, que diariamente me apoiaram merecem o meu total respeito e maior carinho. No minuto seguinte a abraçar o meu querido filhote lembrei-me de vocês, lembrei-me deste espaço. No minuto seguinte a saber que vou ter mais um filho também me lembrei deste espaço: Filhos para sempre!
Como passei a tarde com o meu super Gonçalo:
Ontem o Gonçalo fez 9 anos. Apesar de lhe ter tentado ligar durante todo o dia, por todos os meios e utilizando até o número de telefone do Hotel, não consegui dar os parabéns ao meu filho. Por fim, já perto das 22h00m enviei um e-mail para o tal local onde me disseram que ele estava a morar.
Passei uma noite inquieta, pouco descansada e senti-me cair. Não consigo, de momento descrever a tristeza porque, agora...estou mesmo feliz.
Esta manhã, ao acordar recebemos um telefonema que nos informava: O Gonçalo havia chegado a Portugal com a mãe! Saí de casa e fui directo ao local onde, em Portugal a mãe do Gonçalo residia. Quando chegamos verificamos que o automóvel da família estava parado em frente à porta e uma das luzes, embora fosse manhã, estava ligada. Fizemos alguns telefonemas e decidimos esperar. Esperamos cerca de duas horas quando, num segundo vejo o meu filho com o irmão mais novo e o pai deste. Não consigo descrever o desespero misturado com a alegria que senti mas, nesse momento só pensei em sair do carro e correr para ele. Foi o que fiz, ou melhor fizemos. Eu, a minha mulher e os meus pais.
Não me apeteceu nada mais do que sair dali com o Gonçalo ao colo. Não me apeteceu discutir e nem pedir satisfações. Quando vi a mãe do meu filho a descer as escadas mal reparei nela e só pensava em sair dali.
Claro que os planos não eram entregar-me o meu filhote, mas eu insisti e argumentei com os 14 meses de ausência. Perante tal a mãe do Gonçalo disse que era ele a decidir. Adivinhem! O Gonçalo nem hesitou e veio comigo :)
A nossa tarde foi fantástica e impossível de descrever num só post. Fui levar o Gonçalo a casa da mãe a pedido dela, porque a respeito e não quis privar o menino de ver a familia materna.
Combinei com a minha ex mulher ir buscá-lo na segunda-feira ao fim do dia. Eu cumpri, ela vai cumprir. Assim espero e desejo. Para o Gonçalo eu continuo a ser o papa :)
Vamos ter um bébé:
Desculpem não ter partilhado esta notícia mais cedo mas fizemos questão de contar , em primeiro lugar ao Gonçalinho que nos surpreendeu com um belíssimo sorriso e um enorme PARABÉNS :).
A todos, muito obrigado por tudo. Amanhã voltaremos a fazer um post para contar mais pormenores sobre estes nossos momentos.
Um abraço, sincero e forte.
Bem hajam!»

21h25m...

2008-12-05T21:25:00.002Z

São 21h25m, tenho ligado constantemente para o número disponível mas está desligado! Não falei com o Gonçalo, ainda não lhe dei os parabéns pessoalmente Utilizando o número de contacto disponível na página de internet e, sem a certeza de que o meu filho estaria ali, telefonei! Espanto, quando pedimos para falar com o Gonçalo disseram que teriam de ir chamar a D. (...), i.e., utilizaram o nome da mãe do meu filho! Parece que é mesmo naquele hotel que estão a morar ou a trabalhar...nem sei. Já mandei um mail a felicitar o Gonçalo pelo 9º aniversário uma vez que, nem mesmo pelo número fixo consigo falar com o meu filho. Aliás, pasmem...o funcionário que me atendeu pensava que o Gonçalo era filho do actual companheiro da mãe dele! Aproveitei para clarificar que o meu filho tem um pai sim mas aqui, em Portugal!
São 21h28m...o telefone continua desligado e eu não dei os parabéns ao Gonçalo!

Parabéns Filhote!

2008-12-05T08:02:00.002Z

Parabéns Gonçalo pelo teu 9º aniversário!

Hoje, mais do que ontem e menos do que amanhã gostava de te ter aqui, ao meu lado. Gostava de te ter levado ao Colégio e de te ter deixado um bolo para festejares o aniversário com os coleguinhas. Hoje, gostava de te ir buscar ao final da tarde para festejarmos, em familia os teus anos.

Há nove anos atrás a tua mãe sofreu muito para te ter e eu, confesso, apesar de não sentir a dor e a aflição fisicas fiquei ali, ao lado, tentei dar o melhor de mim e emocionei-me quando te vi. Nunca pensei possível ficarmos longe um do outro por mais do que um horário de trabalho mas, coisas da vida permitiram que hoje eu estivesse aqui, sem ti, sem poder festejar devidamente o teu dia.

Parabéns filhote! Vou tentar ligar-te todo o dia para conversar contigo. Saudades!

Um xi coração. Pai.

O ano passado!

2008-12-04T16:37:00.002Z

O dia está frio e chuvoso por estes lados. Desde que saí de casa ainda não parou de chover e todos os sitios me parecem pouco confortáveis. Não vejo a hora de voltar e aproveitar o sossego e o calor da minha sala.

O ano passado, por esta altura não estava um tempo assim, não me recordo de ter tanto frio, não me recordo de chover sem parar mas, tal como este ano, eu estava ansioso na expectativa de ver o meu filho no dia de aniversário dele. Já passou um ano! O tempo passa rápido e eu continuo sem verdadeiras e fidedignas notícias sobre o Gonçalo.

Estive a reler as mensagens anteriores e alguns dos comentários que me vão deixando. Parei para me lembrar do dia, do momento em que decidi criar este blog e começar a escrever. Sou uma pessoa reservada, quem me conhece bem sabe que não falo muito de mim, pouco falo sobre a minha vida privada mas...ao longo destes meses percebi que fui escrevendo sobre nós, com naturalidade, sem qualquer intenção ou propósito mas, tão só para desabafar, para contar, quem sabe a mim próprio, o que me vai na alma.

Acho demasiado injusto o que tenho passado ao longo dos últimos anos. Não me posso conformar com o tempo e a distância. Nunca fiz nada para não ser merecedor de ser pai. Pelo contrário, desejei o meu filho e cuidei dele com o melhor de mim. Não posso, por mais que tente entender qualquer razão ou fundamento para este forçado afastamento.

É incrivel a arrogância de quem determina algo assim! Um dia alguém decide que um filho e um pai vão viver separados e...já está! Por mais que tente...nunca poderei entender as razões.

Amanhã o meu filho Gonçalo faz 9 anos. Há 9 anos atrás, no momento em que ele nasceu, eu estava mesmo ali ao lado, fui com a enfermeira ajudar a limpá-lo e a vesti-lo. Hoje...nem sei onde ele está e...estou farto, cansado...capaz de tudo, o juridicamente admissível para o ter de volta, por inteiro na minha vida.

Até breve!

Persistir ou desistir!?

2008-12-02T18:26:00.000Z

…não vale a pena continuar a persistir!
Tenho ligado todos os dias para o número de telefone que me foi indicado, tenho mandado mensagens escritas, ligo e repito a chamada mas ninguém me atende ou as chamadas são rejeitadas. Não vale a pena persistir. Pelo que parece está decidido que as minhas chamadas não serão atendidas. Do meu número, para mais tarde podermos testemunhar estes factos em Tribunal, tentaram estabelecer ligação várias pessoas entre amigos e familiares mas, todos eles, sem excepção, todas as tentativas resultaram numa chamada rejeitada ou não atendida!
Curiosamente os meus pais, uma vez mais conseguiram falar com o neto. Na conversa, parecendo o Gonçalo algo atarefado, perguntaram-lhe quando o voltariam a ver e ele respondeu que não sabia responder mas que passaria o telefone à mãe! A minha mãe, com o telefone em alta voz e na presença do meu pai falou com a mãe do meu filho. Segundo ela o Gonçalo virá passar o Natal! Será?
Curioso, já o ano passado me tinham dito que o meu filho estaria aqui no Natal! Falharam…como sempre e, acreditem, vão voltar a falhar!
No próximo dia 17 de Dezembro, como sabem temos a inadiável conferência de pais. Que poderá acontecer? A mãe do Gonçalo vai estar presente? Vai faltar? Vai ser representada por alguém? A ver vamos mas…certo é, garanto, não venho embora daquele Tribunal sem uma decisão da qual, tendo em atenção os interesses do meu filho, recorrerei ou não.
Sexta-feira próxima, dia 5 de Dezembro é o 9º aniversário do meu filhote! Não estive com ele no 8º aniversário…tudo indica que não o vou ver este ano também. Como poderá o mundo ajudar-me a perdoar tão grave falha?
Provavelmente vou ligar-lhe durante todo o dia 5 de Dezembro e não vou ser atendido. Sim…provavelmente é isto que acontecerá mas eu, desta vez bem acompanhado, muito mimado e acarinhado vou esperar, saber esperar e aguardar pelos tempos em que o Gonçalo vai adormecer no meu colo, rir abraçado a mim, chorar no meu ombro, chamar-me sempre, a toda a hora e para tudo. Sei esperar e acredito que, pelo menos para o ano vou ter a casa cheia de gente, de risos, de brincadeiras…uma casa com ainda mais amor, ainda mais carinho, ainda mais mimo. Sim porque é bom ter a casa cheia quando ela está repleta de sentimentos positivos e isso, confesso…não falta na nossa família.
O Gonçalo virá para se juntar a nós!
Até lá…vamos esperar e continuar a lutar sem nunca desistir. Um dia o cansaço, a vida, a justiça acabará por vencer toda essa maldade e, quem sabe cada pessoa vai perceber a verdade que tem a seu lado. Boa sorte para os que escondem, mentem, omitem e fingem!
Até breve!

Restinga...dizem!

2008-11-25T12:28:00.003Z

Dizem que o meu filho estará aqui http://www.hotelrestinga.com/ ... Não sei se é verdade, pela mãe dele não recebi qualquer informação que possa considerar válida para futuros contactos. Desde há mais de 13 meses que, da mãe do meu filho apenas recebi uma mensagem escrita com o número de telefone que poderia utilizar. Número este que, a maioria das vezes está inacessível. Desde o final da semana que ligo de forma insistente sem sucesso, já deixei várias sms e, para o comprovar retirei a factura detalhada do meu telefone. Nada, nem um contacto! Não consigo falar com o Gonçalo! Deixei-lhe uma mensagem escrita a pedir para me ligar...silêncio total e absoluto!

As informações que me vão chegando, quer de amigos, quer de familiares são contraditórias e eu, confesso, estou farto! Sou pai. Tenho o direito de saber onde e em que condições vive o Gonçalo, em que escola estuda, que notas tem tirado, como se adaptou ao clima e modo de vida, como vai a sua saúde, quem é o seu pediatra...enfim! Sou pai, tenho o direito de saber tudo sobre o meu filho.

No dia 17 de Dezembro, às 11h00m está marcada a conferência de pais. Desta vez, com ou sem a presença da mãe do Gonçalo ela vai ser realizada. Assim o exige a lei que apenas admite um adiamento.

Finalmente vou poder falar, dizer ao Senhores Magistrados que era minha a razão quando, naquele dia, há mais de um ano lhes disse: "Se o meu filho entrar naquele avião, eu nunca mais o vejo!". E agora? O que vai fazer o Estado Português para garantir os meus direitos de pai, para garantir os direitos do Gonçalo como filho?

Nem a prestação de alimentos posso pagar! Incrível! Sonegaram-me o direito de cumprir os meus deveres. Para onde devo enviar o valor mensal da prestação de alimentos? Para a única morada de que disponho? Em Portugal? Fantástico...

Dia 17 de Dezembro lá estarei e desta vez sem medo e sem angústia. Apenas tenho a certeza de que há infractores, há incumpridores que vão responder pela violação dos meus direitos. Desta vez não me sinto sózinho...confio nas pessoas que estão ao meu lado, sei que nunca, nunca deixarão de me apoiar e juntos...vamos voltar a viver com o Gonçalo ao nosso lado!

A todos os que aqui passam, a todos os que deixam o seu comentário e àqueles que apenas vão lendo os nossos relatos, o meu sincero obrigado.

Um forte abraço

Um desafio!

2008-11-21T15:57:00.003Z

Confesso que não tenho grande habilidade para estas coisas mas, já que a amiga Liliana (http://coisinhasdalili.blogs.sapo.pt/) me desafia..aqui vai porque...sabe bem relaxar de vez em quando e pensar em coisas boas:

7 coisas (não necessáriamente objectos) que adoro:

1. A minha família;

2. Os amigos leais e honestos;

2. O oriente;

3. O silêncio;

4. O cheiro das árvores misturado com a terra e o vento;

5. Livros;

6. Desenhar, pintar, criar;

7. Ouvir música no meu silêncio.

Aproveito para agradecer um carinho deixado em tempo pela amiga Elisabete (http://pipokinhajunior.blogspot.com/) que, na altura não consegui colocar no blog.

Um forte abraço a todos e muito obrigado, muito obrigado mesmo pelo apoio.

...porque penso!

2008-11-18T18:32:00.002Z

Porque tantas vezes dou por mim a pensar nas razões, nas culpas, nas justificações e nas desculpas. Não consigo concluir, tão pouco me sinto capaz de discernir e encontrar o motivo. Em que momento e, porque razão se decide que eu e o Gonçalo não estaremos presentes na vida um do outro?

Não sou perfeito, bem sei. Cometo os meus erros, como tanta gente também eu me engano mas, no que se refere ao meu filho tenho consciência de ter feito e dado o melhor de mim. O Gonçalo, como tantas vezes disse, foi um filho desejado, não temi quando soube que ele estava a caminho e, desde o seu nascimento acompanhei-o o melhor que soube e pude. Aliás, quando ele nasceu abdiquei de projectos profissionais, deixei de lado a ambição e dediquei-lhe tempo em quantidade e de qualidade.

Por mais que eu pense, por mais que eu procure culpas...não entendo! Tenho, se assim me estiver destinado, alguns anos de vida para dedicar à minha família. O Gonçalo faz parte dela...sem ele considero-me incompleto.

Porque penso...não sinto culpa mas sinto vontade de não parar, de lutar, todos os dias pela minha família perfeita e completa.

Dentro de um mês!

2008-11-17T11:29:00.003Z

Está marcada para o dia 17 de Dezembro de 2008 uma nova conferência de pais! Dentro de um mês, a esta hora, já saberei se o meu filho passa ou não o Natal na minha companhia. Confesso que, por mais que me esforce, por mais que tente entender o Juiz, tenho dificuldade em descortinar as razões para a marcação desta diligência.

Vejamos:

Há mais de um ano, em Outubro de 2007, eu disse de forma repetida e peremptória em audiência: "Se o meu filho entrar no avião eu nunca mais o vejo!". Mais de 365 dias depois, é bem visível a minha razão: Nunca mais vi o meu filho, nunca mais tive notícias credíveis e fidedignas sobre ele. Pontualmente a mãe deixa-o falar comigo mas, por exemplo, nas últimas semanas não consigo estabelecer ligação. Ora, já foi marcada uma conferência de pais para Julho e, se bem se lembram a mãe faltou! Afinal, como funcionam os Tribunais? Vamos continuar a ver conferências e mais diligências marcadas e não realizadas? Até quando?

Não entendo como num regime em que vigora a jurisdição voluntária, não há quem tome uma decisão definitiva e em prol do Gonçalo!

Dei a mim mesmo um prazo: Se no dia 17 de Dezembro de 2008 não for tomada uma decisão, vou avançar com os meios judiciais que me restam e responsabilizar as entidades e pessoas que não acautelaram os direitos do Gonçalo, que não garantiram os meus direitos.

Vou pedir todas as indemnizações possíveis e, obtendo ganho de causa depositarei o eventual valor a favor de Instituições que cuidem de crianças órfãs ou carenciadas.

17 de Dezembro de 2008...o meu limite de espera!

É preciso saber ser crescido!

2008-11-14T12:36:00.001Z

«É importante reflectir e perceber que a vinda de um filho tem que ser associada a um projecto parental educativo e que este novo ser, é alguém muito importante e independente dos pais, que por eles deve ser encaminhado e amado e nunca utilizado em benefício próprio. Como diria Pedro Strecht um dos papéis mais importantes dos pais é o de ajudarem os filhos a crescer, mas para isso é preciso saber ser crescido.», in, http://www.psisilviasilva.blogspot.com/

Obrigado!

2008-11-14T10:53:00.000Z

«obrigado pela nova perspectiva de ver um amor de um pai...que eu não acreditava...obrigado pq o teu blog permitiu mudar a minha postura...obrigado porque hoje a minha filha tem o pai sempre que quer...»

http://gostodevoceleozinho.blogspot.com/

Expor um pedaço da minha intimidade, falar das minhas emoções e sensações valeu, realmente a pena! Ao ler o comentário supra senti-me “cheio”. Cheio de alegria e com uma imensa vontade de dizer “Obrigado pelo apoio, pelo carinho, pela confiança e, principalmente pela oportunidade de me sentir uma pessoa melhor”.

Hoje, ao reflectir sobre a minha vida, sobre cada momento lembrei-me do blog supra e decidi partilhar a mensagem que me fez tão bem.

É extremamente difícil estar sem ver o Gonçalo, sem falar com ele, sem saber como vai a sua educação e saúde mas, confesso, é enriquecedor visitar os blogs que por aqui “andam”, ler sobre as vidas felizes e sobre os amores incondicionais de mãe e pais. Obrigado!

Vale a pena partilhar.

Nova lei do divórcio!

2008-11-12T13:28:00.002Z

Desde o dia 31 de Outubro que penso em escrever algo sobre a Lei n.º 61/2008 que alterou o regime jurídico do divórcio. Não obstante, depois de, sem a adequada formação jurídica ter lido e relido um cem número de vezes esta legislação e todas as demais que se aplicam ao meu caso chega, uma vez mais a desilusão! É que, para meu grande lamento, preceitua o artigo 9 da nova lei do divórcio: «O presente regime não se aplica aos processos pendentes em tribunal». Ora, eu tenho um processo pendente em Tribunal! Confesso que, das tantas vezes que li o diploma, mesmo antes do mesmo ter sido publicado, nunca, mas nunca reparei neste “pequeno e tão grande” pormenor!
Infelizmente, olhos jurídicos sobre o mesmo e, minutos depois a temida informação: De momento, este novo regime em nada acrescenta a esta longa "batalha" pela companhia do meu filho!
Pelo menos, confesso que me satisfaz pensar que para outros pais e mães cumpridores, este novo regime é muito útil. É, quanto a mim, na perspectiva do cidadão observador e atento, uma legislação para quem cumpre e quer cumprir. É uma legislação para pais e mães que não tentam anular o outro progenitor.
Por enquanto...ma só por enquanto, não posso lançar mão a este regime.
Quem pensou neste novo regime, pelo menos na parte que se refere à alteração dos artigos 249 e 250 do Código Penal é, com toda a certeza um pai ou uma mãe cumpridor e vítima do fenómeno da "alienação parental". É que, passa a estabelecer o artigo 249, n.º 1, alínea c) do Código Penal: quem «De um modo repetido e injustificado, não cumprir o regime estabelecido para a convivência do menor na regulação do exercício das responsabilidades parentais, ao recusar, atrasar ou dificultar significativamente a sua entrega ou acolhimento; é punido com pena de prisão até dois anos ou com pena de multa até 240 dias.».
Quanto a nós, referindo-me a mim e ao Gonçalo, vamos continuar a aguardar, com cada vez menos paciência, por uma decisão definitiva do Senhor Doutor Juiz do Tribunal de Família e Menores do Porto. Dia 17 de Dezembro está marcada mais uma, MAIS UMA, conferência de pais. Uma vez mais, tenho poucas dúvidas: a mãe do meu filho vai faltar e…depois disso, não terei pudor e lutarei contra quem, por inércia ou desleixo permitiu tantos incumprimentos.
Quanto ao meu filho, não consigo falar com ele há tempo demais! A minha mãe conseguiu contactá-lo no domingo passado e, segundo o que me disse, o Gonçalo afirmou que estava a andar de barco com uns amigos. A minha mãe perguntou pela mãe e pelo companheiro desta mas, segundo o Gonçalo não estavam! Onde e com quem anda o MEU filho? Não sei, não faço a menor ideia e, pior: NINGUÉM parece querer saber.
A todos, muito obrigado pelo apoio.